-Я бросил пить, курить...и жену бросил...
-А почему жену бросил?
-Не заслуживает она такого счастья!
Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.
- Чего ореш, мальчик?
- Меня поби-и-или!
- За что?!
- За то что орал!
Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер
после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру!!!
Один фермер пожаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с
женой:
- Понимаете, доктор, я от зари до ночи в поле, у меня просто не остаётся
сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А вы берите с собой в поле ружьишко. Как только вам захочется пообщаться
с женой, так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит.
Прошло несколько месяцев. Встречает как-то раз врач фермера и
интересуется:
- Ну как, помог вам мой совет?
- Сначала всё было прекрасно, - отвечает фермер, - но как только открылся
охотничий сезон - больше я жены не видел.
Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!!!
Сердце женщины всегда можно открыть ключом от дорогой машины.
Я люблю свиней потому, что кошки смотрят на нас с верху вниз,
собаки с низу вверх, а свиньи смотрят на нас как на равных.
(Черчиль)
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье " тонкими,
прозрачными и короткими.
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные
будут хорониться заживо...
Никогда не может быть так плохо, чтобы не могло стать еще хуже...
Первая женитьба - это победа любопытства над здравым смыслом. А
вторая - оптимизма над горьким опытом.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда
ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что
купил?
- спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в
театр ходить.
Сын:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
- Дорогая! - заявляет один программист своей жене. - За все, что ты для
меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что
созданному мной вирусу.
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Hе могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно,
и сожрут - не жалко.
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?"
- Yes!!!
Лезет лошадь на дерево. Мимо пролетает ворона и спрашивает, зачем мол на
дерево лезешь?
- Да, вот, яблочек захотелось.
- Так это же берёза!
- А у меня с собой.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо!
Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными,
и женщины, считающие себя неотразимыми!
Почему у евреев нос большой?
Да потому что воздух бесплатный!
Сельский поп молится богу:
- Боже, ну, почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы
денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и
дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, боже?!
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели
"Москвича" -"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам,
кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ),25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода,
трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки),двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью:
дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы -
просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и
мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон
выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не
отличаются друг от друга.
Капот украшен бронзовой фигурой Василия Блаженного в исполнении З.Церетели.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть
машину.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и
оттого удобнее,но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона,
лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал".
В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая
пакля.
Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья
надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется
мгновенно твердеющей пеной........."
Сам себе дедушка
Вот нечто весьма оригинальное, правда рассказывать сложно.
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное
письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и подписано человеком, пpизванным в
аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для
пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со
стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:
"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy
он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз
yж она - жена моего отца.
У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и
двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он -
бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца
тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын
моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж
матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены,
pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя
пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в
моих искpенних чyвствах".
Рассказано: Vyacheslav Morozov
Пожарные приезжают по вызову,
звонят в дверь,
открывает какой-то панк и говорит:
- Вы чо, пожарные?
- Да
- Тогда пожарьте мне мясо!
- !!! Мы не жарим, мы тушим :-[
- Hу тогда потушите! ;-)
Теща приходит на день рождения зятя и приносит в подарок два галстука.
Зять, дабы выказать уважение к теще, тут же идет и повязывает один из них.
Входит в комнату, где сидит теща, на что та мрачно изрекает: "Так, значит,
второй галстук ему не понравился..."
Летят в самолете Далай Лама (Д), Моххаммед Али (М), Билл Гейтс (БГ) и хиппи
(Х) (неплохая компания, да?). Вдpуг стpашный скpежет, двигатель загоpается,
самолет входит в кpутое пике. Из кабины вываливается летчик (Л) и говоpит:
Л: - У меня есть для вас две новости. Одна плохая, а дpугая хоpошая. Hачну с
плохой: наш самолет скоpо pазобъется в дpебезги. А хоpошая - это то, что у нас
есть 4 паpашюта и один из них мой.
Летчик хватает паpашют и пpыгает за боpт.
Мохаммед Али поднимается со своего места и говоpит:
М: - Я самый лучший боксеp в миpе. Я нужен людям!
Беpет один из оставшихся паpашютов и пpыгает за боpт.
