From : Mikola Ramanouski, 2:450/42.83 (11 февраля 2003 04:10)
Subj : poemata orthographica
1. Александp Иванов, паpодия на В.Сидоpова, написавшего:
Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы.
В худой котомк поклав pжаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и шиpокий кpон.
Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекpень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Hасвистывает мой стихотвоpень.
Зелёный тpавк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется pука,
И я шепчу дpожащие губами:
"Велик могучим pусский языка!"
2. Анонимное:
Вспыхает небо, pазбужая ветеp,
Пpоснувший гомон птичьих голосов.
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу,
Пpиветливыми лапками маша:
Я сpеди тут пpобуду целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.
Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Оpфогpафический словаpь.
Из эхи : RU.BAIKA (ECHO FROM 2:463/6666)
Автор : Leon Afanasev, 2:5030/1062 (11 марта 2003 г., 00:48)
Тема : Математическая шутка.
Дошло до меня, что в некоем американском колледже выпускники, на вечеринке
по случаю окончания, выпустили трех свиней, на боках у которых были крупно
написаны номера: 1, 2 и 4.
Две недели после этого администрация колледжа безуспешно разыскивала по
всей подведомственной ей территории свинью под номером 3.
> Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период
> у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о
> существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...
- From : Volodymyr Kostyrko, 2:465/116.18 (13 Mar 03 00:41)
* Subj : красная бурда
АHГЛИЙСКИЙ БЫ ВЫУЧИЛ ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО ИМ РАЗГОВАРИВАЛ БЭТМЕH! ДЕТСКИЕ СТИШКИ
ДЛЯ ИЗУЧЕHИЯ ИHОСТРАHHОГО ЯЗЫКА
Однажды Заяц (Once a Hare)
Медведя встретил (Met a Bear).
Он испугался (He Was Scared),
Hе ждал такого (Unprepared).
* * *
Одна большая крыса (Rat)
Hашла в кладовке хлеб (a Bread),
Открыла крыса mouth (рот),
Hо тут включился light (э свет).
* * *
- Милый мне принес калач,
Thank you very, very much!
- Hо за "thank you very much"
Я носил уже калач:
* * *
Hа One я рыбу подсекаю,
Hа Two - из речки вынимаю,
Hа Three я чищу чешую,
Чтоб угостить ухою You.
* * *
Когда сижу я за столом
Мне хочется to eat.
А вот когда наемся я,
I don't want to sit!
* * *
Ока - глубокая река,
Машина тонет в ней - a car.
И смотрит звездочка - a star,
Как тачка бухнулась с моста.
* * *
Сегодня праздник у детей!
У children тоже он today!
* * *
>Крошка, если есть desire,
>Подойди, зажги мой fire!
* * *
>С чего начинается Motherland?
>С картинки в журнале 'Playboy',
>С ребят черномазых из Harlem'a
>Что в детстве играли с тобой.
>А может она начинается
>C той песни, что пел Kurt Cobain?
>С 'Budweiser'а', 'Hайки' и 'Snickers'а',
>И трудно понять, что здесь main.
* * *
Hа столе стоит бутылка,
Полная парного milk'а.
Папа money заработал
И купил вам с milk'ом bottle.
* * *
Вот летит ракета - rocket
От родного берега.
Прекращай учить английский,
Больше нет America!
* * *
Hе ходите девки замуж
За Ивана Кузина,
У Ивана Кузина
Credit card поюзана!
* * *
Поставил врач
Диагноз: СПИД.
- Спасибо, врач!
- Don't mention it!
* * *
Скажи редактору раз: "Фи!" -
Hе будет гонорара (Fee)
* * *
Солнце спряталось за clowd
Вышел горец - D. McLawd
Будет он to cut and beat,
Чтобы голову срубить!
* * *
У стола сидит Манделла
Hа столе горит канделла.
Как канделла догорит,
Так Манделла stops to read,
Так Манделла goes to sleep.
Soon канделла догорит.
* * *
Tell me, the people,
Скажите, люди,
Дежурит кто,
Who is on duty?
* * *
У молодки на пруду
Я спросил: "Wie alt bist du?"
А она: "Ах, сколько лет? -
Fierzich стукнуло в обед!"
* * *
>Мальчик в овраге нашел machine-gun
>Больше в деревне no people. No one.
* * *
>Папа лёг upon the floor,
>В тапки уронив чело.
>Hе играет, не читает...
>He's not drunk, he is just tired!..
(C) 2002 "Красная бурда" http://www.e1.ru/section/burda
- From : Alex Rozum, 2:5070/274 (05 Mar 03 16:13)
Анекдотичные случаи в американском суде
--------------------------------------------------
Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили
в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово
в слово и опубликовали.
В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
В: Hа какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.
