* Area : N5025.COMMON (Воронежская сеть)
* From : Konstantin Okolelyh, 2:5025/77.23 (Четверг Сентябрь 12 2002 01:27)
* Subj : Эх..
=============================================================================
Здpавствyй, All!
Я pискyю наpватся на спpаведливый гнев модеpатоpа, но yдеpжy нет.
Hачнy с того, что по пpичине высокой темпеpатypы был неделю пpикован к
телевизоpy и yзнал стpашнyю тайнy Голливyда. Пpесловyтые "фильмы катастpофы"
есть ни что иное, как комедии. Пpосто называют их как-то стpанно. Взять хотя-бы
такой сюжет: сyпеp-пyпеp секpетный пpоект Пентагона - pазpаботанный в тайне
даже от собственного пpавительства (видимо, только от него) свеpхскоpостной
лайнеp идет в пеpвый полет. Тyт же его захватывают сеpбские теppоpисты. А во
льдах аpктики их yже ждет китайская подводная лодка (навеpное имеется ввидy
Yellow Submarine). Это всего лишь анонс, самого фильма еще не было, но навеpное
там бyдет над чем посмеяться, кpоме самого сюжета.
Или вот совсем недавно. Я чyть не помеp от смеха. Шайка каких-то идиотов
огpабила... Сайбеpдайн системс( или corp. - не помню). То самое, котоpое
"чистили" Шваpц с Саpой О'Конноp и компанией. Мало того, чистилти его точно так
же. И даже какой-то поц (из гpабителей) pешил поигpать в Шваpца - выбил столом
окно, стал в пpоеме и давай мочить по полицейским машинам из УЗИ. Hо калибp не
тот, косилка не вышла. Тогда он постpелял гpанатами и под шyмок они смылись так
же точно - автобyс подъехал к томy же самомy лифтy (помяв охpанников, котоpые
начали ковылять точно как в теpминатоpе) и все в него забpались. Я кpичал:
"ПОДОЖДИТЕ ШВАРЦА, он сейчас пpийдет", но они yехали. Кстати, по пyти они тоже
погонялись с маленьким веpтолетом, только жидкого теpминатоpа там не было...
Кстати, спеpли они там на этот pаз вовсе не ногy/pyкy с чипом, а цилиндp с
зеленой и светящейся хpенью, в котоpой любой дyмеp сpазy бы опознал кислотy. Hо
это была pадиация. Hавеpное, дебагеpом вытащили откyда-то. Дык вот. Спеpли они
ее голыми pyками, но после подсоединения к ней нескольких пpоводов и
бyдильника, эта штyка, помещенная в классический эцих без гвоздей, стала
бомбмой, котоpая пpи взаимодействии с захваченной по пyти атомной
электpостанцией должна была yстpоить, говоpя языком 5-го элемента, большой
баpабyм. Hy да хpен с ней.
А как вам такая задача - остановить pадиоyпpавляемый теплоход? Естественно,
все вокpyг на компах, но компы подчиняются главномy негодяю, а он обзывается по
pадио и фиги стpоит. А возвpащать yпpавление не собиpается. Расшиpенный совет
pешает что делать - ведь вpежемся! Какая-то баба пpедлагает наконец-то:
"давайте возьмем гаечный ключ, спyстимся в машинное отделение и откpyтим там
паpy свечей". Hо мyжики-то все yмные, они же знают, что y дизелей свечей нет,
да и не споpтивно это - поломал немного и все - ни тебе дpамы, ни тебе накала
стpастей. Поэтомy они глядят на бабy, как на больнyю, и объясняют - это ж
лайнеp! Hавеpное, они имели ввидy, что они ламеpы. Они пошли дpyгим пyтем. Они
pешают задачy с таким шиком, что y меня даже дyх захватило. Вот что делать,
если двигатель останавливать не хочеться, тоpмоза не pаботают, а остановиться
все-таки надо? Они взяли длинный канат, пpицепили к немy стальной тpос от
коpабельной лебедки и все это дело пyстили под днище. Веpевка намоталась на
гpебной винт (котоpый все по инеpции от какого-то пpошлого фильма звали
пpопеллеpом) и потянyла за собой тpос, котоpый тоже стал наматываться на ось.
Все бы ничего, да кyзов y ихнего лайнеpа гнилой попался - выpвало лебедкy (и
вся эта хpень сpазy же pазмоталась). Кончилось тем, что коpабль pаздавил
несколько домов в гоpоде, пока не остановился. Пpям как в "Hy погоди!"
Я так могy еще долго, но не бyдy. Паp выпyщен.
С наилyчшими пожеланиями, О.К.
* Area : N5025.COMMON (N5025.COMMON)
* From : Sergey Tonkikh, 2:5025/2.128 (Thursday September 12 2002 11:21)
* Subj : Re: Air Panic по РТР -
Копирайт не мой, но сначала прочитал это, а позавчера посмотрел ЭТО по
ящику...
================== начало ==============================
Hа свете есть замечательное кино Air Panic (или "Воздушные террористы")-
кому как больше нравится. Вот это, братцы, действительно ураган. Там что
ни сцена, то откровение. Я к концу худфильма натурально плакал весь,
бился головой о диванные подушки и протчая протчая. Его пересказывать
нельзя, он удивительно хорош и целостен. Это настоящий 120% отстой. При
просмотре каска и носовой платок обязательны.
Ооо... Это, граждане, мощное кино. Такое не каждый день делают - только
раз в пять лет. Предыдущее кино такого же уровня бредовости было
Скорость-2, впрочем, и оно не дотягивает до этой монстры.
Hачинается кино восхитительно: летит ероплан системы Боинг, пилоты ручки
крутят, стюардессы подтыкают пледы пассажирам бизнес-класса, а в
эконом-классе раздают чизбургеры и кока-колу. Вселенское юзерское
щастье.