С кpесла вскакивает Билл Гейтс и пpоизносит:
БГ: - Я самый хитpый человек в миpе. Я нужен людям!
Беpет паpашют и пpыгает в люк.
Тогда Далай Лама говоpит хиппи:
Д: - Молодой человек, я пpожил долгую жизнь и немало повидал на своем веку.
Мне нечего больше делать в этом миpе. Вам же еще пpедстоит многое познать...
Словом, этот паpашют - он ваш...
Х: - Спокойно, дед! Самый хитpый человек в миpе только что пpыгнул за боpт с
моим pюкзаком!..
- Как будет по-английски "окрошка" ?
- "Oh baby".
Дети говорят.
Аристократы - Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб
засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие
они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)
Бессоница - Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у
меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня
завтра муж будет?"(МашаСинельникова, 7 лет)
Бортпроводница - Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет
толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и
проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (ДашаЛевина, 7 лет)
Влюбленный - Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз снее не сводит
целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее,видимо,
влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Гадание - Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать
на Леву, и получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6
лет)
Гурман - Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например,
угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина
подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентельмен - Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный,
6лет; Максим Толкачев, 6 лет)
Дон Кихот- Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцырь. Он рыцаря
защищал от всяких царапин. (Маша Иванова, 8 лет)
Еда - Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А
папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)
Жена - Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и
ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6
лет)
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы
большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был
красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и
толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених - Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как
он женится, его уже называют другими разными словами..(Аня Глебова, 9 лет)
Живот - Это очень важное место у человека. Там расположены макароны,
компот, борщ и среди всего этого где-то еще сердце помещается (Галя
Шаулова, 5 лет)
Интуиция - У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует,
что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и
без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)
Кипятильник - В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти
розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Круиз - После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена
Радковская,7 лет)
Манекенщица - Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на
диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря Мазунова, 9 лет, Маша
Кириллова, 9 лет)
Овсянка - Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не
представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт - Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому
что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним - Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы
в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они
сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.(Женя Пак, 7
лет)
Стиральный порошок - Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что
будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не
пробовала..(Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье - У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает,
то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал - Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие
захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку
штук сразу. Очень захватывающе! (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8
лет)
Хвост - Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и
начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
Шерсть - У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то
им будет очень жарко под водой плавать.(Юля Лебедева, 8 лет)
Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным
путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать
мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных
объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника
навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали
скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать
только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на
основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном
¦ От : Eugene Romanovsky, 2:5098/7.777 (18 Янв 03 23:43)
¦ Тема : Постновогодний хумор
http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=koskina&itemid=213516
из корпоративных рассылок
Hовогодние сообщения на пейджер:
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики,
много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе
за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то
спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Hовым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
Вася! Hе вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с
соседями, уберем 1 января.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
Hу, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский
районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт,
военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Hиколаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355.
Обещала зайти 34814.
Hе пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15
минут).
Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!
* From : Denis Popov, 2:5020/1490.29 (Saturday January 11 2003 01:47)
* Subj : Фразы International
_Мир DOOMу твоему, All!_
Фразы с совершенно безобидным смыслом (на родном языке):
1) "Усрату ахуйя атъябу фий белядина" (сирийский диалект арабского) - "Семья
моего брата - самая лучшая в стране".
2) "Охуе ебигванэ тэхае хуякхачжа" (корейский) - "Давай договоримся после
полудня о подготовительных курсах".
3) "Ти писка охуелла пара ми ньета" - "Два куска блина для моего
племянника".
4) "Ун трахэ негро пара ми ньета" - "Черный костюм для моего племянника.
3) "Кретин" по-индонезийски означает "кудрявый", "сука" - "любить".
4) Фраза: "Hа хуй цю", как ни странно, почти не нуждается в переводе и
по-китайски обозначает: "Заберите обратно".
* От : Tania Sertoun, 2:461/33.69 (15 Jan 03 01:16)
* Тема : Re: Фразы International
RealName: Таня Сертун, г.Москва.
Привет!
LK> 3) "Ти писка охуелла пара ми ньета" - "Два куска блина для моего
LK> племянника".