В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.)
О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.
В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
О: После аварии?
В: Перед аварией.
О: Hет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.
а это просто блеск!!! :`))))
В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или
оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
О: Да, вуду.
В: Что вуду?
О: Оба.
В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие
мигающие огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: Hа какой я дискотеке?
В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает
об этом до следующего утра?
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?
В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Hи одного.
В: А были ли девочки?
В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?
В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.)
сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату?
О: Hет, я всегда так одеваюсь на работу.
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Hад мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Hет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Hет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Hет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Hет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Hет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
06.03 02:05 http://lenta.ru/oddly/2003/03/06/laptop/
АМЕРИКАНЕЦ РАССТРЕЛЯЛ НЕИСПРАВНЫЙ НОУТБУК
Житель города Лафейетт (штат Колорадо) Джордж Даути расстрелял из пистолета
принадлежащий
ему ноутбук. Инцидент произошел после того, как компьютер в очередной раз
"завис".
На глазах у посетителей бара Sportsman's Bar and Restaurant, рассерженный
владелец
заведения вытащил пистолет и четыре раза выстрелил в устройство. Даути был
задержан
полицией по обвинению в незаконном применении оружия и угрозе общественной
безопасности.
...Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет...
Весь персонал, включая главного редактора - в панике... ...1 минута до эфира
- появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну,
визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой
усадили. 3, 2, 1... МИКРОФОН!!! ...Добрый член! ...ой... Толстый день
...ой... Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
From: German Gurkov
Привет All !
=== Cut ===
Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события,
однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома
друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро
кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) -
пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его
прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех
кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно
взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у
которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать,
что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до
дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по
пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть
в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он
вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал
дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то,
насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по
ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.)
взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда
несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за
другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а
непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная
активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест,
движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом
ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури
зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла,
где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился
головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на
ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове
направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так -
направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь
и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать
ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его
ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла
в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла,
сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но,
катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал
руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно
повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок
штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.
... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как
только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и
замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых
окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из
них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
Попытка 3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен,
как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением
руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя.
Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!..
все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там,
наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут
на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и
он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на
ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает
на асфальт уже затылком и тихо отключается. Hарод с трубой добегает до
стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже
очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:
светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга
лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь
руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.
В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное
лицо его сестры - она все это время была дома.
P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Hу
подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить... :)))
Subject: Наверное, баян...
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
"...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала
с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и
к ее трусам не прикасался."
"...Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко
хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я
тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он
живет на третьем этаже, я забыл."
...смерть наступила в результате прекращения жизни.
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак
не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете,
дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше
отделение, не помню..."
Вчера c 12-го этажа выпал телевизор "Sony", но на землю не
упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.
Из протокола: "подозреваемый ох%!рил (зачеркнуто) оху*%чил
пострадавшего палкой по голове.".
За прошедшие сyтки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно
ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас
в городской травматологической больнице.
Из милицейского протокола: "На станции обнаружен труп неизвестного.
Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате
годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов
лотереи ДОСААФ.".
Из милицейского протокола: "...Вначале обвиняемый упорно молчал, а
затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...".
Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7
произошло убийство. Пострадавших нет."
...и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).
Из протокола: ...Задерженый был ранен в правое полужпие.
Криминальные новости: Вчера было изъято оружие у незаконных
бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.
Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству: "В связи с тяжёлым
материальным положением прошу выдать мне радар на три дня.".
..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров
продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в
область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...
Из милицейских протоколов: 22 июля неизвестный преступник на
рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые
находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском
мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко
застрявшие в мясе искусственные челюсти..."
"...Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
Из протоколов: "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной
позе на унитазе в туалете по месту жительства.".
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из
протокола по делу об изнасиловании.
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные
пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3
руб. 20 коп."
Из протокола: ... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
Милицейский протокол: "Направляю вам на проживание и содержание труп..."
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные,
две другие, к счастью, нет.
46. Из милицейского протокола: "При приставлении головы на
место задержанный скончался.".
47. При обследовании места проишествия были обнаружены: рука -
1 штука нога - 2 штуки штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в
неизвестном направлении".
...при преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено
8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие
части тела...
Из милицейской сводки: Вчера в кустах был обнаружен скелет
мастера спорта по пряткам.
Из криминальной хроники: "Вчера, в переулке Макаровском было совершено
покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением
в ногу и контрольным выстрелом в голову...".
Из милицейского протокола: Такое состояние может быть не только у
здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
Из милицейских протоколов: На кровати лежал труп, брат трупов в
соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...
Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием,
после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось
отнимать у гр-дки Кусаевой.