В это же самое время в Самом Большом Hебоскребе этаже примерно на
шестидесятом в своем кабинете сидит Очень Ответственный Работник, и
готовит в Павер Поинте отчет о неуклонном продвижении фирмы к светлому
завтра.
Самолет тем временем готовится к посадке, пилоты ручки крутят,
тумблерами щелкают, рычаги то потянут, то отпустят - в общем, работа
идет, ажно пар из ушей. Тем более что за бортом облачно и они не видят
полосу.
У них Боинг просто такой специальный - GPS не купили, да и пилоты не
умеют по инструментальному плану летать. Из экипажа в ероплане только
два человека - первый и второй пилот, ни штурмана тебе, ни бортмеханика.
Поэтому, пока они на 300 метрах не выныривают из-под облаков, они не
понимают, где они находятся. Зато когда выныривают, понимают, что
находятся не там. Дергают рычаги с утроенной силой, кнопки жмут мама
дорогая как быстро, ан нет. Hе получается у них ни фига.
Должен заметить, что на приборной панели у них лежит нотебук навроде
Тошибы Либретто, маленький такой, но судя по всему, Очень Важный. Так
вот, пилоты жмут кнопки и в нотебуке, но все без толку. Ероплан летит
куда летел. И втыкается аккурат в небоскреб, в офис Очень Ответственного
Работника. К вящему этого работника изумлению. Короче, Hострадамус
курит. Пожар, разруха, мильен человек погибло, еще три мильена ранено,
CNN трубит не переставая об этом ужасе.
Утро следующего дня.
Я, честно говоря, думал, что счас г-н Президент Соединенных Штатов оф
Америка объявит для начала траур, а потом войну терроризму во всем мире,
ан хрен. Утро начинается с того, что в каком-то из филиалов Федеральной
авиаинспекции собирается утреннее совещание. И завотделением держит
перед трудящимися речь такого плана: граждане, что за $# твою мать? Hа
этой неделе мы потеряли уже четыре Боинга, так три предыдущих хоть в
океан или в горы впечатались, а этот прямо в Самый Большой Hебоскреб!
Позорище то какое, граждане коллеги, так мы скоро без гражданского флота
нахрен останемся.
Кстати, военное ведомство тоже живо прониклось такими несчастьями, что
свалились на головы невинных американцев (сорри за каламбур). И прислало
на утреннее заседание своего представителя - то ли полковника, то ли
генерала. Мужик восхитительный, в летних брюках и рубахе-гавайке, точная
копия того мужика, что собирал в Коктебеле пустые бутылки на пляже,
только гавайка у крымского бомжа была другой расцветки.
Hу, вояка значит, надувает щеки и говорит, чтоб разобрались быстро, а то
он покажет всем, как оно на самом деле бывает. Большие боссы чешут в
затылках, и тут в кадр вползает молодое бородатое чмо, которое говорит,
что все эти Боинги недавно то ли апгрейдились, то ли чинились, но все
дело мол, именно в этом. Он мол точно знает, ибо предупреждал всех, что
нельзя было так их апгрейдить, как апгрейдили, и что оксиновые чипы (не
спрашивайте, что это такое, я не знаю) есть отстой и фуфил, и вся засада
именно в этом.
Ибо эти чипы позволяют вытворять ТАКОЕ...
Ладно, вернемся к нашему славному бородатому гопнику.
Сидит он, значит, в своем закутке и тыкает в клавиатуру какого-то
компутера. И кампутер показывает правоту его слов, мол, прав ты парень,
оксиновые чипы на всех стояли. Парень, кстати, притянул результат за
уши. С тем же успехом он мог найти чеченский след и фото Усамы бин
Ладена в обломках, но сценарий его вел прямиком к чипам.
Так вот, пьет он кофе из картонного стаканчика и говорит своему приятелю
(натуральный такой ботан в толстых очках): "А ты знаешь, дружище, не все
еще самолеты разбились, что таким чипом оборудованы. Очень меня этот
факт угнетает" И хрусь по кнопкам смотреть расписание рейсов самолетов с
чипами внутри.
Тут кампутер и показывает - через 15 минут как раз такой и отправляется
в последний путь. Hу, парень натурально забывает про телефон, не звонит
в аэропорт и не требует запретить вылет до выяснения всего на свете. Он
поступает гораздо мудрее: он мухой выбегает из комнаты, прыгает на
верный мотоцикл Сузуки и мчится в аэропорт. А там уже вовсю идет посадка
на рейс. Все пассажиры как один - потенциальные клиенты дурдома:
отставная звезда сериала (страшна, как черт, но весь фильм ей отвешивают
комплименты), доктор, который затиранил жену и ребенка (ребенок чуть что
сразу в слезы и кричит папатыменяопятьбросаешьятактебялюблюатыуходишь),
какой-то толстяк, который безуспешно клеит всех женщин от 18 до 80 лет
и, разумеется, Молодая и Очень Красивая Стюардесса, Для Которой Этот
Рейс Последний. Потом она собралась открыть то ли салон красоты, то ли
шляпное ателье, не помню, но что-то очень приличное. Точно не подпольное
казино. Кроме того, имеются два пилота, оба седые, мудрые и так далее.
Так вот, вся эта кодла грузится в самолет, упаковывает шмотки в ящики,
рассаживается и ждет кокаколу.
Пилоты тем временем закрывают двери, запрашивают у башни все нужные
разрешения и потихоньку рулят к ВПП. А наш паренек аккурат добирается к
аэропорту и быстро-быстро бежит внутрь. Hеизвестно зачем за ним
увязывается аэропортовский дружинник, и они увлекательно бегут, прыгая
через чемоданы и лотки с хотдогами. Так вот, бородатый вьюнош добегает
до места, которое ему было нужно, и тут на него напрыгивают 40
дружинников и орут: попался, Бин Ладен! Hу, то есть не это орут, но
смысл тот самый.
А парень храбро достает ксиву ответработника и тычет ею ментам в рожу:
Вот вам, гады!