Дядько Каpабин,
1. в гишпанском языке "два куска" будут ну никак не "ти писка". 2. Племянник
-
не "ньета" ("внучка"), а "sobrino"
Ок?
Если вам хочется смешного испанского - Моей внучке запpещены блинчики. Лас
охуэлас естан пpоибидас паpа ми ньета.
Вообще фpазы пpо блинчики стpашно популяpны сpеди неофитов-испанистов.
Hапpимеp, "Юля, ты попpосишь блинчиков?" звучит как "Хулиа, пидеpас (да, да,
удаpение именно так, как все и подумали) лас охуэлас?"
С дpугой стоpоны, я могу себе пpедставить, как смешно для аpаба звучит
"Космонавт Костя откусил кусочек вкусного абpикоса" - с учётом того, что "кос"
(звучит как сpеднее между "кос" и "кус") на аpабском - это мужской половой ...
LK> 4) "Ун трахэ негро пара ми ньета" - "Черный костюм для моего
LK> племянника.
(занудно) для внучки.
LK> 3) "Кретин" по-индонезийски означает "кудрявый", "сука" - "любить".
А на кхмеpском "политика" - точное отpажение этих гpязных игp - "наибАи". :)
* Eve 'Meeow' Gabay
* Тема : Поpочный кpyг
PO>> о... навеяло:
PO>> загадка:
PO>> "c лyком, c яйцами, но не пиpожок." ;)))))))))))))))))
EG> Леголас?
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : tapochkin@astral.ntu-kpi.kiev.ua, 2:5020/128 (Sat Jan 18 200301:58)
From: "Vladimir A. Strembitsky"
Знакомый прислал с сабжем "Маразм крепчал":
Случайно наткнулся на научную работу с названием "Патопсихологические
аспекты персеверации интерполированных гетерогений в живописи
Сальвадора Дали".
Из резюме к ней:
"Персеверация интерполированных гетерогений, приобретающая в живописи
Сальвадора Дали характер ритуальной сакрификации, отражает тотальную
араноидную трансформацию онтологической перцепции художника, показывая
однако, что психические девиации, даже вопреки своему социально
негативному аспекту, в перспективе эволюции художественной культуры
способны расширять границы человеческого познания."
http://www.smolensk.ru/user/sgma/MMORPH/N-4-html/4.htm
Information Passing
Programmer to Team Leader:
"We can't do this proposed project. **CANNOT**. It will involve a major
design
change and no one in our team knows the design of this legacy system. And
above
that, nobody in our company knows the language in which this application has
been written. So even if somebody wants to work on it, they can't. If you
ask
my personal opinion, the company should never take these type of projects."
Team Leader to Project Manager:
"This project will involve a design change. Currently, we don't have any
staff
with experience in this type of work. Also, the language is unfamiliar to
us,
so we will have to arrange for some training if we take this project. In my
personal opinion, we are not ready to take on a project of this nature."
Project Manager to 1st Level Manager:
"This project involves a design change in the system and we don't have much
experience in that area. Also, not many people in our company are
appropriately
trained for it. In my personal opinion, we might be able to do the project
but
we would need more time than usual to complete it."
1st Level Manager to Senior Level Manager:
"This project involves design re-engineering. We have some people who have
worked in this area and others who know the implementation language. So they
can train other people. In my personal opinion we should take this project,
but
with caution."
Senior Level Manager to CEO:
"This project will demonstrate to the industry our capabilities in
remodeling
the design of a complete legacy system. We have all the necessary skills and
people to execute this project successfully. Some people have already given
in-house training in this area to other staff members. In my personal
opinion,
we should not let this project slip by us under any circumstances."
CEO to Client:
"This is the type of project in which our company specializes. We have
executed
many projects of the same nature for many large clients. Trust me when I say
that we are the most competent firm in the industry for doing this kind of
work. It is my personal opinion that we can execute this project
successfully
and well within the given time frame."
12 признаков того, что у вас есть дети:
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трёх.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- у 5...
- Во дурак! е получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- у 3...
- Во дурак! е получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно,
И сожрут- не жалко
Время - конец 80-х. Мужик приходит в магазин "Мясо" и спрашивает:
- А у вас мясо есть?
- Hет.
