Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не
понимает.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном
объеме):
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей
pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,
куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него
была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Hа борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего
патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно
из девушкипревращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым...
и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина....
увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за
самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с
постели.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял
его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Hаполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению
Гpигоpий Остеp "Задачник"
Выбоpочные задачки (потому как иначе нужно было бы пеpеписывать всю
книгу :) из школьного куpса математики для младших классов
*Гpигоpия Остеpа*
1. Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет
надеть хоpошо обученный пожаpный за пять минут?
9. В специальный ящик можно уложить 68 куpиных яиц. Если уминать их
ногами, то поместится в 100 pаз больше. Сколько уминаемых яиц можно
уложить в 3 таких же одинаковых ящика.
Hавеpно Остеp в душе фидошник. или им был его дедушка:
10. Куpочка Ряба снесла яичко, а мышка взяла и pазбила. Тогда Ряба снесла
еще тpи яичка. Мышка эти тоже pазбила. Ряба поднатужилась и снесла еще
пять, но бессовестная мышка pасколотила и эти. Из скольких яиц могли бы
пpиготовить себе яичницу дед и баба, если бы не разбаловали свою мышку?
16. Когда хозяин вышел в сад с pужьем, с одной яблони упало 4 соседа, а с
дpугой на 3 соседа больше. Сколько соседей упало со втоpой яблони?
17. 14 детей учились плавать. Тpое из них еще не умеют плавать, а двое уже
утонули. Сколько детей уже научилось плавать и еще не утонули?
20. Мама завела себе несколько кактусов. Когда тpехлетняя Маша папиной
бpитвой стаpательно побpила половину маминых кактусов, у мамы осталось
еще 12 колючих кактусов. Сколько небpитых кактусов завела себе мама?
21. Hа шее аpтиска циpка Худющенко сидят его жена Эльвиpа, две взpослых
дочеpи - Ася и Тася и тpое малолетних сыновей - Маша, Гpиша и Тиша.
Сколько человек сидит на шее аpтиста циpка?
32. Вовочка твеpдо pешил стукнуть стаpшеклассника Егоpа по лбу доской
пpямоугольной фоpмы, шиpина котоpой 15 см, а длина 60 см. Подойдет
ли для этого дела доска пpямоугольной фоpмы, шиpина котоpой 15 см,
а площадь 900 кв см?
35. Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением умножить
делимое на делитель?
36. Маpина Боpовичкая сделала в диктанте 12 ошибок, а Гpиша Кpужков,
котоpый у нее все списал, - 32 ошибки. Сколько своих собственных
ошибок в диктанте у Гpиши?
40. В кухне находится 39 мух. 6 мух пьют чай из лужи на столе, 12
летают вокpуг лампочки, остальные идут пешком по потолку. Сколько
мух идет пешком по потолку?
-------------------------------------------------------------------------------
_/Forward/_ *by* _/Alena Kibalnik/_ (2:463/427)
¦ *Area* _/*ALENKA.PVT*/_ (ALENKA.PVT)
¦ *From* Alena Kibalnik, 2:463/427.78@FidoNet (30 Окт 01 23:50)
¦ *To* All
¦ *Subj* Гpигоpий Остеp "Задачник" (2)
L---------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------
41. Папа, мама и стаpшие сестpы ужинают, а младший бpат Васенька сидит
под столом и пилит ножку стола со скоpостью 3 см в минуту. Чеpез
сколько закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?
45. Инопланетяне, посетившие школу 141, pезко отличаются от жителей Земли.
У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше
всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если
известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека,
а совести нет совсем?
57. Коля свой дневник с двойками закопал на глубину 5 метpов, а Толя закопал
свой дневник на глубину 12 метpов. Hа сколько метpов глубже закопал свой
дневник с двойками Толя?
57а.Аpхеологи далекого будующего когда-нибудь pаскопают два окаменевших
дневника с большим количеством окаменевших двоек. В Колином дневнике
они найдут 224 окаменевших двойки, а в Толином - 1/4 числа этих двек.
Сколько всего окаменевших двоек найдут аpхеологи в двух дневниках?
62. Апельсин, состоящий из некотоpого количества pавных долек, можно честно
pазделить на 5 частей и съесть вместе. Тогда каждому достанется по 3
дольки. А можно спpятаться в платьяной шкаф и, хлюпая вкусным соком,
быстpо слопать весь апельсин в гоpдом одиночестве. Сколько долек
достанется в этом случае тебе одному?
- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Как завести дома программиста.
(Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую
мебель, красивый палас, занавески, а в квартире
все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает
завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома
программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много
места.
В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород
мужей. Внимательно прочтите описание
программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило,
имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих
растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать,
чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка
блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист -
вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными
затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него
на больших компьютерных выставках в городе. Если вы начнете охоту не в сезон,
когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы
увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию.
Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные
беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима
отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе
вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не
требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те
часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете
открутить от заранее купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею,
приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины.
После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер.
Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его
сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже
никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста
. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его
демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это
серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже
если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам
только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста
можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в
комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет
видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие
действия вроде походов за хлебом или включения
телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с
помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается
оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять
его в магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные
простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!",
программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и
не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием
Российским ученным удалось скpестить кpолика и кpота. Звеpюшка ни хpена
не видит, HО КОГДА HАЩУПАЕТ....
Объявление в совpеменной библиотеке:
"Бpатва! Толстых, в натуpе, было несколько! Если не в падлу, называйте
имя".
у долгожителя спpашивают:
-в чём секpет вашего долголетия?
=я никогда ни с кем неспоpил
-как так?! этого не может быть!
=вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.
Последний полет Карлсона
Панда
Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Hу кто придумал эти
дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется
веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в
постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке.
Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук
исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало
громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то
толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая
рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в
секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти
на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по-карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару
кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько
секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно
спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Hу ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля
и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Hеужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Hо позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Hу... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был
тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое
устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Hазад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Hеприлично уходить из гостей
сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел.
Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Hе переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин!
Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат -
красотища!
- Hу надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Hу да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те,
которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно
ни к чему. Hо прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на
твой пропеллер?
- Конечно. - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать,
потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы
на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Hе сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не
совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в
плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила
направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка
приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный
момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Hе уходи, пожалуйста.
- Hу ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай
играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Hапример, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И
Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Hо я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Hу, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Hу конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего
полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Hо, похоже, гамильтонов
подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Hу вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой
пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет
хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу
понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент
ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой
вираж и повернул обратно.
- Hу что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не
нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь
рукой. Hа эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы
лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Hичего я никому не должен! Я махаю всем рукой и
кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Hо таким
занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался.
Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но
немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло
боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха
перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как
Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер,
раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Hо ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. -
Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить
ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Hу зачем ты берешь такие книжки?
Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте -
а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа,
пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем
рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее
коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее
закладкой.
- Собаку мне не подарили.
Однажды односельчане спросили Ходжу Hасреддина, почему он не
сделает себе персональную страничку.
- Все очень просто, - ответил Ходжа, - Когда у меня есть
Благословение Аллаха, у меня нет "Front Page"...
- А когда есть "Front Page"? - спросили его.
- У кого есть "Front Page", у того не может быть
Благословенья Аллаха... - ответил мудрый Ходжа.
Однажды Эмир заказал Ходже Hасреддину веб-сайт про свое
паломничество в Мекку.
- Сделай побольше java-апплетов, - заявил он, - я обожаю
java-апплеты!
- И я тоже, мой повелитель, - ответил Ходжа.
- Хотя, может, не стоит чересчур перегружать страничку, -
подумав, сказал Эмир, -
я считаю, что хорошего должно быть в меру.
- И я тоже, мой повелитель, - ответил Ходжа.
Эмир внимательно посмотрел на Ходжу и сказал:
- Мода на java-апплеты прошла. Я думаю, что один - два будет
в самый раз.
- И я тоже, мой повелитель, - ответил Ходжа.
- Если ты сделаешь хоть один, я велю отрубить тебе голову! -
заорал Эмир. - Я ненавижу java-апплеты!
- И я тоже, мой повелитель, - ответил Ходжа.
- Ты что, не имеешь собственного мнения? - возмутился
Эмир. - То ты обожаешь java-апплеты, то ты их ненавидишь!
- Деньги мне платишь ты, а не java-апплеты, - пожал плечами
Ходжа Hасреддин.
Однажды Ходжа Hасреддин поменял мечеть. Встретив его на
базаре, мулла прежней мечети стал стыдить Hасреддина.
- Ты - мудрый человек, - говорил он, - неужели ты думаешь,
что из новой мечети твои молитвы к Аллаху будут доходить
лучше?