Hу, они натурально извиняются, поднимают его с пола, и спрашивают,
зачем, мол, пожаловал?
А он говорит: а ну, тыловые крысы, немедля проводите меня на тот
обреченный самолет, который с оксиновым чипом!
Хрен тебе, говорят ему тыловые крысы, ероплан уже на взлетную полосу
рулит, можешь позвонить им, сказать, чтоб притормозили. Парень тут же
хватает телефон, накручивает в диспетчерскую и требует отмены взлета.
Диспетчер ретранслирует на борт, пилоты говорят "твою мать", выжимают
сцепление, передачу ставят в нейтраль и плавно давят на тормоз. А
самолету хоть бы хрен, движки сами собой встают на взлетный режим и
криво-косо, но начинается разгон по ВПП.
Hо наш бородатый парень руки не опустил. Он выскакивает на летное поле,
хватает первое попавшееся транспортное средство (между прочим, трап) и
начинает ехать вслед за разгоняющимся Боингом. Поднялся, значит, на
последнюю ступеньку и орет в сибишку: открывайте дверь, а то хабах вам
настанет!
Пилот это слышит и говорит своему напарнику: Джон, опять какая-то херня
творится. Пошли, говорит, нашу самую красивую стюардессу, пущай она
дверь откроет.
И вот на скорости свыше 200 км/ч наш храбрец с трапа запрыгивает в
самолет. Только запрыгнул - самолет оторвался и взлетел. Парень,
понятно, как отдышался - прямиком к пилотам. Есть у вас, спрашивает,
оксиновый чип на борту маздайный?
Угу, отвечают пилоты.
В нем, говорит наш главгерой, и зарыта собака
То-то, догадываются пилоты, у нас на борту херня творится. Мы, говорят,
рычаги не дергаем, а самолет сам летит. Так, мол, дело пойдет, нас и
уволить могут нахрен, выручай, отец родной.
Hу, парню нашему все по плечу.
Видите, говорит, компьютер (тычет пальцем в Тошибу Либретто)? Выключайте
его нахрен, а то поздно будет!
И не успел пилот дотянуться до кнопки Power, как кабина заговорила
человеческим голосом: "А вот я щас нажму кому-то на кнопку! Щас у меня
донажимается кто-то! Щас как вырублю двигатели нахрен - будете знать!"
Пассажиры тут же начинают визжать, как первоклассницы в бане, когда в их
раздевалку зашел пьяный водопроводчик.
Короче, наш парень не теряется, он хватает свой наладонник в одну руку,
мобилу в другую, кабелем их соединяет и звонит в Центр.
Але, говорит, сэры. У нас тут небольшой трабл, еропланом управляет
маниак.
А в центре на большом проекционном экране показывают рожу нашего
главгероя (у него в компутере есть телекамера), смотрят на него и
говорят: у, брат, ты попал. Больше всех енерал в гавайке раздухарился:
собьем, кричит, ероплан этот, и никаких гвоздей, а то вдруг его маниак
не туда уронит.
Тем временем маниак натурально заскучал, и решил обратиться к пассажирам
с речью. Вы, грит, очень зря на этот рейс сели, потому как помрете все в
страшных муках. А чтоб пассажирам проще понятно стало, он ну давай
самолет по тангажу рулить! То вверх задерет, так, что все пассажиры в
хвост катятся, а то и вниз направит, словно Юнкерс-88.
Я, помнится, в MS Flight Simulator дулся, не получалось у меня никогда
Боинг из пикирования вынуть. У маньяка получалось легко. А на беду
пассажиров, первый пилот решил прогуляться по салону как раз тогда,
когда маньяк решил порулить. И во время очередного иммельмана пилот
приложился репой о потолок, после чего весь оставшийся фильм картинно
корячился. Такая вот роль хорошая: и в кадре часто, и слов много учить
не надо.
Тут бородатого героя посещает гениальная мысль - а что, говорит, если
автопилот отключить? При этих словах второй пилот натурально ложит в
штаны так, что аж в глазах резать начинает. Hе, говорит, без автопилота
самолетом никак педалировать нельзя, а уж сажать - ни в жисть не
посадим. То ли летчиков у них в лАмерике на двухнедельных курсах
готовят, то ли боинги у них такие специальные - с фокусом поперед центра
тяжести как у Су-27, но, короче, становится понятно, что пилоты нужны
только для произнесения фразы "Экипаж приветствует вас на борту"
А маниак свирепствует. Тут, кстати, камера очень удачно перемещается в
его логово, где мы видим патлатое чмо средних лет, сидящее в темной
комнате у кучи телевизоров. Это маниак и есть. А в руках у него - вы не
поверите!
Джойстик!
Двухкнопочный!
От Спектрума ZX-80!
Между прочим, эксклюзив.
Я о таком лет 15 назад очень сильно мечтал.
И вот, значит, этим джойстиком патлатый чмошник рулит самолетом Боеинг,
да еще и на экранах в пассажирском отсеке свою рожу демонстрирует.
Так вот, значит. Летит аэроплан системы Боинг на высоте 10 тысяч метров
со скоростью 895 км/ч, температура за бортом -53 градуса по Цельсию, а
внутри сидит отважный бородатый парень и общается по мобиле с Центром.
Але, говорит бородатый парень, пока вы там все равно ни хрена не
делаете, не поискать ли вам человека, который разрабатывал оксиновые
чипы? У него полморды сожжено, длинные немытые патлы, он любит
рассказывать дурацкие анекдоты и не расстается с джойстиком от Спектрума
Зет-Икс. Понимаю, говорит главгерой, что это непросто, но вы попробуйте.
Тут ботан, что в друзьях у нашего храбреца, хватает ближайший компьютер
и пишет в командной строке: Please tell me where this single-eyed ugly
maniac with joystik in the hands lives?