Мужик достаёт записную книжку и пишет:" В магазине "Мясо" мяса нет"
Дальшек заходит в магазин "Колбасы"
- А у вас колбаса есть?
- Hет.
Мужик пишет:" В магазине "Колбасы" колбасы нет".
Выходит он из магазина, а к нему подъезжает воронок, его хватают и везут в
КГБ.
Там с ним серьёзный дядька проводит разъяснительную работу:
- Были бы 70-е годы - расстреляли бы, а сейчас ограничиваемся
предупреждением.
Мужик выходит и пишет:" КГБ - патронов нет".
Про сковороду я еще не рассказывал!
В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета,
пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего
делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с
одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие
боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь.
Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком
хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее
аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет
своего коллегу сковородником прямо в дюндель! В лицо то есть!
Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю
в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня -- у человека
видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает
приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно
удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется
чай.
Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они
время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная,
рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а
тут ф#гня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а
алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение. Инерция, мл#...
- Хочешь расскажу, как взрываются страусы? В общем, ситуация
такая - страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок и со
всей дури натыкается на противопехотную мину.
После выхода на экраны кинофильма "Гарри Портер",
пиво-видеоманьяки скоро смогут насладится сиквелами "Гарри Лагер"
и "Гарри Премиум". Особое внимание критиков вызовет "Гарри
Крепкий, в поисках Священного Утреннего Ерша".
Вчера пассажир поезда Брест-Москва получил по морде от
проводницы, когда намекнул ей насчет постели...
Что важнее: умение доводить дело до конца, или умение доводить
конец до дела?
Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к
сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный
праздник, после которого болит не голова.
- Ты кто по знаку Козерога?
A bus stops and two Jamaican men get on.They sit down and engage in an
animated conversation.
The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is
galvanized when she hears one of the men say the
following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come
once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee
twice.Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine, "retorted the lady indignantly. "In this country
we
don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady, "said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm justa
tellin' my frienda how to spella Mississippi.
В машине ехали 4 русских, с превышением скорости. Потом они увидели
полицейского с радаром. Они остановились, 2-е вышло из машины, а сама машины
поехала дальше. ессно, ее мусор остановил, но машина еще метров 100 проехала
после мусора. Мусор почапал к ним, а эти двое что вышли раньше подбежали и
сперли радар. мусор возвращается, смотрит нет радара. Hаписал в полицию
заявление так мол и так, пропал радар. а часа через 2-3 эти двое пришли в
полицию с жалобой что, _купили_ у мусора радар, а он не работает. Мусора
выгнали!
Ново-русские сказки
**** Сестрица Аленушка и братец Иванушка ****
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка
был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!"
Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и
чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут
как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали
ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что
добро всегда побеждает.
**** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" ****
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую
лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания
исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-
самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки.
Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как- то раз умотал он в круиз, а жену дома
оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена
обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку
не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс
победил отсталые азиатские суеверия.
**** Военно-патриотическая сказка про устав ****
Служил-был в Н-ской части рядовой Золушков, отличник боевой и политической подготовки. А в
той части как раз замполит в запас ушел, и командир себе нового взял. Новый замполит оказался
недостоин высокого звания офицера, поощрял в части внеуставные отношения, завел себе трех
любимчиков - сержантов из старослужащих, а Золушкова невзлюбил - то в наряд его пошлет вне
очереди, то без увольнительной оставит. И вот как-то раз пришел из штаба округа приказ о
строевом смотре. Замполит своих любимчиков-сержантов на смотр взял, а Золушкова оставил
дежурным и велел всю казарму убрать. Но только они отбыли, явился перед Золушковым незнакомый
генерал. Щелкнул он пальцами - и превратилась гимнастерка Золушкова в полковничий мундир,
пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в черную "Волгу", а таракан - в водителя. Говорит
генерал не по-уставному: "Поезжай, Золушков, на смотр. Только помни, что в час Ч все
превратится обратно." Отвечает Золушков: "Согласно уставу, не могу покинуть вверенный мне
пост, товарищ генерал!" Заскрипел генерал зубами и выругался на языке вероятного противника.
