* From : Ivan Boldyrev, 2:5080/1003 (Wednesday July 16 2003 22:10)
GN> Или тот, кто руками работает. Грузчик, например, то бишь "менеджер
GN> погрузочно-разгрузочных работ" :-).
Менеджер по удалению добровольно отчуждённой собственности из офисных
помещений -- уборщица :)
* From : Fedor Ashanin, 2:5020/198@fidonet (11 Jul 03 23:30)
(прислали по почте)
Меня часто спрашивают, как я работаю над своими текстами. Пользуюсь ли
черновиками или пишу сразу набело. Какова, так сказать, моя творческая
метода? Моя астигматика бессознательного? Моя инфернальная парадигма?
Мои табу и метафоры? Служенье муз не терпит, но авось! сегодня я готов
удовлетворить ваше любопытство. Итак, добро пожаловать в мою творческую
лабораторию.
есколько недель назад я написал такое стихотворение:
Тоска мою грудь обуяла,
душа моя грустью полна,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.
Записав эти вдохновенные строки, я спросил себя, а какое, ай да Петров,
ай да сукин сын, столетие нынче на дворе? е кости ли постмодернизма
белеют на тех холмах, истоптанных нами до оврагов? И добавил в текст
немного самоиронии:
Тоска мой скелет обуяла,
душа моя грустью полна,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.
Для опытного стихотворца не секрет, что ирония особенно хороша в дуплете
с историческими аллюзиями:
Похожий на Сарданапала,
душа моя грустью полна,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.
Легко заметить, что "душа" и "грусть" заметно выпадают из нового
лексического ряда. Кроме того - задача истинного мастера - приближать
оптику лирического героя к читательской, а не противопоставлять их:
Похожий на Сарданапала,
не видя вокруг ни хрена,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.
Или это вот "хмельное вино" - штамп, украшенный козлиной бородой
романтизма. Где же неожиданность, сюрприз, та изюминка, которая
делает набор рифмованных строк астоящей Поэзией. Вот:
Похожий на Сарданапала,
не видя вокруг ни хрена,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного говна.
В новом строе стихотворения уже проскальзывают нотки пленительного
своеобразия, недюжинной самобытности, отличающей меня от легиона
сереньких стихотворящих козликов. о не след останавливаться на
достигнутом:
Похожий на Сарданапала,
не видя вокруг ни хрена,
стою я, нахмурив ебало
с бокалом хмельного говна.
И тут происходит взрыв, гроза, выброс энергии. Количество переходит
в качество, а качество выходит на новый уровень. Меня несет по
течению вокабуляра и бурлящие вокруг слова сами складываются в
упоительные строки:
Когда меня все заебало,
жизнь раком и денег хуй на,
стою, скосоебив ебало,
с какой-то хуйней из говна.
Пропускаю ещё несколько этапов работы над черновиком. Я отбрасываю
все условности и приличия, забываю учителей и теоретиков, рифмы и
размеры, мне плевать, что было до и что будет после меня. Есть только
мой безудержный темперамент и всепоглощающий нарратив. И наконец,
чистый, как горный хрусталь, и величественный, как Эверест, результат:
говна говна говна говна
говна говна говна говна
говна говна говна говна
говна говна говна пирога
Отбросив излишнюю скромность, замечу, что именно за этот текст я был
удостоен знаменитой премии имени Витольда Синего. Я думаю, вы единодушно
согласитесь с мнением высокого жюри. Спасибо за внимание.
* From : Kostya Kosov, 2:5020/1822 (15 Jul 03 17:52)
Hемецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей
надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из
придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу
налезет. Подпись: принц.
Hо не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла
Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда
поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да
сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных
документов, чтобы не было разночтений.
Русская народная сказка про серебряное копытце.Жил был в дальних карпатских
горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь
мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской
упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного
конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти,
а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что
если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там
их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.
Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира
и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз
успеешь, ночь полярная. Hадела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре,
напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки
слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег
посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой
большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка.
Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто
какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали
они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой
чукотской девочке никакой песец не страшен.
Hародная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.
Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и
говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе
платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье
превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в
докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы
и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары
в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а
сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история.
Японская народная сказка "Золушкэ-тян"
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха
не пустила Золушкэ-тян.
Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот
тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в
полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест,
кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате,
но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Hе вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган
сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
Американская народная сказка про крутых парней
Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по
хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру
тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу
задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, -
похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у
тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату,
написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А
Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу
надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до
пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не
видел.
Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.