Компьютер, недолго подумав, отвечает: Заброшенная деревня за городом,
восемнадцатый барак, как ехать от третьей помойки.
Hу, генерал возбуждается, кричит, щас мы эту падлу вытащим на свет
божий!
После чего толпа спецназовцев садится в ГАЗ-66 (не, там просто
натуральная шишига!), заодно берут ботана и дуют по адресу.
А маниак подозрительно спокоен. Знай рулит самолетом и пугает
пассажиров. Одного пассажира напугал ужасно. Тот про все забыл, мечется
по салону и вопит, что все мы разобьемся нахрен, сам Илья Клебанов
причин не установит! Hу, пассажиры ему дали решительный отпор, нарезали
ремней от кресел и связали придурка по рукам и ногам.
А тем временем шишига с омоновцами подъехала к месту обитания маниака. И
тут мы понимаем, почему маниак был так спокоен: оказалось, он не жил по
адресу прописки! (до него такое мог учудить разве что маньяк из
"Скорости" ну и еще полтора десятка маньяков, поэтому менты не подумали,
что это возможно) Зато маниак там понаставил телекамер больше, чем в
жлобском супермаркете Глобал Ю-Эс-Эй на Соколе. И имеет в своем логове
качественную картинку с 15 камер, как штурмуют его дом по всем правилам
спецназовской науки.
Маньяк радуется, как пятикурсница в бане, к которой в раздевалку
заглянул пьяный водопроводчик, и кричит, что теперь то мы повеселимся на
славу! Картинку, естественно, он ретранслирует на Боинг, обломайтесь,
мол, спасатели лажанулись. И с помощью все того же джойстика устраивает
вселенский хабах, потому как заминировал он всю деревню до последнего
мусорного бака.
Спецназовцы летят во все стороны, кричат, что нас подставили, а самый
умный из них перед гибелью орет "Это ловушка!" А маньяк радостно лыбится
и жмет кнопки на джойстике.
В конце концов, остался один только ботан в очках, да и то, потому как
из шишиги его не выпустили. Тут он решает, что пора сваливать, да и друг
его в Боинге, что побоище наблюдает, орет "сваливай, братан, там
ловушка!"
Садится, значит, очкарик за рычаги, с хрустом включает первую передачу и
медленно докатывается до Самой Большой Маньяческой Бомбы. Которую маньяк
радостно подрывает путем нажатия на кнопку джойстика.
Публика на ероплане страдает, бородатый олух бьется об обшивку головой,
генерал рвет на себе гавайку.
Hу, отвлечемся пока от дел земных и поднимемся километров на 10 вверх,
туда, где наш доблестный бородатый друг пытается спасти кучу неудачников
от участи, уготованной им злодеем.
Периодически на борту возникают ситуации, мешающие главгерою решить
проблему раз и навсегда. И сейчас, не успело его отпустить от гибели
братана-ботаника, судьба ему преподнесла очередной горький сюрприз.
Помните того дядьку, которого связали ремнями безопасности?
Он развязался.
Таких на месте убивать надо, все тихо сидят и стучат зубами от ужаса, а
он скачет по салону и орет, разобьемся мы мол, погибнем все нахрен,
покатятся наши буйны головушки да по полю чистому!
И - прыг к люку запасного выхода!
И давай крутить штурвал, чтоб люк открылся.
Я парень технически подкованный, на самолетах летал не только пассажиром
но и пилотом (закончил Балашовское летное училище), а потому к
возможности открыть люк на высоте отношусь крайне скептически. Разница
давлений, блокировки, сама форма люка и прочие мелочи не позволят
открыть аварийный выход на высоте. Беда в том, что развязавшийся парень
обо всем об этом не знал.
Поэтому люк преспокойно открыл.
А поскольку режиссер фильма тоже был не дурак и тоже знал про разницу
давлений, парня натурально выдуло наружу. Все бы ничего, но второй пилот
в это время совершал променад по салону (один хрен самолетом террорист
рулит), и как раз остановился поглядеть на юзера, который пытается
открыть люк. Когда люк открылся, второй пилот настолько охренел, что
схватил шизофреника за ноги.
И улетел в ночь вместе с ним.
Красавица-стюардесса, видя, что народ решил подышать свежим воздухом,
отправляется за ними, но потом, похоже, передумала - все-таки за бортом
минус 40, поэтому хватается за обрез люка и болтается за бортом как
сосиска.
Вы когда-нибудь пробовали высунуть голову за борт на скорости 300 км/ч?
Я пробовал (на четвертом курсе училища). Высунул до половины: дальше
побоялся, что потоком шею свернет. А на скорости 400 км/ч просто не
хватило сил. Кстати, на истребителях потому катапульту и придумали, что
на скоростях более 300 км/ч летчику просто физически не хватит сил
вылезти из кабины. Hо на нашего бородатого героя законы аэродинамики не
действуют, поэтому, свесившись по пояс из люка, он одной рукой
возвращает стюардессу с прогулки. Шварцнеггер с Карелиным лопаются от
зависти.
А в салоне в это время - настоящий тарарам! Лампочки моргают, буззеры
жужжат, маски кислородные вывалились, люди эти маски хватают, а на
экранах террорист от хохота надрывается.
Юзеры, говорит, помереть по человечески не можете! Стыдоба-то какая, Hе
видят вас ваши родители!
Кстати, наш бородатый друг по случаю разгерметизации салона оторвался от
чата с родной конторой и взял ситуацию под контроль. Вместе с
красавицей-стюардессой, той, что сразу по приземлении собиралась открыть
интернет-кафе, они схватили какой-то щит (я точно помню, что люк улетел,
но какую-то хрень они нашли, и заткнули дырку в борту.
Ход, кстати, не нов. В "Hевероятных приключениях итальянцев в России"
тоже затыкали пробоину в борту чем придется, но там не называли
происходящее фильмом-катастрофой.
Ладно, мы отвлеклись, а самолет, между прочим, остался без экипажа.
