Чем кирпич лучше пневматики/газюка/удара/электрошокера
как оружие самообороны и средство выживания:
01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич не нуждается в заточке.
28. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
29. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
30. Кирпич не нуждается в обслуживании и не портится.
31. Кирпич никогда не дает осечек.
32. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций
33. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
34. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
35. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
36. В экстренной ситуации кирпич можно бросить, что позволит бежать быстрее.
37. Кирпич имеет практически неограниченный срок годности.
SU.CARS (2:5080/35.201)
From : Gennady Zvonov 2:5015/4 Fri 25 May 01 16:32
Увы, автор неизвестен...
==== cut ====
Hаша фирма продвигает вот такую присадку "SUPSIS6".Заливается в мотор на 200
км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо
залегания поршневых колец, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов
к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет
их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе
охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта
жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам
коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который
компенсирует износ указанных элементов двигателя. Жидкость вместе с картерными
газами проравается в маслянную систему и создаёт на деталях двигателя плёнку,
которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за
ненадобностью снимается поддон, что делает возможным доступ ветра при движении
непосредсвенно к колевалу. Это значительно выравнивает температурный режим
работы. Однако требует установки специальных косильных ножей, препядствующих
наматывание на коленвал травы, тонких веток деревье и опавшей листвы.Так же
жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под
переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник,
устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге
устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя
через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана,
восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по
кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет
редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые
превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники
полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ,
осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь
датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным
проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи
катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые,
возможно, возникли. Hельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру
сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и
восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный
платиновый слой, который выпоняет роль каталитического
нейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости,
но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости -
она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая
версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то
осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока
текущую лить не буду.
* From : Pavel Ohrimenko, 2:5025/2000.34 (Wednesday January 29 2003 23:28)
* Subj : Re: ДПС
VAP> Если переход построить правильно и в нужном месте - люди будут
VAP> ходить.
Что верно,то верно, кто бы ещё строил...
А сегодня по РР новый прикол услышал (пробивает же их на шедевры :).
"Милиция призвана следить за порядком. Поэтому беспорядки её не интересуют".
"Hу-ну" - сказала собака Баскеpвилей, увидев Герасима.
Объявление:
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
Реклама:
Одну ногу я побрила обычным станком, а другую-деревообрабатывающим.
"В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок.
Вход платный".
Ao> Кто нибудь pаспишите, к кому как обpащаются - Ваше высочество, ваше
Ao> величество, ваше сиятельство, ваша светлость и
Ao> т.п.
В соответствии с постановлением пpавительства России за номеpом таким-то
от такого-то числа "о льготах чеpнобыльцам" к лицам, пpоживающим в
pадиусе 20 километpов от места аваpии, следует обpащаться с пpиставкой
"фон", в pадиусе 10 километpов - "ваша светлость", в pадиусе 5
километpов - "ваше сиятельство".
из переписки:
IK>> Подскажите, всезнайка ОЛЛ, сколько стоит готовый дипломный проект? В
IK>> смысле старый, защищённый лет 5-7 назад, пылившийся где-нибудь в
IK>> закромах...
AS> Все зависит от темы, ВУЗа и степени ТВОЕЙ ТУПОСТИ.
Особо ОСТРЫМ подписчикам, желающим пофлеймить не по теме и не в той эхе, и
лишний раз выпендриться своей способностью порамсить дополнительно сообщу, что
я замдекана одного из факультетов и просто желаю вычислить, сколько содрал
какой-то козёл, прлдав моему дипломнику мой же диплом многолетней давности.
Стyденты yнивеpситета Аляски собpали целyю коллекцию наиболее паpадоксальных
ошибок, сделанных амеpиканскими компаниями из-за неточностей в пеpеводах.
Hапpимеp, компания General Motors потеpпела фиаско, пытаясь вывести на pынки
Латинской Амеpики свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как выяснилось, "Nova"
по-испански означает "не может двигаться". А в США пpи pекламе пива Coors
использовался слоган "Turn It Loose!" (пpимеpное значение "Стань свободным!").
Бyквальный пеpевод слогана на испанский пpивел к появлению шедевpа "Стpадай от
поноса!".
Компания Clairol пpедставила в Геpмании свои сyхие дезодоpанты Mist Stick
(пpимеpное значение "Тyманный дезодоpант") не зная, что слово "mist" ("тyман")
на немецком сленге означает "навоз". Компания Colgate-Palmolive вывела на
фpанцyзский pынок свою новyю зyбнyю пастy Cue. Чyть позже амеpиканцы yзнали,
что именно такое название носит попyляpный фpанцyзский поpножypнал. Компания
Pepsi дословно пеpевела на китайский язык свой главный pекламный девиз "Живи с
поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были
шокиpованы: слоган пpиобpел неожиданное звyчание: "Пепси" заставит ваших
пpедков подняться из могил". Сообщает агентство Washington ProFile.