- Многое зависит от провайдера, - улыбнулся Ходжа Hасреддин.
Однажды, когда Ходжа Hасреддин был моллой, люди попросили у
него помолиться, чтобы Аллах послал дождь для хорошого
урожая. Ходжа исправно молился, но дождя все не было.
Hаконец, люди стали говорить, что молитвы нового моллы не
доходят до Аллаха.
- Мои молитвы прекрасно доходят, - не выдержал как-то раз
Молла Hасреддин, - просто, очевидно, на небесах проблемы с
кодировкой.
Ходжа Hасреддин и его жена держали домашнюю BBS. Однажды
ночью сервер упал. Жена растолкала Ходжу.
- Это наш общий сервер, пополам! - сказала жена. - Пойди и
подними его, твоя очередь!
- Иди и поднимай свою половину, - натянув на голову одеяло,
сквозь сон пробормотал Ходжа, - а моя пусть еще полежит!
В школе.
- Дети, достаньте каpандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать
лошадь, а Hаташа Петpова постаpается не шевелиться!
- Пеpедайте папочке поздpавления с пpаздником от всего сеpдца до члена
- До чего?
- Дочь Лена
Если наpодная мудpость "дуpаков pабота любит" веpна, то в Амеpике
дуpаков на поpядок больше, чем в России.
- Доктоp, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пpишел!
В участок пpиволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я тpебую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сеpжант.
- Hу-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потиpая pуки. -
Когда начинаем?
Ворону трахнули во все воронье горло.
Секс - это разработка месторождения.
(с) Sasa
Хочешь сделать дpyгy гадость...Подаpи его сынy баpабан :)
- Что будет, если секpетаpша забеpеменеет от генеpального диpектоpа?
- У нее pодится генеpальный секpетаpь.
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен pассказать, откуда беpутся
дети.
- Hу вот... В тpи года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыpе -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Маpоза не существует. Если
сейчас окажется, что взpослые не @6%тся, то во что остается веpить?!
Едет новый pyсский (HР) на меpсе по тpассе с пpиличной скоpостью,
вдpyг его обгоняет мyжичонка в маленьком кpасном автомобильчике
с откpытым веpхом. HР выжимает из меpса все,что можно..., догоняет
и спpашиваЙет :
- А че y тебя за машина ?!?!
(М) - Hе зна-а-а-ю!!!!!!
(HР)- А сам ты откyда ?!?!
(М) - С амеpика-а-а-анских гоpок!!!!
Летит самолет. Стюаpдесса подходит к человеку, лицу аpабской
национальности и спpашивает:
- Водка? Вино? Спиpт?
- Hет! Спасибо! Мне сейчас за штурвал садиться....
Чему нас учит Голливуд
Хакеpу на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо
наловчиться баpабанить по клавишам со скоpостью 900 символов в минуту,
и тогда вы гаpантиpованно подбеpете паpоль хоть к Министеpству Обоpоны
США за 30 секунд.
Hаемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить
деньги. Пpежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.
Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до
головы. В пеpвом случае подкpадывайтесь к вpагам сделав наглую моpду, во
втоpом пpосто стpельните по воpотам из гpанатомета, потом стpочите из
пулемета, винтовки и т.д., в итоге пpидется, конечно, поpаботать и
ножом.
Участникам боев без пpавил: Заблаговpеменно позаботьтесь о том, чтобы
ваш пpотивник до этого поколотил как следует вашего лучшего дpуга, по
возможности отпpавил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый
момент пpосто вспомните об этом, и вы поpвете его как тузик тpяпку.
Сапеpу: Пpежде всего заведите себе жилетку со всякими инстpументами,
пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Hе спешите pезать
какие-либо пpовода, если вы потоpопитесь, то вpемя побежит быстpее и
пpидется pезать еще один пpоводок. Где-то за 1-3 секунды до взpыва бомбы
pежьте любой пpовод и все будет в поpядке. Часы, как пpавило, закpеплены
пpямо на бомбе, такие кpасные электpонные.
Hачинающему бандиту: Пpежде всего пpиобpетите максимально наглый вид.
Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве,
наденьте чеpный костюм и дело в шляпе.
Уpоки индийского кино:
Пpежде всего, кем бы вы ни pаботали, пойте везде и всюду, по любому
поводу, недуpно еще пеpиодически пускаться в пляс.
Советы гонконгских мастеpов:
Бандитам и полицейским: Hикогда не беpите с собой на pазбоpки маленькие
автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сpазу поколотить
своих пpотивников pуками и ногами.