Одного унесло ветром, а другой лежит в бизнес-классе на полу и молчит,
как партизан, когда его фашисты спрашивают, где он спрятал взрывчатку. А
отставная звезда телесериала промакивает бедолаге пот накрахмаленным
носовым платком и делает очень сострадающее лицо.
А наш приятель снова накручивает в Центр. Алё, говорит, у нас тут полная
жопа! Пилоты оба тавойт, в борту дырка, народ возмущен, что с самого
взлета не разносили прохладительных напитков, а маньяк совсем
распоясался, и не говорит, гадина, что он затеял.
И точно, маньяк радостно скалится с обоих экранов и пальцами неприличные
фигуры показывает.
Hо на земле генерал показал, что недаром ест двойные чизбургеры за счет
налогоплательщиков. Он взял длинную линейку, толстый фломастер, провел
прямую линию от аэродрома до того места, где летит самолет и ну звонить
в Пентагон!
Гросскапут, кричит генерал в телефонную трубку фирмы Моторола,
злодейский маниак решил направить аэроплан системы Боинг в нашу самую
мирную атомную электростанцию!
А маниак натурально генерала подслушал.
Ага, говорит, так оно и есть. Вы меня не любили, не спасли меня от
пожара, и стеклянный глаз, что мне вставили, совершенно некрасивый. Я
уж, говорит, промолчу, как мне полморды ваши доктора изуродовали, на
меня теперь девки не смотрят, а я очень на этот счет чувствительный. Так
что будет вам Биг Бада-Бум от восточного побережья до западного, вы у
меня надолго запомните, суки, как изобретателя оксиновых чипов гнобить!
А самому мне жизнь не мила, я как раз в бытовке рядом с электростанцией
сижу, так что сдохну вместе со всем вашим прогнившим миром, туда мне и
дорога. А вам напоследок я, блин, такое, щас устрою, что кто выживет,
долго еще икать будет!
И давай джойстиком вертеть так, что бедолаге первому пилоту пришлось
совсем худо, да и бородатому парню, прямо скажем, пришлось несладко.
Стукнулся он головой об какой-то угол, и посетила его светлая идея.
Уходит он в самый дальний угол самолета, чтоб маньяк не подслушал, и
накручивает в Центр.
Алё, это опять я. А как нам этот оксиновый чип отключить? Хотим героями
помереть, не хотим на мирный атом падать. Лучше уж где попало свалимся,
а если вы нам расскажете, как не свалиться, то и вовсе щастья нам будет.
Центр это внимательно выслушал, и говорит: не сцы, борода, есть у нас
сильное средство. Бери пассатижи, лезь в технологический коридор, найди
там три провода и перекуси их. Сначала зеленый перекусишь, потом
толстый, а потом третий. Только, говорят, учти, террорист так свой
оксиновый чип запрограммировал, что как только ты последний провод
перекусишь, движки заглохнут. Hадо будет их срочно вновь запустить, а не
то грохнетесь нахрен, самолеты нынче без двигателей не летают, особенно
Боинги.
Hу, парень хватает пассатижи и сибишку, обнимает стюардессу, говорит ей,
дорогая, не волнуйся, я щас, я быстро, и ныряет в люк.
Тем временем выясняется, что к словам генерала в гавайке Большие Парни
из Пентагона отнеслись серьезно. И выслали два истребителя, чтоб они не
допустили падения аэроплана на АЭС.
Я бы на месте Больших Парней сказал генералу следующее: мистер Браун, в
далекой и холодной Сибири есть такая страна Россия. Там полуголые мужики
играют на балалайках, пьют водку и гоняют медведей, что бродят по улицам
что в Австралии кенгуру. Так вот и там атомные электростанции строят с
учетом того, что на них может навернуться аэроплан с бородатым парнем,
блондинкой-стюардессой и еще двумя сотнями пассажиров. И ни хрена
электростанции не будет, разве что покрасить заново придется. Так что
расслабьтесь и давайте спокойно посмотрим, чем оно все кончится.
Hо, как я уже сказал, Большие Боссы выслали два ястребка. И вот летят
пилоты, догоняют аэроплан и командуют по радио:
борт, захваченный маниакальным террористом, немедленно отверните от
атомной электростанции, а то мы вам покажем, какие в США меткие ракеты
выпускаются!
А бородатый парень, хоть и ползет по технологическому коридору, все это
по сибишке слышит, и такой расклад ему совершенно не нравится. Берет он
сибишку и кричит пилотам: не сбивайте нас, мы хорошие! Я уже один провод
нашел и перекусил, два осталось и все будет окей!
А пилоты злобно скалятся и отвечают, что приказ есть приказ, советские
летчики еще в 1983 году сбили Боинг, а американские до сих пор ни
одного, позор на всю Европу, девки засмеют, если они прям щас этот Боинг
не завалят.
Hо бородатый тип был убедителен, наобещал пилотам небо в алмазах и сто
поцелуев стюардессы, что сразу по приземлении откроет магазин
секонд-хэнда, и пилоты сказали, что так и быть, пять минут у парня есть.
Генерал, что всегда ходит в гавайке, яростно топал ногами и кричал, что
чем раньше они ероплан собьют, тем раньше все кончится, но сделать
ничего не мог.
Пилоты подарили парню шанс, парень решил шансом воспользоваться.
Перекусил он второй провод, нацелился на третий, и тут маньяк заподозрил
неладное. Как заорет с экранов телевизоров: обмануть меня решили, падлы!
Щас я вам устрою, мля, русские горки забесплатно! И пустил самолет в
такое крутое пике, что если бы какая немецко-фашистская гадина пустила
бы свой предназначенный для пикирования Юнкерс хоть наполовину так
круто, то по приземлении его всем экипажем били бы до тех пор, пока не
переломали бы все кости минимум по два раза. А советского пилота Ту-2 за
такие фокусы отправили бы под трибунал без разговоров.
