Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.
10.Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел
Микрософтовский Бизнес-План!!
Звонок в дверь.
- И хто там?
- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!..
- Хто?!
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!!
- Хто, хто?!!
- Ё# твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате
поменять!..
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
WARNING: Politically not correct :)
Conversation between George W. and his National Security Advisor.
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle
East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And
then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi
picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese
food in the Middle East?
POLITICALLY CORRECT BEDTIME STORIES by James Finn Garner
Политически коppектные сказки, написанные Джеймсом Финном Гаpнеpом
LITTLE RED RIDING HOOD (Кpасная Шапочка)
(Далее следует совеpшенно непеpеводимая игpа слов с использованием
совеpшенно политически коppектных идиоматических выpажений)
There once was a young person named Red Riding Hood who lived with her
mother on the edge of a large wood. One day her mother asked her to take a
basket of fresh fruit and mineral water to her grandmother's house - not
because this was womyn's work, mind you, but because the deed was generous
and
helped engender a feeling of community. Furthermore, her grandmother was not
sick, but rather was in full physical and mental health and was fully
capable
of
taking care of herself as a mature adult. So Red Riding Hood set off with
her
basket through the woods. Many people believed that the forest was a
foreboding
and dangerous place and never set foot in it. Red Riding Hood, however, was
confident enough in her own budding sexuality that such obvious Freudian
imagery
did not intimidate her.
On the way to Grandma's house. Red Riding Hood was accosted by a wolf,
who
asked her what was in her basket. She replied, 'Some healthful snacks for my
grandmother, who is certainly capable of taking care of herself as a mature
adult.'
The wolf said, 'You know, my dear, it isn't safe for a little girl to
walk
through these woods alone.'
Red Riding Hood said, 'I find your sexist remark offensive in the
extreme,
but I will ignore it because of your traditional status as an outcast from
society, the stress of which has caused you to develop your own, entirely
valid,
worldview. Now, if you'll excuse me, I must be on my way.'
Red Riding Hood walked on along the main path. But, because his status
outside society had freed him from slavish adherence to linear,
Western-style
thought, the wolf knew a quicker route to Grandma's house. He burst into the
house and ate Grandma, an entirely valid course of action for a carnivore
such
as himself. Then, unhampered by rigid, traditionalist notions of what was
masculine or feminine, he put on Grandma's nightclothes and crawled into
bed.
Red Riding Hood entered the cottage and said, 'Grandma, I have brought
you
some fat-free, sodium-free snacks to salute you in your role of a wise and
nurturing matriarch.'
From the bed, the wolf said softly, 'Come closer, child, so that I might
see
you.'
Red Riding Hood said, 'Oh, I forgot you are as optically challenged as a
bat. Grandma, what big eyes you have!'
'They have Seen much, and forgiven much, my dear.'
'Grandma, what a big nose you have - only relatively, of course, and
certainly attractive in its own way.'
'It has smelled much, and forgiven much, my dear.'
'Grandma, what big teeth you have!'
The wolf said, 'I am happy with who I am and what I am,' and leaped out
of
bed. He grabbed Red Riding Hood in his claws, intent on devouring her. Red
Riding Hood screamed, not out of alarm at the wolf's apparent tendency
towards
cross-dressing, but because of his wilful invasion of her personal space.
Her screams were heard by a passing woodcutter-person (or log-fuel
technician, as he preferred to be called). When he burst into the cottage,
he
saw the melee and tried to intervene. But as he raised his axe, Red Riding
Hood
and the wolf both stopped.
'And just what to you think you're doing?' asked Red Riding Hood.
The woodcutter-person blinked and tried to answer, but no words came to
him.
'Bursting in here like a Neanderthal, trusting your weapon to do your
thinking for you!' she exclaimed. 'Sexist! Speciesist! How dare you assume
that
womyn and wolves can't solve their own problems without a man's help!'
When she heard Red Riding Hood's impassioned speech, Grandma jumped out
of
the wolf's mouth, seized the woodcutter-person's axe, and cut his head off.
After this ordeal, Red Riding Hood, Grandma and the wolf felt a certain
commonality of purpose. They decided to set up an alternative household
based
on
mutual respect and cooperation, and they lived together in the woods happily
ever after.
The End
Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDОWS фирмы Мiсrоsоft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
.. Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине.
Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС.
Хочется предостеречь от этой ошибки читателей..
Кренкель Т. Э., Коган А. Г., Тараторин А. М.