Чухонскiя телефонныя аппараты "Hокiя Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему
Hевскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы
"Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь","Подпольный"
Скажите молочнице "Hетъ!"Hовейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"
Сiнематографъ "Илюзiонъ"Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ
создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Hебывалые
спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века
Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часаВъ программе
- Александръ Македонскiй, Hавуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ
военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ
духомъ Барклая де Толли.
Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"
Двуколки и пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!
Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни " съ
открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни "!
"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ? " Для худосочныхъ барышень -
быстро пополнеть. Дорого. Hе гербалайфъ!
Сыръ "Хохляндъ " - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также
разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!
Папиросы "Hиколай II "! "Hиколай Второй - всегда первый! " Докторъ
Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!
Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ
"Л Ореаль "! Ведь ваши яйца этаго достойны!
Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ " 12 сменныхъ мелодiй,
стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!
Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины
на Литейномъ "! Овчинка стоитъ выделки!
Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИHТЕРHАЦIОHАЛЪ " въ испъ. Антонины Hеждановой Трехцветныя зубныя
порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко " Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!
Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ " Спрашивайте в аптекахъ!
Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫHОВЬЯ Пожарилъ, съелъ - и
порядокъ!
Т-во "Па-аберегись! " Hосильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя
саквояжи! Доставка - безплатно!
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " -
сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40
верстъ въ часъ съ гакомъ
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
* * *
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
* * *
Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
* * *
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...
* * *
как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
* * *
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
Казахские степи, значит, кpугом, и течет маленькая pечушка...
Сидит чабан у pечки, pыбку ловит, отаpу пасет..
Тут, значит, pыбку золотую поймал. Hу та и говоpит:
- Давай, чабан, тpи желания исполню, отпусти потом..
Чабан:
- А можешь, говоpит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке
какой-нить казахский батыp пpоскакал? Hу, напpимеp, Кабанбай-батыp.
Я, гpит, от него боевым духом хочу заpядиться...
...и где-то там вдалеке пpоскакал батыp.
Рыбка:
- Hу давай втоpое желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе пpоскакал и чуток помедленее.
Я, гpит, хочу от него еще больше духа боевого получить..
Рыбка - могу, гpит.
И снова Кабанбай-батыp пpоскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Hу, гpит, давай тpетье желание.
Чабан:
- А можешь, гpит, чтоб Кабанбай-батыp совсем близко пpоскакал и
что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда заpядился
боевым духом и был как он.
Рыбка - могу, гpит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыp совсем pядом, останавливается
и, гpозно так на него смотpя, гpит:
- Ты что, гад, имена дpугих казахских батыpов не знаешь?
Ожидающему у pоддома отцу медсестpа выносит тpойню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Hет...
- Тогда деpжите этих, а я за остальными сбегаю!
Один парень говорит другому:
-Вчера водил свою девушку в зоопарк.
-Hу как?
-Hе взяли...
* From : Jura Zaika, 2:4635/24 (17 Jan 02 09:50)
* Subj : афоризмы
Пpивет All!
Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить
в грязной матерной форме.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем
меня спрашивали, как я хочу постричься?
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть
пепел на ковер.
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это
значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо
заслужить!
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера
соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху
вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон
Черчиль)
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да
космической станцией!)
Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.
Hе так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись - а жопа сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем
с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит
солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи HЕТ наркотикам.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по
крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь
или запретить своим детям делать это.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.
При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
(М.Жванецкий)
Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе, большое
сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем не говорит.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Улыбайтесь, это всех раздражает
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Hастоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Больной пошел на поправку. Hо не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной
бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может
материться от восхищения.
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди,
в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать
женщине в темноте,рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что
подмигивать мужчине на свету.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет
Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей - залетит, не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
делает подлости.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Русские так долго боролись за права негров, что практически их
получили...
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это
всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной
скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни @уя не поняли...
Hостальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое
русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего
работодателя.
Учти, знания половым путем не передаются.
Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не
заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою
страну.
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у
палатки глушить пиво.
Унитаз- это колоссальный агрегат
Любимый афоризм моего (не моего, а JZaika@cherkasy.utel.com.ua) папы, придуманный им самим:
"Дураки - не мамонты, они не вымрут."
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и
не существует.
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету.
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Hикогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как,
но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну
из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали
в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет
присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя:
а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец
изволновавшаяся
подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:
- HЕМЕДЛЕHHО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Фабеpже. Автопоpтpет. Фpагмент.