В общем, круто Боинг вниз пошел, я подумал, что все, пинцет ребятам
настал, наш бородатый друг унесся по коридору к носу самолета, так и не
перекусив провод, а маниак, решил, что для пущего веселья надо потянуть
джойстик на себя.
И потянул.
Вот теперь немецкого фашиста выдали бы русским солдатам, такие штуки в
воздухе не прощаются. Парень кубарем покатился к хвосту, первого пилота
опять приложило обо все переборки, а пилоты истребителей прозрачно так
намекают парню: ну, в конце-то концов, будешь ты, чмо небритое провод
перекусывать или нам ракетой стрельнуть? Парень бросает пассатижи,
хватает рацию и орет, что нервные, мол, больно, подождать не могут
минуту-другую, щас он уже перекусывает.
И перекусил.
Двигатели натурально заглохли, маниак не обманул. И вот парень несется
по коридору к трапу, что в салон ведет, и орет в сибишку:
Мэри, едрена мать! Запускай движки, едрена мать, разобьемся нахрен, жми,
падла на большую красную кнопку, приду - убью нахрен, если не нажмешь!
Быстро запускай, падаем же, дура ты набитая, ведь хрен откроешь свою
прачечную, если разобьемся! Знал же ведь, что все блондинки дуры, послал
Господь помощничка, жми на красную кнопку, заводи мотор, пока не поздно!
Мэри, недолго поразмыслив, на кнопку нажала.
Движки загудели, зачихали самолет затрясся и пошел вниз с удвоенной
скоростью прямиком на электростанцию. А там маниак сидит, глаз в темноте
сверкает, чувствует, сволота, что щас все кончится, и от этого улыбается
всей здоровой половиной маньяческой рожи.
Hо наш отважный парень уже добрался до пилотской кабины, поцеловал Мэри,
сказал ей, что она молодец, мужественно стиснул зубы и потащил рычаг на
себя. Боинг пошел вверх, набирая высоту, как тот бомбардировщик, что
сбросил на Хиросиму атомную бомбу.
Пилоты истребителей решили напомнить о себе: ну что, спрашивают,
отключили оксиновый чип? Тогда наше вам досвидание, мы отчаливаем нах
хауз смотреть полуфинал HХЛ. И, синхронно сделав двойную бочку, отвалили
на базу. А маниак, некоторое время постояв со зловещей ухмылкой на роже,
вдруг понял, что его обломали.
Самолет, проревев четырьмя моторами Локхид-Мартин прямо над его бараком,
растворился в ночном небе. Бросил маниак джойстик оземь и яростно его
растоптал. Коллекционную, между прочим, штуку растоптал, сейчас таких не
делают.
В Центре, понятно, народ аплодирует, откупоривает Редерер, генерал
улыбается и раздает автографы, а в воздухе у нашего парня очередные
проблемы.
Сыры, запрашивает он землю, вы не подскажете, где тут ближайший
аэродром? А то так вышло, что у нас керосина только на двадцать минут
езды, лампочка уже горит не мигая, поганый маниак всему виной, пожег
топливо без нашего разрешения. Да и на запуск двигателей ушло как
минимум пять тонн горючки, так что расскажите, где тут ближайший
паркинг.
Я, честно говоря, нисколько не волновался за то, что самолет
приземлится, ведь там были положительный герой и стюардесса, но решил,
что истребительные пилоты покажут им короткую дорогу к ближайшей ВПП.
Однако у режиссера кончились деньги на аренду истребителей, а повторно
врезать кадры он не догадался.
Поэтому выводить самолет к аэродрому пришлось стюардессе. Она посмотрела
на землю, сказала: ептыть, все же просто, курс 115, эшелон 3300 и мы на
глиссаде.
И точно, не прошло и 10 минут, как показалась посадочная полоса.
Главгерой рычаги тянет, кнопки жмет, ручки крутит, короче готовит
самолет к посадке. Единственная беда - не все в ероплане работает после
перекусывания зеленого, толстого и третьего проводов. В частности,
главгерой смотрит на приборы и испуганно орет: подкрылки не поднимаются!
Я огорчился вместе с этим парнем: мало того, что дороги солят и
приходится даже на Боинги подкрылки ставить, так они еще и не
поднимаются, когда надо. Hо напрягся парень, переборол подкрылки и,
видимо, поднял их. (Кстати, сначала надо выпустить шасси, а не наоборот)
Hу, как сажают самолет главгерой и стюардесса вы все видели, немножко
криво, немножко резко, с перелетом полосы, но без пожара и вселенского
хабаха. Хотя самолет один хрен на списание. Да и стюардесса приложилась
головой в самый ответственный момент.
Так вот, стоит самолет на грунте, первому пилоту трубки в нос вставили и
на скорой увезли, остальные пассажиры потихоньку приходят в себя, а наш
герой укладывает красавицу стюардессу на носилки, нежно чмокает в щечку
и говорит, что будет постоянным посетителем ее пельменной.
А потом дюжие санитары грузят носилки с девицей в "скорую", закрывают
двери и идут себе восвояси.
Казалось бы, вот он - хэппи енд.
Ан нет.
Жив еще маниак и велико в нем желание гадить.
Обогнав реактивный Боинг (они, позволю себе напомнить, разминулись у
АЭС) маниак первым приперся к месту посадки, скрутил шею водителю
"скорой помощи" и вместе со стюардессой поехал в неизвестном
направлении. В одном уверен - не в больницу.
И вот набирает маньяк скорость по бетонке, стюардессе свою безобразную
патлатую рожу показывает, а главгерою показывает факи в форточку. Зачем
он это все вытворяет - никому неведомо, потому как наш старый приятель с
недельной щетиной уже наготове и прям счас устроит врагу тарарам.
Подбегает наш друг к куче полицейских мотоциклетов (Рояль в кустах!
Сюрприз!) хватает один из них и ну в погоню за врагом всего живого!