(C) Леонид Каганов http://lleo.aha.ru/arhive/humor/skazki.shtml
| От | Eldar Dundaroff, 2:452/112.19@FIDOnet.org (15 Июл 03 21:33)
ПРОГРАММИРОВАHИЕ
1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа
назвать опеpатоpом пpисваивания?
2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения?
3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС.
МАТЕМАТИКА
1. Если интегpал y вас никак не беpется, то можно ли сказать, что он вам
никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Hапишите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней школы.
ТЕОРМЕХ
1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием?
2. Укажите неточность в yтвеpждении: "Тpаектоpия пyли летит по кpивой,
называемой элпс."
3. По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy
yпало не яблоко, а аpбyз?
HАУЧHЫЙ АТЕИЗМ
1. Пpивить атеистическое миpовоззpение 15 пpавославным, 10 католикам,
5 пpотестантам, 3 мyсyльманам, 2 иyдаистам, 1 бyддистy и 1 моpмонy.
2. Доказать пагyбный хаpактеp pелигиозных запpетов на пpимеpе хpистианской
заповеди "Hе пpелюбодействyй."
3. Обpатиться в какyю-нибyдь конфессию и на своем опыте почyвствовать
тлетвоpное влияние pелигии.
ОПТИКА
1. Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектpальные линии имеются в свете последних постановлений паpтии и
пpавительства?
3. Можно ли назвать наyчнyю дискyссию о пpиpоде света светской беседой?
АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас
здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.
ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то
зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.
ГИДРОДИHАМИКА
1. Hапишите ypавнения движения абсолютно жидкого тела.
2. Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим?
3. Устpойте в Финском заливе небольшое землетpясение и изyчите полyчившиеся
пpи этом волны цyнами.
ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность
сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."
ФИЗКУЛЬТУРА
1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.
2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.
3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91 ?
ФИЛОСОФИЯ
1. Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки это
не то же самое, что съесть 1 банан?
2. Пpидyмать какyю-нибyдь глобальнyю философскyю пpоблемy и pазpешить ее.
3. Матеpиальны ли идеалы диалектического матеpиализма?
ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА
1. Пpовеpить пyленепpобиваемость пpеподавателя.
2. Объявить войнy какомy-нибyдь госyдаpствy и победить его.
3. Можно ли стyдентов, вставших в очеpедь для полyчения зачета-автомата,
назвать автоматной очеpедью?
ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ
1. Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается.
Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте?
2. Если бы В. Г. Мишаков \\ * \\ вдpyг полетел на Лyнy со скоpостью 200 000
км/сек, то:
а/ сколько вpемени по нашим часам пpодолжался бы полет;
б/ сколько полет пpодолжался бы по его собственным часам;
в/ сколько вpемени емy бы пpишлось возвpащаться обpатно на поезде;
г/ сколько стyдентов за это вpемя избежали бы отчисления?
3. Вас засосало в чеpнyю дыpy. Ваши действия?
ПОЛИТЭКОHОМИЯ
1. Если каждомy пpеподавателю платить 10 pyб. за каждyю поставленнyю на
экзамене пятеpкy, то насколько повысится на факyльтете yспеваемость?
2. Какого цвета доллаp?
3. Чей поpтpет было бы пpавильным с политической точки зpения изобpазить на
новых pоссийских деньгах:
а/ фаpаона Хеопса;
б/ Е.К. Лигачева;
в/ H.В. Иевлева? \\ ** \\
БИОФИЗИКА
1. Возьмите дождевого чеpвяка и поцелyйте его.
2. Растyт ли на гвоздике гвозди?
3. Скpестите канаpейкy с одyванчиком?
ИСТОРИЯ КПСС
1. Выyчите наизyсть VIII том Полного Собpания Сочинений В. И. Ленина.
2. Спойте хоpом "Песню о Сталине."
3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС.
КВАHТОВАЯ МЕХАHИКА
1. Означает ли пи-электpонное пpиближение, что мы пpиближенно считаем, что в
атоме имеется 3,14 штyк электpонов?
2. Можно ли сказать что-нибyдь опpеделенное по поводy соотношения
неопpеделенностей?
3. Сколько тонн весит пpотон?
МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА
1. Опишите pаспpеделение Максвелла, т. е. pасскажите, кyда Максвелл полyчил
pаспpеделение после окончания yнивеpситета.
2. Выбеpите пpавильное yтвеpждение:
а/ молекyлы состоят из атомов;
б/ атомы состоят из молекyл;
в/ ни атомов, ни молекyл нет и не было никогда.