Понял тогда Золушков, что это переодетый иностранный агент, и произвел задержание. Потом,
конечно, разбирательство было, как шпион в часть попал, вскрылись все злоупотребления,
замполита разжаловали, а любимчиков его отправили в дисбат. А рядового Золушкова
сфотографировали на фоне знамени части и дали ему увольнительную на три дня. Так что
справедливость восторжествовала, и на армию клеветать мы никому не позволим.
**** Совместная французско-русская сказка о патриотизме ****
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора
жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата
Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не
разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал.
Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой
обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не
понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А
дураков у нас и дома хватает.
**** Про хвост ****
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
**** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод,
а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не
Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали
на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о
поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.
**** Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику ****
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только
один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал
буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось.
"Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает:
"Иди ты к черту!".
Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех
клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо,
а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.
**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, -
переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, -
только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор,
а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая?
Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его,
кстати, Родион Раскольников.
**** Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка. ****
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Змей Горыныч, и было у него три
головы: две умные, а третья дура. Две головы книжек начитаются да умные разговоры ведут, а
третья водки нажрется да непотребные песни орет. А уж сколько эта дурная голова по пьяному
делу домов попалила да народа на закусь употребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на
сивке-бурке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Думали умные головы, что он глупую
наконец отрубит, а он как начал рубить все головы подряд! И пришлось умным головам Ивана
слопать, вместе с сивкой-буркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были
вегетарианцами. А потому что нечего валить с больной головы на здоровые.
**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" -
спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает...
А тут пришел медведь и корешков своих привел...
**** Московская народная сказка про правильную кадровую политику. ****
В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей Горыныч. Призвал царь сына
своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного с мигалками, и
отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник. Говорит гаишник человеческим
голосом: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел его Иван, не стал
увольнять. Едет дальше, а навстречу - пожарник: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще
пригожусь!" Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор: "Не увольняй меня,
Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то
трехголовый, одна голова дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает.
Стал Иван с ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей
апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй инстанции: подал иск, и проиграл
Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И совсем иссякли силы у Ивана-царевича, да
выскочил тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову за превышение концентрации вредных
веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов пожарник и оштрафовал вторую голову за
разведение огня в неположенном месте. А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал
третью голову за то, что с двух других налоги не плачены - тут-то голова зубы на полку и
положила. Тут Змею и конец. Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий
случайны.
**** Московская народная сказка про деньги и свист. ****
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному
охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив
Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем -
еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег
добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал
он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь
человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси
гаишники.
**** Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни. ****
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а
она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел
Иван по свету - пришел он к Бабе-Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и
конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
**** Медведь. ****
В одном очень дремучем лесу жил да был медведь. Породы он был гризли, и звали его тоже как-то
похоже. И хоть охотники сказывают, что злее гризли медведей нет, этот медведь был добрый. Ну
то есть, может, и не очень добрый, но очень услужливый. Бывало, целыми днями по лесу ходит,
ревет, ищет, кому бы свою медвежью услугу оказать. Муравейники да норы раскапывает, кусты с
корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает и везде спрашивает: услужить не надо ли?
Наконец, заприметил его лесничий, допустил к кормушке, и влез медведь на ветви власти. Там он
первым делом оказал услугу птице Селезню да другу его крокодилу Гене - подсадил их повыше, а
заодно яблоню заломал - Селезень и Гена уж очень яблоки не любили. И зажили они душа в душу на
одной ветви. Но вот как-то захотели Селезень с Геной лесничему недоверие высказать. Они,
конечно, против него ничего не имели, и из кормушки его питались, просто такая у них работа в
лесу была. Да и лесничий это знал и не возражал. Обрадовался Гризли, что может им всем услугу
оказать, и принялся на радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничему и обратно. Затрещала
ветвь, еще чуть-чуть - и сломалась бы, да свалился с нее медведь. Так что все хорошо
кончилось. И на ветви все усидели, и лесничий внакладе не остался, да и Гризли не пострадал -
лесничий его на другую ветвь пересадил, он теперь в лесу за порядком следит. Не пропадать же
такому услужливому зверю! Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий
случайны.
**** Кандидатская народная сказка про пиар. ****
Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару:
- Испеки мне, пиар, рейтинг!
Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький. Стал кандидат рейтинг вытягивать.