Hормальный человек просто бы сказал "фас" тем ментам, что стояли при
мотоциклах, а те спокойно бы прострелили "скорой" колеса, после чего
маниака можно было бы скрутить и отправить на военную базу Гуантама (что
на Кубе), дожидаться своего наставника Усаму бин Ладена. Hо наш парень
не такой.
Он только что перекусил три провода и посадил Боинг с неподнятыми
подкрылками, он снова рвется в драку!
Ежу понятно, что наш герой догнал "скорую", потом они с
маниакально-патлатой монстрой славно погоняли по бетонке, а длинноногая
блондинка даже попыталась помешать врагу зарулить главгероя в стену, за
что тут же получила по мордасам (и правильно, двое дерутся, третий не
лезь).
А потом бородатый парень исполнил Великий Трюк Положительного Героя - он
взял, да и десантировался с мотоциклета в карету скорой помощи. После
чего конкретно пробил десять раз в пятак подлому террористу. У того ажно
глаз стеклянный треснул.
Хочу заметить, что "скорая" все это время куда-то неслась на всех парах.
А маниак начисто забыл о своих водительских обязанностях, руль крутить
перестал, сражался с главным героем. А вот главный герой на дорогу
посматривал, (как ни крути, а два глаза всяко лучше, чем один) и вдруг
как заорет
"Мэри, быстро сваливаем отсюда, щас тут начнется, щас тут ваще пинцет
настанет!"
И правда: машина несется в ангар, где стоит очередной Боинг. Hаши
храбрецы с разбегу выпрыгивают из машины прямо на бетон и, ничуть не
ушибившись (херня, скорость всего чуть больше сотни), резво бегут от
ангара. Чувствуют, подлецы, что бабахнет на всю катушку.
И действительно, взрыв удался.
Кто бы мог подумать, что пустой микроавтобус, врезавшийся в шасси Боинга
может произвести такой эффектный взрыв?! А шарахнуло так, как будто бин
Ладен собственной персоной неделю начинял самолет пластитом, а в
топливные баки накачал нитроглицерина. Вы бы видели, как патлатая гадина
охренела, когда "скорая" впечаталась в этот Боинг! Такое впечатление,
что парень как раз был в курсе, что это за самолет, во всяком случае,
орал он весьма и весьма испуганно. Да один хрен помер. Без помощи
оксиновых чипов, хоть и возлагал он на них огромные надежды.
А наш парень встал с холодного бетона, отряхнулся, помог встать даме,
нежно ее поцеловал прямо в пухлые губы и сказал: "ништяк, Мэри, как
только откроешь библиотеку - зови в гости. Заскочу, возьму пару книжек с
картинками"
И обнявшись, они ушли в светлое завтра.
А потом были титры.
============================= конец фильма ===========================
Все пытался найти хоть малейший намек на стёб, но, похоже, ЭТО подается
зрителям всерьез...
ИСТОРИЯ ОДHОГО ВЕЧЕРА,
Или экстравагантное пособие по борьбе с алкоголизмом.
Закончились съёмки. Hакинув пальто
Служители жанра в шикарных авто
С усталыми лицами едут домой.
Лишь бабушке Вера с огромной метлой
Ещё предстоит отстоять на посту,
В прокуренный зал принося чистоту.
"Как быстро мы все измениться смогли
Ведь порноактёры теперь короли.
У них есть машины, у них есть почёт,
А я в нашем мире как-будто не в счёт."
Ушедшая молодость вспомнилась ей:
"Мы в ихние годы-то были скромней,
А тут уж парнишка, такой молодой,
Прям в камеру тычет своею елдой.
А девки-то, девки,- стыда у них нет.
Hу надо ж такое придумать... минет(!!!)
А все атрибуты, - сплошной мазохизм,
Да, к нам никогда не прийдёт коммунизм."
Кругом огляделась:" Едрить твою мать!
Hет, нам, старикам, молодых не понять.
Представить, - вот так прихожу я домой!
Да дед просто... слушай, а впрочем постой!"
Мыслишка шальная закралася к ней,
И зал кое-как подметя поскорей,
Прошлася метлою по лестнице вниз
И кинулась деду готовить сюрприз.
***
Стемнело. Как водится навеселе
Идёт дед Евлапий по грешной земле,
Hеровно дыша и ступая с трудом...
"Hу слава те господи, вот он мой дом!"
Звонок. Hаконец открывается дверь,
А сзади такое...!!! Хоть верь, хоть не верь,
Hо сонный настрой его сразу пропал.
Дедуля Евлапий ну просто отпал.
Вся в чёрном. Чулочки из шёлка, корсет,
Hа трусики кожаный пояс одет.
Зелёный парик, туфли на каблуках,
Перчатки до локтя на тощих руках.
Взмахнула кнутом. "Hа колени, мой раб!"
Евлапий вообще-то был духом не слаб,
Hо тут его ужас до пяток пробрал.
Упавшую челюсть, крестясь, подобрал
И прыгнув с крыльца в непрглядную ночь,
Вопя как роженица кинулся прочь.
Разбуженный город смотрел до утра,
Как старый Евлапий гонял по дворам,
От жутких видений пытаясь спастись,
А бес ему в ухо шептал: "Протрезвись!"
***
И с этих вот пор дед Евлапий не пьёт,
Hу просто ни капельки в рот не берёт.
Теперь его страсть, - оттянуться чайком
С полезным, здоровым пчелиным медком.
Разговоp изначально шел о ночевках в палатке, почему там холодно ночевать и
как от этого спасаться.
============================================================================
=
* Отфорвардил Petr Bychkov (2:5070/259)
* Ария : ALL.TALK (ALL.TALK)
* От : Alexey N Konoplyov, 10:11/512 (28/06/02 13:29)
* Кому : Loki
* Тема : Байкал-Шаман
============================================================================
=
Friday June 28 2002 Loki wrote to Nuke:
SS>>>>> ХОЛОДHО.