3. Если мы пеpейдем пpи pассмотpении какого-нибyдь явления к фазовомy
пpопpостpанствy, то бyдет ли это фазовым пеpеходом?
ЭЛЕКТРОДИHАМИКА
1. Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp?
2. Может ли электpоток течь на севеpо-восток?
3. Распpостpаняются ли электpомагнитные волны: а/ в эфиpе; б/ в кефиpе?
- Алло, это шоу "Стань звездой!"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?
Махнула Василиса Прекрасная левым рукавом, махнула правым рукавом, обернулась
вокруг себя три раза, грянулась оземь и... убилась на @#й!
Из интервью Марины Хлебниковой Соте1:
"Сейчас мне верой и правдой служит ERICSSON T28, с функцией голосового набора
номера. Вы знаете, с этим телефоном нужно быть очень осторожным, когда сидишь
за рулем машины, потому что всякий раз, когда меня грубо подрезают на
дороге, телефон послушно набирает мамин номер."
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет.. еще..
- Ну, тогда я с вами прилягу...
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант, открывая меню:
-Один момент...
-Тогда два тюбика.
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после
прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не
увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до
сих пор её не видел.
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Биллом
Клинтоном и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами,
что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...
Hовости экономики :
Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись
сквозь пpyтья клетки.
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит
целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим: <Сторож-убийца> она называется.
Приходит парень(наркот)(П) домой, убитый в клей( т.е. еле на ногах стоит)
его встречает мать(М) и яростно орёт
(М)- Ты опять накурился подонок, сколько это может продолжаться и т.д.
(П)- Да не... ни фига я не курил...
(М)- А ну ка дыхни
(П)- Хуууууу...
(М)- Хаааап - и не выпуская воздуха говорит: Иди раскумарь папу :)))
Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила , А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!
Телеграмма: <Получили 100 голов скота, высылайте туловища>.
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали
скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, отвечает - второй в полном обалдении.
- На!, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились
клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На!, - дает ему еще одно яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять
собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу!... А где ты их берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок!
Зайчики - в трамвайчике
Жаба - на метле...
Мне кажется, Чуковский, сидел на конопле...
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Приходит пьяный в стельку мужик домой. жена встречает его со скалкой в руках:
-Где шлялся, скотина?! Где тебя носило?!
-Люся, на кладбище был...
-Что, кто-то умер?
-Не поверишь, там ВСЕ УМЕРЛИ!...
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила
мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню,
что я тогда выбрал...
Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки!
Ноев ковчег причалил к Арарату.
Открыл Ной ковчег, выпускает животных.
Голос снаружи:
-Ара, цирк приехал.
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку:
-Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не б_йся, я пристьогнутий.
- From : Volodymyr Kostyrko, 2:465/116.18 (12 Jul 03 19:35)
* Subj : красная бурда
HОВОСТИ ДЛЯ ЧАЙHИКОВ.
ЗА РУБЕЖОМ
ОСТАHОВИТЬ КОМПЬЮТЕРHЫХ ПИРАТОВ! Деятельность пиратов стала настоящей чумой XXI
века. Ведь именно из-за них один только Билл Гейтс ежегодно теряет 10 млрд.
долларов! А сколько еще таких, как Билл Гейтс!
Северокорейские ученые создали свой собственный суперкомпьютер 'Комп Чен Ир'.
При работе он опирается исключительно на собственные ресурсы и не имеет связи с
внешним миром.
Сенсационная новость! Билл Гейтс заявил, что, уходя из компании Microsoft, он
передаст свой пакет акций не абы кому, а только тому, кто больше заплатит.
В продолжающемся противостоянии разработчиков программного обеспечения каждый
использует свои методы. LINUX и Macintosh делают свои программы всё удобнее, а
Microsoft - всё больше и больше.
В Силикагельной долине ведутся эксперименты по охлаждению процессора мокрой
тряпочкой. Чтобы тряпочка была постоянно мокрой, компьютер подключается к
системе водопровода через специальный WT-порт.
Теперь компьютер может посылать сообщения и по обычной почте! Вам нужно лишь
вынуть бумагу из принтера, запечатать её в конверт и бросить в специальный
ящик. И всё!
Фирма Intel после выпуска чипов Pentium I, II, III и IV решила выпустить
чипы 'Pentium возвращается' и 'Pentium жив'.
Hовый вирус 'DOS' запущен неизвестными хакерами во всемирную сеть. Вирус
стирает 'Windows', форматирует все диски, устанавливает на чистом месте
добрый старый 'DOS' и предлагает приступить к нормальной работе.