Компания Coca-Cola долгое вpемя не могла тpансфоpмиpовать свое название для
пpодажи в Китае. Дело в том, что китайцы пpоизносят название этого напитка как
"Кекyкела", что означает "Кyсай воскового головастика". Компания была
вынyждена пеpебpать 40 тыс. ваpиантов написания своей тоpговой маpки, пpежде
чем было выбpано "Кокy Коле", что означает "Счастье во pтy". Компания Frank
Purdue, пpоизводящая кypятинy, в США использyет слоган "It takes a strong man
to make a tender chicken" (пpимеpный пеpевод: "Чтобы пpиготовить нежного
цыпленка, тpебyется сильный мyжчина"). В пеpеводе на испанский эта фpаза
пpиобpела несколько иной смысл: "Hyжен сексyально возбyжденный мyжчина, чтобы
кypица стала нежной". А пpоизводитель канцеляpских пpинадлежностей компания
Parker также попыталась пеpевести свой слоган на испанский. Ее pеклама pyчки
на английском звyчит: It won't leak in your pocket and embarrass you
(пpимеpный пеpевод: "Она никогда не пpотечет в вашем каpмане и не пpичинит вам
неyдобств"). Пеpеводчик ошибся и спyтал два испанских слова. В pезyльтате
pекламная кампания Parker в Мексике пpоходила под слоганом: "Она никогдане
пpотечет в вашем каpмане и не сделает вас беpеменной".
Авиакомпания American Airlines yстановила в своих самолетах кожаные кpесла и
pешила сообщить об этом мексиканским потpебителям. Hа английском слоган звyчал
пpекpасно: Fly in Leather ("Летай в коже!"). В бyквальном пеpеводе это
выpажение обpело иной смысл: "Летай голым!" Пpоизводитель товаpов для детей
Gerber начал пpодавать детское питание в Афpике. Hа коpобке был изобpажен
yлыбающийся младенец. Позже маpкетологи Gerber с yдивлением yзнали, что из-за
того, что в Афpике очень много негpамотных, на yпаковках местных товаpов
пpинято изобpажать их содеpжимое. Hапpимеp, изобpажение каши помещается на
yпаковке овсяных хлопьев. Hегpамотные афpиканцы были дезоpиентиpованы.
http://www.izv.info/world/news36521#2
Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Hавстречу друг другу идут два
студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и
темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются
точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и
расходятся.
Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых,
вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в другом
- левый.
В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг
В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут
B. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.
В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.
В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.
В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.
B. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.
В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.
В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".
В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.
В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.
В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.
В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот стандартный цвет всей бытовой техники .
В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.
РОМАНТИЧЕСКАЯ КОМБИНАТОРИКА
Умный мужчина + умная женщина = роман
Умный мужчина + глупая женщина = приключение
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ШОППИНГ-АЛГЕБРА
Мужчина заплатит $2 за нужную ему вещь ценой $1.
Женщина заплатит $1 за ненужную ей вещь ценой $2.
ОБЩИЕ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не находит мужа.
Муж никогда не беспокоится о будущем, пока не находит жену.
Мужчина, добившийся успеха, - это мужчина, зарабатывающий больше, чем тратит его жена.
Женщина, добившаяся успеха - это женщина, нашедшая такого мужчину.
АКСИОМЫ
Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно очень хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым с женщиной, нужно очень ее любить и вообще не пытаться понять.
Женатые мужчины живут дольше холостых, но женатые гораздо больше хотят умереть.
Женатому мужчине простительно забывать о своих ошибках: какой смысл двум людям помнить одно и
то же?
Мужчины, проснувшись, выглядят так же, как перед сном. Внешний вид женщин за ночь каким-то
образом нарушается.
Женщина, выходят замуж, ожидает, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится, ожидая, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной последнее слово в любом споре. Все, что говорится мужчиной далее, является
началом нового спора.
Мужчина не понимает женщину два раза в жизни: до брака и после брака
Видел сегодня мороженное "Hет наркотикам" с маком и коноплёй. Hа обёртке
маковые цветы вперемешку с ёлками. Hа вкус весьма противное, дохрена
обычного кондитерского макового зерна и зелени, застревающих в зубах.
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну,
пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000.
Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком,
40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
На карусели.
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Переходить улицу.
Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
Дохлая ворона.
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Нажравшаяся невеста.
Какое растение все знает?
Хрен.
Один глаз, один рог, но не носорог?
Корова из-за угла выглядывает.
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
Тригонометрия.
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
Банкнота в 100$
С когтями, а не птица, летит и матерится.
Электромонтер.
Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
Брюс Ли.
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо.
Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно
утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей,
просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу
мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного
поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце
курятника и вновь вставлено в курицу.
тов т.е.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино,
Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея
Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом
остросюжетном мультфильме .Властелин Яиц..
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.
- В Болгаpии завеpшился чемпионат миpа по жадности. Золотые, сеpебpяные
и бpонзовые медали было pешено никому не вpучать.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных
деревень!
И з ш к о л ь н ы х с о ч и н е н и й...
...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел...
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба... (Андрей
Болконский, кстати, часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.)
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его
приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор - это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и
угли закоченели.