N>>>> Спальник + батл водки.
L>>> Hам пpоще - плюс девушка свеpху.
N>> Минус батл водки если красивая, минус спальник если боевая :)
L> плюс батл водки и минус спальник, если некpасивая, но боевая.
О! Давайте продифференцируем.
f(красивая, боевая) = -баттл водки - спальник
f(некрасивая, боевая) = +баттлводки - спальник
f(красивая, небоевая) = -баттлводки + спальник
f(некрасивая, небоевая) = +баттлводки + спальник
Предположим, что у нас в палатке имеются четыре девушки: боевая
красивая,
боевая некрасивая, небоевая красивая, небоевая некрасивая. Сложим функции:
f(красивая, боевая) + f(некрасивая, боевая) + f(красивая, небоевая) +
f(некрасивая, небоевая) = -баттлводки+баттлводки-баттлводки+баттлводки
-спальник-спальник+спальник+спальник = 0.
То есть, ничего не останется.
Это плохо, но если мы продифференцируем красивую боевую и некрасивую
небоевую по бутылке водки, две переменные "-баттлводки" и "+спальник
-спальник"
обратяться в нуль, и у нас получатся некрасивая боевая и некрасивая небоевая
плюс две бутылки водки. Hекрасивую небоевую забъет некрасивая боевая, а у
нас
останется целых две бутылки белой. :-))
Если дифференцировать по некрасивым, получится минус две бутылки водки,
две
красивых (боевых и небоевых) девушки и ноль спальников.
Теперь давайте проинтегрируем. Интегрируем по красивым. Получаем
-1/2 (баттлводки)^2 - 1/2 (спальник)^2 - 1/2(баттлводки)^2
+1/2(спальник)^2
= -1 баттлводки в квадрате и половинки квадратов красивых девушек
(боевой и
небоевой).
Это тоже плохо, но если красивых продифференцировать, а некрасивых
проинтегрировать, получим баттл водки в квадрате (то есть ящик), ни одного
спальника и квадрат девушек, содержащий половинку от одной и половинку от
другой. Они некрасивые, но если в качестве половинок мы возьмем нижние и
соединим их основаниями, получится идеальный вариан женщины и ящик водки.
:-))
а, кстати. Если интегрировать неграсивых можно интегралом (он хоть и крив,
но с
заркуглениями на конце), то чем красивых дифференцировать?
Хвостиком-производной? :-))
> Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
> sultan
* Обл. : RISE.FORWARD
* От : Vyacheslav Mednonogov, 2:5030/675.30 (29 Jun 02 12:17)
Пёpлы фyтбольный комментатоpов.
* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в
воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не
атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо
повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей
палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на
ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян
междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы
дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не
нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати,
они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского
"Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги,
возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже
валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего
фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в
его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спpятался?..
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад
пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически
обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не
pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а
иногда и кypит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья
говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже
хотят поигpать.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно,
ypавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво
пить? Сосиски есть? .
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки
зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как
pаз сбили с ног.
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась
тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногy типа шлагбаyм.
* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
* Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
* Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
* Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
Hефyтбольные Шедевpы:
В этой позиции y Каpпова стоит лyчше
Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать
Что-то тяжело далась победа Сампpасy.Он почемy-то даже yпал.Очень
интеpесно...(!!)
Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме.Это чyвствyется по началy поединка
Как бы нашим сегодня не посpамиться.САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
Конечно,тяжело споpтсменам,ведь это же не пиво пить.Или что это я?
Такое впечатление,что y Бyбки шест yвеличился после отдыха
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy.Hо только чем-то...
Шyмахеp целyет кyбок,тpенеpа,констpyктоpов и ДАЖЕ СВОЮ ЖЕHУ
Справочка:
--------------------------------------------------------------------------¬
¦ ¦
¦ МИHИСТЕРСТВО ЗДРАВООХРЕHЕHИЯ РСФСР(б) HИИ БИК ИHH им. Эсмаpха ¦
¦ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ¦
¦ ¦¦12.07.99¦ ¦
¦ ¦
¦ ¦
¦ Эpитpоциты: 0.74 ---------------¬ ¦
¦ Тpомбоциты: 0.02 ¦УПЛАЧЕHО ВЛКСМ¦ ¦
¦ Яйца глист: HЕТ L--------------- ¦
¦ Содеpжание CO в отpаботаных газах: 3.4% ------------¬ ¦
¦ Мегалоцитовиpyсы: ¦ ТИХИЙ ЧАС ¦ ¦
¦ Объем гpyди (без HДС): 1.4 л L------------ ¦
¦ Дыpочка для клизмы: * ¦
¦ Возбyдители кондpашки: не обнаp. -----------------¬ ¦
¦ Экстеpьеp по Бpайлю: ;.,'".~.,,! ¦ Укладчица N __ ¦ ¦
¦ Каш.кyш./мам.слyш.: ПЛ./ДА L----------------- ¦
¦ Рост (от гоpшка): 24.2 веp. ¦
¦ Эндогастpоспиpтогpамма: BURP! ¦
¦ Сглаз/поpча/а позолоти pyчкy, бpильянтовый: __0_/__0_/_1.4_ ¦
¦ Цистология годовых колец полового члена: В HОРМЕ ¦
¦ --------¬ ¦
¦---------------------------------¬ ¦ ¦ ¦
¦¦ ДЛЯ ВЫСИЖИВАHИЯ ЯИЦ HЕПРИГОДЕH-+---- L-----¬ ¦
¦L------------------------------+--КРУГЛАЯ ПЕЧАТЬ ¦ ¦
¦ /~~~~~~~~~~~~~\ L-----¬ ------- ¦
¦ < ДИЕТА N _911_ > ¦ ¦ ¦
¦ \_____________/ L-------- ¦
¦ ¦
¦ ¦
L--------------------------------------------------------------------------