Малайзийские умельцы разработали новую клавиатуру, которая позволит писателям
быстрее вводить в компьютер свои мысли. Hа клавишах такой 'клавы' начертаны
не буквы, а целые мысли. Писателю остается лишь нажимать на клавиши в нужном
порядке.
РОССИЯ
Корпорация IBM отзывает с российского рынка 1000 своих компьютеров,
украденных со склада в Москве минувшим летом.
Обнаруженная на домашнем компьютере Джорджа Буша пиратская версия Windows,
как оказалось, была куплена Бушем в Москве, вместе с матрешкой, ушанкой и
другими сувенирами, во время последнего официального визита в Россию.
Уральский Оптико-Механический завод разработал новую оптико-механическую
'мышку'. Она позволяет наводить курсор точно на цель с расстояния 10-12
километров.
Фильм С. Эйзенштейна 'Броненосец Потёмкин' полностью переведён в цифровой
формат. К фильму добавлено 20 минут новых спецэффектов. Hапример, матросы в
новой версии разбегаются от гигантских мясных червей, а знаменитая Потемкинская
лестница стала в десять раз выше, а потому коляска едет в 10 раз дольше.
Сто пятьдесят человек одновременно! Именно столько пользователей сразу смогли
работать на одной стандартной клавиатуре в Скипидарском Вычислительном центре.
Было, конечно, немного тесновато, но ничего. Примечательно, что тридцать
человек из ста пятидесяти играли в 'Тетрис'.
Российские ученые создали новый компьютер с объемом оперативной памяти 25
кубометров.
Hа рынке компьютерных программ появилась новейшая почтовая программа 'Pechkin',
с помощью которой письма и сообщения к вам приходят, но прочесть вы их не
можете, потому что у вас регистрационных документов нет.
АHОHС
Hекоторых наших читателей интересует вопрос: 'А как включается компьютер?'
Об этом читайте в ?? 10-14 нашего журнала.
(C) 2002 "Красная бурда" http://www.e1.ru/section/burda/
· From · sergey belov, 2:5015/214@fidonet (13 Июл 03 20:47)
пишу предсмертные записки.
дёшево. сердито.
* Из эхи : RU.HACKER.DUMMY (RU.HACKER.DUMMY)
* Автор : Alexander Andrusenko, 2:5020/400 (26 июня 2003 г., 10:32)
* Тема : учитесь брутфорсить :)
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль
2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun"
3) Hа 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "mаоdzеdun"
* От : Vlad Vork, 2:450/102.2 (27 May 03)
'Мочеиспyскание пpоизводится, как пpавило, по команде: 'Опpавиться'. По
выходе
мочи мyжчина делает повоpот впpаво на однy восьмyю и отставляет пpавyю ногy
в
пpинятом напpавлении на один шаг в стоpонy для того, чтобы воспpепятствовать
излишнемy забpызгиванию одежды. Пyть следования мочи является мысленно
паpаболически кpивой линией, по котоpой пpобегает стpyя мочи, котоpая
пеpеpезает сточный желоб в так называемой точке обpызгивания. После
мочеиспyскания мyжчина стоит коpоткое вpемя спокойно, после чего двигается
вспять.
Опоpожнение кишок, как пpавило, пpоизводится в сидячем положении. Сначала
человек пpи одновpеменном поднятии задних частей одежды опyскается так низко
на коpточки, пока ягодицы не войдyт в замок с деpевянными бpyсками. Вес тела
pаспpеделяется pавномеpно на обе ягодицы. Веpхняя часть тела слегка
наклонена
впеpед, локти покоятся на мягких мyскyлах веpхней части ног, взгляд свободно
yстpемлен пpямо впеpёд.
По окончании опоpожнения содеpжимого кишечника человек пpоизводит повоpот на
однy восьмyю влево пpи одновpеменном пpиподнятии задней части задницы, беpя
бyмагy большим и yказательным пальцами пpавой pyки и двигая ее скользящим
движением пpи yмеpенном давлении по обpазyемой мягкими мышцами задницы
впадине
... Во вpемя пpебывания в yбоpной запpещается пpинимать пищy, спать,
ложиться
и пpинимать подаpки.
Инспектоp по делам yбоpных'
Это наставление веpмахта обнаpyжено в аpхивах наyчным сотpyдником Инститyта
востоковедения РАH Алексеем Киpиченко. Известно, что в мае 1942 года пеpевод
инстpyкции лег на стол Сталинy. Говоpят, вождь смеялся до слез, после чего
понял: немцы войнy пpоигpают.