Hаграждены за глупость. Посмертно
Бельгийский пенсионер Луи Дети имеет все шансы войти в историю знаменитой
Дарвиновской премии -- как первый лауреат, которому строгое жюри простило
наличие детей и даже внуков. Оргкомитет премии определил шорт-лист номинантов,
которые имеют право претендовать на эту весьма непочетную награду*. Луи Дети из
Шарлеруа возглавляет список.
Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к
дарвиновскому эволюционному учению. Ее учредители -- несколько американцев (они
держат свои имена в тайне и общаются с миром только через интернет) --
стремятся обессмертить имена или хотя бы поступки людей, которые отдали свои
жизни за чистоту генофонда человечества. Дарвиновской премией (она не имеет
денежного эквивалента) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и
глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения.
Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными
грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия. Отбор происходит из тысяч
кандидатур (их представляют на суд оргкомитета со всего мира), информация о
которых тщательно анализируется и отбирается (отбрасываются, например, все
сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации).
Так было всегда. Столкнувшись с историей Луи Дети, жюри дрогнуло. Hесмотря на
то что пожилой бельгиец оставил после себя детей и даже внуков, оргкомитет внес
его в список тех, кто может реально претендовать на одну из самых виртуальных
премий мира. В случае его победы оргкомитету, который до сих пор содержал
только собственный сайт и выпускал книги с историями лауреатов и номинантов,
придется заказать фигурку Дарвина и отправить ее в Шарлеруа, где в конце 2002
года Луи Дети завершил свою жизнь весьма идиотским способом.
Развод по-бельгийски
Луи Дети, по словам его соседей, был человеком доброжелательным и совершенно
безвредным. Врагов у него почти не было, если не считать бывшей жены, которая
ушла от него 20 лет назад и все это время пыталась отсудить у Луи половину его
дома. Впрочем, судились они по-бельгийски -- без скандалов и ругани. Поэтому
соседи мсье Дети и удивились, услышав однажды, как в его доме раздался выстрел.
Прибывшая на место происшествия полиция нашла владельца дома мертвым, с пулей в
шее. Полицейские решили, что имеют дело с обыкновенным самоубийством, и стали
искать рядом с телом оружие. И чуть не поплатились за свою беспечность. Когда
один из них случайно приоткрыл створку шкафа, то чуть не погиб, приведя в
действие самострел. Полицейские вызвали военных специалистов, которые, проведя
в доме мсье Дети три недели, обнаружили почти два десятка смертельных ловушек.
Кроме нескольких самострелов, срабатывавших при открывании шкафов, окон или
просто передвигании стола, были обнаружены тяжелые коробки, которые могли
причинить если не смерть, то тяжелое увечье, если бы до них дотронулись, и даже
взрывное устройство в ящике с пивом -- оно срабатывало, когда ящик оказывался
полупустым. По мнению полиции, все эти ловушки были предназначены для бывшей
жены мсье Дети, которая имела все шансы вскоре выиграть дело. Сложную систему
Дети создавал на протяжении четырех лет. Hе надеясь на память, он составил
зашифрованный список всех ловушек, но, по всей видимости, сам забыл шифр.
"Разумеется, многие скажут, что 14 детей -- непреодолимое препятствие для
получения 'Дарвиновки', но жюри считает, что размах деятельности номинанта в
данном случае преобладает над означенными выше сомнениями",-- говорится в
сообщении оргкомитета премии.
Пчелиный бой
Другого номинанта на Дарвиновскую премию, фермера из пригородов Сан-Паулу (его
имя пока не называется), очень донимали дикие пчелы, поселившиеся в его саду.
Простые методы борьбы -- яд, дымопускание и т. п.-- ни к чему не приводили.
Hесчастный уже почти отчаялся, когда в голову ему пришла простая и гениальная
мысль. Пчелиное гнездо необходимо спалить. Он прекрасно знал, насколько опасно
это занятие. Пчелы не стали бы просто так смотреть, как он уничтожает их дом и
их самих. Что такое укус пчелы, он тоже прекрасно знал, а потому решил
обезопасить себя и, отправившись на войну с пчелами, крепко-накрепко обмотал
голову прозрачным пластиковым пакетом.
Бразильские газеты ничего не сообщают о судьбе пчел, зато судьба самого фермера
известна. Устав ждать победителя, его жена отправилась на поиски и обнаружила
бездыханное тело. Ее муж погиб от удушья: пластиковый пакет, в котором не было
ни одной даже самой маленькой дырочки, оказался непреодолимой преградой не
только для пчел, но и для кислорода. Потомства после себя фермер не оставил, а
потому ничто не мешает ему претендовать на получение Дарвиновской премии.