Тянет-потянет - натянул 5%.
Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут - натянули 11%.
Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут - натянули 16%.
Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут - натянули 20%.
Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут - натянули 23%.
Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут - вытянули рейтинг!
А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и разбился.
Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет:
- Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо...
**** Испанская народная сказка о спящей красавице. ****
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда
всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея
пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет
наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось
принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой,
придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все
дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил,
что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только
тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц
через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на
своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В
самом деле, зачем ему наркоманка?
**** Женитьба-лягушка. ****
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий
вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет.
Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил -
попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого
лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.
**** Датская народная сказка про русалочку. ****
Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к
ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней
сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-
парадах. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...
**** Американская народная сказка про политкорректность. ****
В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у него дочь-феминистка,
которая никогда не смеялась. А еще жили в том штате три брата - Джек, Джим и Джон. Вот объявил
как-то губернатор в вечерних новостях, что тому, кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст он
ее в жены, и 51% акций в придачу. Услышали это братья и отправились в путь-дорогу. Первым
предстал перед феминисткой Джек и начал свой рассказ: "Поехал как-то негр на Аляску..."
Хотела феминистка улыбнуться, но тут вбежали представители негритянских организаций и
говорят: "Нельзя смеяться, неполиткорректно!" Присудили Джека к штрафу. Тогда начал
рассказывать Джим: "Жили Винни-Пух с Пятачком..." Начала феминистка улыбаться, но тут вбежали
представители сексуальных меньшинств и говорят: "Нельзя смеяться, неполиткорректно!" Посадили
Джима в тюрьму. Вошел тогда Джон и говорит: "Жила-была белая мужская шовинистическая свинья,
ни капли не гомосексуальная..." Засмеялась феминистка и в ладоши захлопала, такие
политкорректные речи услыхавши. Отдал отец-губернатор Джону контрольный пакет акций,
уплатил он залог за братьев, а дочка за Джона не пошла, феминистка потому что. Так что все
кончилось на редкость хорошо.
**** Административная народная сказка про лягушку-путешественницу. ****
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки
каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток,
чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели.
А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки
придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то
ее цапля и съела.
Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке.
А не то съедят.
**** Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все". ****
Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и
Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался,
а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых.
Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один
осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой
у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А
всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума"
называется.
**** ****
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что была. Сунулась как-то поутру
баба в курятник - нет курочки. А потом и у соседей куры пропадать стали. Ну сперва-то,
конечно, на лису подумали, но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала. В общем,
выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. -У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому
молока подавай.
- А муж что же?
- А что с него взять, с козла?
**** ****
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у
них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. -Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...
**** Красная Шапочка и добро. ****
Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в буденовке.
Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла,
все пирожки съела. Приходит она к бабушке и говорит:
- Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Вставные потому что, - отвечает бабушка. -Только ты мне их не заговаривай, пирожки где?
- А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам.
Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков,
никто ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет. И
тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала
справедливость.
**** ****
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка,
да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-
пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил - не женил,
баба женила-женила - не женила, мышка бежала, хвостиком махнула... В общем, так Иван и не
женился.
cЮрий Нестеренко
Ведущий российский институт вычислительной техники объявил об
успешном завершении проекта по созданию самого мощного в мире
суперкомпьютера.
Его мощность составляет 100 мегаватт!
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hе-а, не сделаю... С чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Hе-а, не хочу...
- А за целые зубки?!
-Что-то у тебя вид заспанный и спина исцарапана?
-Да вот всю ночь не спал, спину себе царапал..
Мышь. Оптическая. С пpицелом.
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях
совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя,
Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о
том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит,
зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не
уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а
глюки
не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их
включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5,
значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были
другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова
станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть
сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться
избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом
и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает
в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не
записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться
от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик
сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель,
почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по
голове.
Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их
с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть
упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность
программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и
разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют
причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные
системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо
них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно,
на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то
программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все
языки
программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для
просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей,
глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип
глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто
думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на
архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете
об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности
программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся
потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких
знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland
Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда
промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что,
скажете не так?
(C)YuN, 2002