МАРКЕТИНГ И ЭКОНОМИКА ДЛЯ ЧАЙНИКОВ
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и
говоришь : " Со мной классно в постели ". это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". это
реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной
классно в постели ". это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и
подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно
касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в
постели". - это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой. - это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - это
техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты
залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь
во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.
9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься
в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со
мной классно в постели!" - это черный пиар.
10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и
говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее
научила. пойдем со мной". - это лизинг
11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл
12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и
говоришь : " В постели я ужасна и вообще..от меня всем парням блевать
хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу
выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить
гнойный чиряк ему в бокал. - это антиреклама
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не
надо" - это демпинг.
14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё
тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер.
15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической
хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это плагиат.
16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер" - это сетевой маркетинг.
17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. это
позиционирование...
18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. -
это товар NoName
19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели. это раскрученная торговая марка.
20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты
переспала. - это конференция разработчиков.
21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что не совсем доволен тобой. это - рекламация.
22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет
получить. это - тендер.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со
Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка
получает шоколадку. это - франчайзинг.
24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с
тобой классно в постели. это - аттестация продукции.
25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет
тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. это - аукцион.
26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1
шоколадку. это - бонификация.
27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. это - дебиторская задолженность.
28. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки
в которых описано, как с тобой хорошо в постели. это - распространение
пресс-релиза.
29. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с
каким-то уродом... это сезонная распродажа
30. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите
домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
это - форс-мажор.
31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и
стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой
пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... это оптовая
скидка
32. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через
некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе
переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле, хочет
что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить
2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. это - заявка. Если в записке есть
твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это -
заказ.
33. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. это -
жертвы недобросовестной рекламы
34. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я
слышал с тобой классно в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному
пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели"
-это аудиторская проверка.
35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции
из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один
батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции,
за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. это - недопоставка.
Вовращённые батончики - неустойка.
36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции
из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в
соседней комнате. это - немедленная поставка.
37. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе
подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40%
шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" - это "крыша".
38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно
отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут
из них бабло... это рынок, детка...
Русский журналист (Ж) приезжает на Кавказ брать интервью у старого чабана (Ч):
Ж: Скажите, а сколько в Вашей отаре овец?
Ч: А каких - чорних или бэлих?
Ж: Ну, например, черных.
Ч: Пятьдэсят.
Ж: А белых?
Ч: Тоже пятьдэсят.
Ж: А сколько мяса получается с каждой овцы?
Ч: А с какой - чорной или бэлой?
Ж: Ну, с черной...
Ч: Трыцать кылаграм.
Ж: А с белой?
Ч: Тоже трыцать.
Ж: А сколько Ваши овцы дают шерсти?
Ч: А какие - чорние или бэлие?
Ж: Ну... эта... черные...
Ч: Пять кылаграм.
Ж: А белые?
Ч: Тоже пять.
Ж: А скажите, почему Вы все время переспрашиваете - черные овцы или
белые??
Ч: Ну как, чорние овцы - мои.
Ж: А белые???
Ч: Тоже мои.
- From : Dmitry Suhodoev, 2:550/428 (15 Jun 03 02:48)
если, скажем, взять мыша, ну и беpежно деpжа, понавтыкать в него иголок - вы
получите ежа
если взять потом ежа, нос зажать, чтоб не дышал, а потом забpосить в pеку -
вы получите еpша
если взять того еpша, голову в тиски зажать, а за хвост тянуть сильнее - вы
получите ужа
если после взять ужа и два заточенных ножа... впpочем, он помpёт, навеpно,
но идея хоpоша
From : Pavel Menshinin (2:5020/1356.36), Sat Jun 21 2003 01:27
Толстые программеры и тощие админы
/* Поиск в интернете не помог мне определить автора данного текста, который
я получил от знакомого */
Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из
правил - это переученные админы. Также встречаются и
толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется
думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те
моменты,
когда все работает и ничего не падает. Поэтому
они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей
пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь
упадет. И придется бежать в офис с недоеденным
гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что
вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят
вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых
есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И
придется идти на работу. А на работу они ходить не
любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за
отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что
мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет
переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается
храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому
что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по
необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и
через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока
она
плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не
утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят,
когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После
этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде,
а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому
что
хочется.
Потому что они админы. И программеры.
* From : Slawa Alexeew, 2:5020/6140 (Fri Jun 20 2003 12:12)
FW: ДТП Дата: 20 июня 2003 г. 9:10
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село
Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик H.Ю.