"Персональные ЭВМ в инженерной практике.", 1992
Печати и штампы в кино
Современное кино строится на штампах. Причин для этого очень много, а одна
из главных причин - очень много фильмов. Невозможно избежать повторов в
таком количестве кинопродукции, которое есть на сегодняшний день. А,
учитывая то, что эти повторы так или иначе приятны зрителю (потому то они и
существуют) - штампы существуют в кино уже много десятилетий и размножаются
почкованием (или скорее клонированием) с невероятной скоростью. Здесь можно
ознакомиться с коллекцией штампов и употребить их по своему усмотрению:
кто-то посмеется, кто-то станет смотреть фильмы немножко иначе, а кто-то
научится писать голливудские сценарии, уедет в Америку и начнет зарабатывать
кучу денег. В любом случае, Энциклопедия Киноштампов - штука полезная.
Энциклопедия Киноштампов
(обновляется регулярно, последнее обновление 16.10.2002)
- А -
Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему
все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.
2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть
возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно
попасть.
Автокатострофа
Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.
Американцы
Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по
американским фильмам).
1. Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по
необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному
миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).
Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь
индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)
2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян,
астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего что можно
только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы
настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже
зло.
3. Главный герой всегда американец. см. Герой.
Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем
Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы.
4. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы
страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и,
главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь
остальной мир от Америки в своем развитии.
Исключение: Американские преступники сбежавшие в Мексику.
5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди
персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские не
"чистые" негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы
хоть как-нибудь обозначить американское "присутствие" во всех крупных
исторических событиях.
Антигерой
1. Антигерой носит кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется,
черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.
2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его
убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40,
и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда
взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это
делает каждый день
3. Далее см. Герой
- Б -
Бомба
1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда
зашли: группа школьников - учащихся младших классов, беременная женщина,
кормящая мать с грудным ребенком, собачка.
2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными
цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. Бомба
с часовым механизмом Любой человек может обезвредить бомбу с часовым
механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть
из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии - за,
масимум, три секунды до запрограмированного взрыва.
Бомба Ядерная
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная
такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным
трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка
пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом),
однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец
(варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.
Бронежилет
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия,
либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он
был надет.
- В -
Ванная комната
Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней
всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать.
Вентиляция
Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы
спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно
беспрепятственно попасть в любую часть здания.
Вещества
Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например -
кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.
Враги
Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз
превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по
одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех
сторон и совершая угрожающие телодвижения.
- Г-
Герой
1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то
совсем необязательно говорить по немецки. Достаточно и немецкого акцента.
Цвет кожи также не имеет значения.
2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале)
имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения
двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в
супермаркете...
3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами
только один и без оружия.
4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой -
кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой
любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть
пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.
Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ.
Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?"
5. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках
обладают оригинальным чувством юмора. Существенный фактор - имя: героя
обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то
сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост
(варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец),
либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у
него и так хватает подружек.
6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял
оружие и т.д.), ему не стоит опастаться за свою жизнь! Враг ни за что не
станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны
(преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет
кто-то, кто поможет герою и убъет врага.
7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот
момент обязательно кто-нибудь выстрелит из за угла и убьет злодея. Как
правило это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес
отдастся герою.
Героиня
1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум,
героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
2.Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.
3.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом,
целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.
4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве
подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и
подвергал насилию других.
- Д -
Дверь
1. Это та разновидность препятствия, котороя преодолевается положительным
героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше.
2. В критической ситуации дверь ОБЯЗАТЕЛЬНО открывается только в последний
момент.
3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не
следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой
крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных
архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь
распахнутой настеж (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь
приоткрытую дверь красиво струится луч света.
Деньги
Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек а
достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
Дети
Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям
встречаться с отцом.
- Ж -
Жена
1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще
и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.
2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает
уделять ей внимание - жена возвращается. Резюме - чтобы сохранить семью,
нужно забить на работу.
Жертва
1. Жертва,убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша
и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и
прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть
полусгнитвшим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.
2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно
падает.
3. На пути жервы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад
жертва (еще не став жервой) свободно разгуливала по помещению.
- З -
Завод (см. Заброшенная фабрика или завод)
Замок
Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая
всегда есть под рукой). См. Ключ.
Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.
Зубы
1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара
кувалдой в челюсть.
2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.
Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.
Заброшенная фабрика или завод
Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное
место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно
драться среди ржавых станков и груды металлолома.
- И -
Иностранцы
1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда,
когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный
контракт.
2. Иностранцы (не англоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись
одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски.
Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) -
последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том
случае, если они по сюжету - американские граждане.
- К -
Китайцы
Бывают только трех видов:
1. Изготовители китайской пищи.
2. Мастера восточных единоборств. Не знакомы с огнестрельным оружием.
3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.
Исключение: см. Иностранцы.
Ключ
1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка,
шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2.
2. Если ключа нет - он обязательно найдется. Если главный Герой не смог
найти ключ, см. 3.