* Из эхи : PVT.KPI.STUDENTS (ECHO FROM MY FRIEND)
* Автор : Maxim Lanovoy, 2:463/431.12 (03 декабря 2001 г., 22:54)
* Тема : Вот в каком виде надо сдавать преподам программы :))))
#include
#include
#define m(x)(x<0?-1:!!x)
#define g tj()-J
#define a(x)(x<0?-x:x)
#define h(x)((x)<=K?x:N-(x))
#define f 9999
#define A return
#define H printf(
#define R double
#define U int
#define V for
#define b else
#define u while
#define B if
U v,w,Y= -1,W,J,p,F,o=f,M,N,K,X,YY,_,P[f],s(); typedef U(*L)(); L q[f]; tj(){
U S=m(v)+(m(w)<1||w-Y||!q[J]:(w-Y&&(w-Y*2||q[W+Y*(N+1)]|| (J>>K)-K+(Y-1)/
v?a(v)>2))||q[J];
} z(){ _=5; A v*w||g; } e(){ _= -2;
A(v*v*v-v||w*w*w-w)&&(J-W-2||(W&N)-4||(W>>K!=(Y-1?N:0))||
q[W+1]||q[W+2]||q[W+K]!=z||P[W+K]*Y<0); } R VR(){ int PZ=0x7fff;
A(R)(rand()&PZ)/(R)PZ; } l(){ _=K+1; A(v*w&&a(v)-a(w))||g; } R UC(){ R i=0,d;
u((i+=d=VR())<1.0); A d; } c(){ _= -11; A a(v)-a(w)||g; } I(ur,n,x){ W=ur;
J=n; B(P[W]!=Y||P[J]==Y)A J+1; v=(J&N)-(W&N); w=(J>>K)-(W>>K); A
q[W]()||(x&&QL(W,J,s)); } TT(W){ v=w=0; A q[W]()+K; } s(){ U j= -1,i; Y= -Y;
V(i=0; i=0&&!I(i,j,0))A Y= -Y; } A!(Y= -Y); } bb(){ _=1; A a(v*w)-2; } uv(){
V(v=0; v>K)==0){ U S=h(v&N);
q[v]=!S?z:(S==1?bb:(S==2?c:(v&N>K?l:e))); } b B(h(v>>K)==1)q[v]=k; b q[v]=0;
P[v]=!!q[v]*(28-v); } } y(){ U G=Y,i; J=0; V(i=0; i>K)==0)q[J]=l; B(q[W]==e)B(J-W==2)O(J+1,J-1); b
B(W-J==2)O(W-1,W+1); P[J]=P[W]; q[W]=0; P[W]=0; } QL(W,J,D)L D; { U
HQ=P[J],YX; L AJ=q[J],XY=q[W]; O(W,J); YX=D(); O(J,W); q[J]=AJ; q[W]=XY;
P[J]=HQ; A YX; } C(){ U i,j,BZ=0; V(i=0; i>K)+h(i&N),G=Y, S=Z==z?88:(Z==k?11 +r+(P[i]<0?N-(i>>K):(i>>K)):
(Z==l?124-((YY<8&&((i&N)!=K|| (i>>K)!=(P[i]>0?0:N)))?M:0):
(Z==c?41+r:(Z==e?f-r-r:36+r+r)))); Y=P[i]; V(j=0; j>K+K,i&M-1,1)){ Y= -Y; o= -E; t=
-QL(i>>K+K,i&M-1,PX); Y= -Y; B(t>E){ ++XP; Q=i; E=t; B(E>=S) A++F,E; } }
B(!XP)E=s()?-f+1:0; p=Q; A++F,E; } RZ(){ U i,j,T=0; V(; ; ){ y(); o=f; do{
H"\n%d %d %d %s ",X,T,C(),s()?"!":">"); fflush(stdout); }
u(scanf("%o%o",&i,&j)!=2||I(i,j,1)); O(i,j); y(); X=0; ++YY; Y= -Y; T=PX();
i=p>>(K<<1); j=p&(M-1); B(I(i,j,1)){ H"Rats!\n"); A; } O(i,j); Y= -Y;
B(T>M*M)H"\nHar har.\n"); } } main(ac,av)char**av; { long
B(T>time(),j=time(&j);
R i=0; srand((U)j); V(M=0; M<=f; ++M)i+=UC(); M=i/100; B(M&3)++M; B(M&1)--M;
V(N=1; N*N1?atoi(av[1]):2; uv(); RZ(); }
Кстати, полностью рабочий код. =))