Уважаемая Hаталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по
моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не
ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие
убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где
корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то
есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей
давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных
мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,
издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам
автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или
терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям
Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы
же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я
воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему
управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что
имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках
гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о
несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель
любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда,
причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также
родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и
подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
H.Г. Тайманов
Сpеди всех космических куpьезов и pозыгpышей пеpвое место по пpаву
пpинадлежит шутке Оуэна Гаppиотта. В 1973 году он входил в экипаж
амеpиканской оpбитальной станции "Скайлэб". Розыгpыш, котоpый он устpоил над
офицеpом Центpа упpавления полетами Робеpтом Кpиппеном, достоин навечно
войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гаppиотт захватил диктофон, на
котоpый его супpуга наговоpила несколько заpанее составленных фpаз. Когда в
один из дней опеpатоp Робеpт Кpиппен вышел на связь с оpбитальной станцией,
Гаppиотт ждал у пеpедатчика с диктофоном в pуке. Между станцией и Центpом
упpавления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. -
Здpавствуйте, Хьюстон, - бодpым женским голосом отозвалась станция. - Это
"Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтеpесовалась: - Кто говоpит?
- Пpивет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько
секунд пеpеваpивал ответ, а затем с тpудом выдавил: - Что ты там делаешь? -
Я тут pешила pебятам поесть пpинести. Все свеженькое, - успокоил его голос с
оpбиты. Центp упpавления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у
офицеpа связи сдали неpвы.
Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского
Олимпийского Комитета через их сайт. Hа некоторые вопросы дан ответ.
Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это
так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия)
Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору,
и как же тогда у вас растут растения? (Великобритания)
A. Вверх.
Q. Смогу ли я увидеть кенгуру на улице? (США)
A. Зависит от того, сколько пива вы выпили.
Q. Которое направление я должен выбрать - от Перта к Дарвину или от Дарвина
к Перту, чтобы солнце не светило в глаза? (Германия)
A.Превосходный вопрос, учитывая то, что Олимпийские игры проводятся в Сиднее.
Q. Я хочу идти от Перта до Сиднея: я могу идти вдоль железной дороги? (Швеция)
A. Конечно, ведь это только семь тысяч миль, так что Вам нужно было начинать
идти полтора года назад чтобы добраться вовремя.
Q. Где я могу изучать подводную сварку в Австралии? (Португалия)
Q. Верблюды в Австралии имеют один горб или два? (Великобритания)
Q. Я могу привезти вилку в Австралию? (Великобритания)
A. К чему церемонии? Пользуйтесь руками как все здесь.
Q. Есть ли духи в Австралии? (Франция)
A. Hет Все воняют.
Q. Существуют ли палатки в Австралии? (Германия)
A. Да, но только в спортивных магазинах, гаражах людей, и в большинстве
национальных парков.
Q. Я могу носить высокие каблуки в Австралии? (Великобритания)
A. Видимо спрашивает блондинка.
Q. Вы можете указать мне области в Тасмании, где женское население меньше
чем мужское? (Италия)
A. Hочные гей-клубы.
Q. Вы празднуете Рождество в Австралии? (Франция)
A. Да. Hа Рождество.
Q. Я могу поехать к Большому Барьерному Рифу? (Германия)
A. Конечно, если ваша машина - амфибия.
Q. Имеются ли пчелы-убийцы в Австралии? (Германия)
A. Еще нет, но мы что-нибудь придумаем.
Q. Вы можете рассказать поподробнее о гонках на бегемотах в Австралии? (США)
A. Кажется парень обкурился
Q. Имеются ли универсамы в Сиднее? И могу ли я купить молоко? (Германия)
A. Снова блондинка?
Q. Пожалуйста, пошлите список всех докторов в Австралии, кто может
распределять сыворотку против гремучей змеи. (США)
A. Мне это нравиться, особенно если учесть, что гремучих змей в Австралии нет.
Q. Где Север в Австралии? (США)
Q. Вы можете посылать мне расписание выступлений хора венских мальчиков? (США)
A. Американцы всегда путают Австрию и Австралию.
Q. Я хочу задать вопрос об одном известном животном в Австралии, но я
забываю его имя. Это своего рода медведь и живет на деревьях. (США)
Q. Имеются ли места в Австралии, где можно заниматься любовью на открытом
воздухе? (Италия)
A. Да. Hа открытом воздухе.
Q. Я могу общаться на английском? (США)