3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже
без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм,
реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает
отсутствие ключа у Героя, она меняет свою молекулярную структуру пределах от
фанеры до картона.
Компьютер
1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не
пользуются при этом клавишей пробел.
2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
3. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь
главное, чтобы буквы видел зритель.
4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют
вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае
малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее.
5. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и
взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго
раза.
Исключение: ламер
7. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды
"игнорировать".
8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с
экрана.
9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что
проецируется на его лицо.
Кровь
1. Кровь у героя может течь откуда угодно и сколько угодно.
Исключение: Кровь у героини (см. 2).
2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве и она не
должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать
наличие крови).
Кока-Кола
Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить
бдительность, находясь в сомнительном заведении.
Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.
Кровавая Битва
В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и
никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким
предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все
закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный
герой - ты можешь себе это позволить.
Кровать
1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои
- либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют
прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез
нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти -
даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает
приятные эмоции.
2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до
подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который
уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев
в подробностях.
Кокаин
Кокаин - употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина
- абсолютный разрушитель семейных ценностей.
Исключение: Нет исключения.
Кулак
1.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит
главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и
ушибы у противника все равно образуются сами собой.
2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на
главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может
лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной
статуи, то, положение героя не отличается от положения его противников.
- М -
Маньяк
Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно
немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете
экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше -
Екклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то
коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас
вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим
любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и
ваше место на экране.
Монстры
2. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну
секунду расправлялся с людьми,будет долго "думать" перед тем как убить
героя.
1. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим
выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут бытб интересны?
Равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана,
ласкал взглядом ее панцирь и усики!
Музыка
В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого
симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев
так же, как и поезда (см. Погоня)
- Н -
Небоскреб
Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания - небоскреба, вместе
со своим врагом - то, можно быть за героя спокойным. Эффектное падение
сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену.
Новый шпион
Новый шпион - экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как
простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих
мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во
многом схож с главным Героем (см. Герой).
Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным.
- О -
Очки
Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно
избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в
своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного
героя никогда не доживают до финала.
Исключение: См. Солнцезащитные очки.
Охрана
Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических
ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на
нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным
параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их
вооружают только оружием с холостыми патронами.
- П -
Парад
Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада.
Какой-нибудь парад обязательно будет.
Пистолет
На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и
автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по
количеству патронов. Обычно, именно пистолет помогает осуществить миссию по
спасению мира.
Плохой
1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие
поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться.
2. Если плохой человек исправляется, он все-равно погибнет ближе к концу
фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок.
Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.
Погоня
1.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей
обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на
тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и
просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время
неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч,
всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.
2.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей
непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у
кокторого, не меньше 50-ти вагонов. При этом, герой всегда успевает
проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его
преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою
скрыться или получить приемущество как минимум в час. Видимо, поезда, только
и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.
3.В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах,
обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или
совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских.
4.В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади
преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и
создают умильную суету.
Полицейский
1.Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз
зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была
определенная доза женского тела.
2.Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного
преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без
санкции.
Пончики
Пончики - это не просто продукт питания, это профессиональная пища
полицейских, так как поедание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики
являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно,
они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило
гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно
во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько
полицейских - все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за
порцией горячих пончиков - беды не миновать.
Пот
1. Пот героя - жирный и блестящий. Место его скапливания - лоб, спина и
подмышки. Место скапливания пота антигероя - все остальное.
2. Героиня никогда не потеет, чтобы на ней не было одето или сразу потеет с
ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни.
Исключение: если героиня - солдат Джейн.
- Р -
Ранение
После самого тяжелого ранения (в том числе выстрела в сердце в упор),
положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с
близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со
спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными негодяями,
которым нужно успеть исправиться перед смертью.
Исключение: контрольный выстрел в голову
- С -
Самолет
Посадить самолет может каждый - это умение заложено в генах любого человека.
Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже
каждый может.
Слизь
Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90%
состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью.
Солнцезащитные Очки
Всегда используются не по назначению:
1. Символизируют особую крутизну героя (или антигероя). Носятся при этом
также и в темное время суток, и даже в полной темноте.
2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за
темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.
- Т -
Темнота
Темнота в кино бывает полной крайне редко. Обычно, после выключения света в
комнате, вполне можно читать.
- Х -
Холодильник
1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на
кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается
необходимый свет. А еще в холодильнике всегда есть баночка пива.
2. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной
баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не
означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения,
это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла
жена, либо герой - полицейский.
- Ш -
Шеф
Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не
больше 48 часов, чтобы закончить дело.
Шпион
1. Чем отличается настоящий шпион от рядового опера? Настоящий шпион никогда
не опустится до того, чтобы скрывать свою личность и никогда не будет
напрягаться, чтобы его не узнали. Он просто выше всего этого.
2. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском,
багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион -
это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная
тачка и запоминающяяся прическа или лицо - вот визитная карточка настоящего
шпиона.
3. Является главным Героем, но по многим характеристикам напоминает
Антигероя, хотя и спасает мир. (см. Герой, Антигерой)
Исключение: Вин Дизель - новый шпион, который клал все свои иксы на всех
старых шпионов.
3. Имя и фамилия шпиона в сумме не должно превышать лимит в 10 букв - больше
не запомнят.
- Э -
Эйфелева Башня
Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
- Я -
Японцы
Японцы в кино бывают трех видов:
1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда
гибнут всей стаей.
2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт. Как
правило, контракт подписать так и не удается.
3. Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие
от китайцев, используют огнестрельное оружие и другую технику. Если
интересно, см. Китайцы.
Итак, кино - это обман, а зритель - тот, кто с мазохистским упорством
стремится обмануться, да еще и платит за это деньги. Странная игра, в
которую играют люди, под названием кино, часто бывает предсказуемой и
неинтересной. Отсюда и возникает ощущение, что это вы где-то видели раньше,
и не один раз, да еще и прошлые варианты были гораздо лучше. Вот так и
возникает необходимость делить фильмы на хорошие и плохие. Чем отличается
хороший фильм от плохого? Плохой фильм всегда похож на множество плохих
фильмов, а хороший фильм всегда не похож на совсем малое количество фильмов
хороших. И, если, в принципе, отношение к отечественному фильму обычно
формируется за счет более-менее четких критериев, типа качества, или
соответствия действительности, то, с иностранной кинопродукцией, дело
обстоит немного иначе. Ведь тонкости тамошней жизни нам могут быть известны
только благодаря кино. Заставить даже самого доверчивого и наивного зрителя
поверить в реальность происходящего да еще, допустим, заставить запариться
по поводу проблем экранного героя - задача, довольно сложная и ее решение с
каждым годом достигается все тяжелее. Тут как раз и наступает момент
появления рояля, замаскированног под кусты или же создатели фильма, не
понятно на каком основании начинают считать зрителя умственно отсталым
дегенератом с прогрессирующей амнезией.
Безусловно, это еще далеко не весь перечень знакомых до боли ситуаций,
разыгрываемых в кино. Будем очень признательны вам, если вы дополните этот
список. Для этого нужно разместить на форуме (или прислать на
info@mafiafilm.ru) свою подборку штампов, штампы появятся на этой странице,
а ваше имя в списке почетных энциклопедистов-составителей.
* * *
Под редакцией проф. Безумное Перо
Составители: Безумное Перо, De Zigner, rAstAmAn, Толя 2000, zyxpa, Ivan,
Sergey, Nik, Oleg, Зритель, Роман, Povar, McSlMM.
Художественный редактор: De Zigner
Босс: Boss Mafia
Компьютерный набор и верстка: МафияФильм
МафияФильм. Энциклопедия Киноштампов.
Издание 2-ое, дополненное и переработанное. Подписано в печать 04.10.2002
Тираж - 2000 экз. в день
Цена халявная
/ Перепечатка материалов приветствуется, при условии размещения активной
ссылки на MafiaFilm.Ru.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу
собаку.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она
устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а
то кролик мерзнет!
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
объявления остановок.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного
увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже -
широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и
резиновых собутыльников!
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов
по окрестностям г. Смоленска.
Группа зоофилов снимет зооферму.
Даю уроки вождения. Моисей.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим
мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее
1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10
Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Продам тамагочи на седьмом месяце.
Дробим камни в почках. ОМОН
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка
Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах
города!
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно
женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые
трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный!
Рекомендации лучших кролиководов.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу
в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с
деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя
бы документы. Адрес - в паспорте.
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин,
Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования
батальонов.
Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
TAMPAX. Доставка. Установка.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
Срочно пропью Москвич-412.
РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его
хоть чем-нибудь удивит.
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Каннского фестиваля - Конопляную
ветвь.
Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? Отобрать у него
пульт от телевизора!
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые
груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Раздвоение личности начинается с задницы.
Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части
разговор с женой сапёра...
В куклы играют общительные маленькие девочки. И не общительные большие
мальчики...
Корпоративные уроки
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда
раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти
открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз
узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей
вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом
обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная,
но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное
положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из
душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые
я
ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими
компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился
и
предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на
ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник
заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато
приблизил
свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не
удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он
снова
положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно
посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь,
священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди
дальше
и ищи, только так ты найдешь славу.
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе
можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать
и
находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке
дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по
одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас
на
Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
расслабляться
на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