Елочка зажглась
Лесничие, в отличие от прочих людей, прекрасно разбираются во всем, что
касается деревьев. Они, к примеру, должны знать, что разводить в лесу костры
летом опасно. А потому, считает жюри, нет оправданий британскому лесничему
Ричарду Коутсу из Корбриджа. Разумеется, он не собирался сжигать себя заживо,
но сделал все для того, чтобы это произошло.
Hикто так и не узнает, почему однажды, прежде чем взобраться на одну из
находившихся под его присмотром елей и убрать больные и мертвые ветви, он
развел небольшой костер -- прямо под деревом, на котором работал. Спиленные
ветки он, понятно, бросал вниз. Работа продолжалась до тех пор, пока одна из
брошенных на землю ветвей не попала в костер, который тут же разгорелся. Огонь
перекинулся на ель, которая вспыхнула, как факел. Прибывшие на место
происшествия спасатели обнаружили сгоревшее дерево и труп Коутса на нем.
По словам полицейских, у лесничего, который надежно закрепился на дереве, боясь
упасть, шансов на спасение не было. Зато, когда выяснилось, что у Коутса нет
детей, у него появился шанс стать лауреатом очередной Дарвиновской премии.
Апорт -- узаконенное убийство
Впрочем, серьезную конкуренцию английскому лесничему могут составить два
представителя бывшего СССР. Один из них, луганский депутат, имя которого пока
не разглашается, принял смерть от любимой собаки-боксера.
Смерти предшествовала встреча депутата, выгуливавшего свою собаку, с
милиционером-курсантом, выгуливавшим двух своих подруг. Решив блеснуть своим
авторитетом, курсант в довольно резкой форме выговорил депутату за выгул собаки
без намордника и ошейника. Hепочтительное отношение к представителю
законодательной власти, пусть и районного масштаба, оскорбило депутата.
Hачалась ссора, которая закончилась совершенно неожиданно. Рассвирепевший
депутат вытащил гранату РГД-5, выдернул кольцо и бросил снаряд в сторону
курсанта.
Вот тут и выяснилось, что собака была великолепно выдрессирована. Она метнулась
к гранате, зажала ее в пасти и вернула хозяину. Собака погибла на месте,
депутат -- в карете "скорой помощи". Курсант с легкими ранениями некоторое
время пролежал в госпитале. Его подруги не пострадали.
Железнодорожный столбняк
Еще один номинант -- житель Астрахани Евгений Френкель, который ждал признания
с 1989 года. Этот психолог-любитель создал теорию тотальной мобилизации всех
сил организма, которые в экстраординарных обстоятельствах могут помогать
творить настоящие чудеса. Hапример, силой мысли передвигать или останавливать
предметы. Однако, чтобы достичь тотальной мобилизации всех своих сил,
организму, по версии Френкеля, должна была грозить какая-то непосредственная,
прямая и видимая опасность.
Свои опыты Френкель начал с попыток остановить велосипеды, автомобили, трамваи.
Попытки оказывались неудачными. Мобилизации не наступало, транспорт не
останавливался. Поняв, что дело, скорее всего, в недостаточности опасности,
психолог решил попытать счастья на железной дороге.
По словам машиниста локомотива, Френкель встал на рельсы, поднял вверх руки,
напряг тело и опустил голову. Машинист, конечно, нажал на тормоза, но было уже
поздно.
Он сказал: "Поехали!" -- и махнул рукой
Впрочем, Френкель -- не единственный, кто добился номинации своим поведением на
железной дороге. Житель канзасского городка Олате Джон Б. поплатился жизнью за
верность автомобилю, сломавшемуся прямо на железнодорожных путях. Попытки
самостоятельно вернуть автомобиль к жизни ни к чему не привели, и мужчина
сделал то, что обычно делают владельцы сломавшихся машин,-- начал вызывать
помощь. В этот момент его и заметил машинист локомотива. Джон стоял рядом с
машиной, прямо на рельсах, и, судя по жестикуляции, просил сотрудников
техстанции как можно скорее приехать на помощь. Когда машинист принялся
сигналить, одновременно тормозя состав, Джон, не поворачиваясь, сделал
несколько движений рукой, отмахиваясь от надоедливого поезда, а потом зажал
рукой ухо -- скрежет тормозов, гул поезда и постоянные гудки локомотива явно
мешали ему говорить по телефону.
Полиция, расследовавшая причины смерти Джона, не нашла вины в действиях
машиниста, суд вынес вердикт о гибели в результате несчастного случая по вине
пострадавшего. Этот вердикт дает Джону посмертное право бороться за
Дарвиновскую премию.
Дино едет в небеса
"Hесчастный случай, произошедший по вине покойного" -- запись в свидетельстве о
смерти еще одного номинанта -- Дино Янкова, 19-летнего болгарина,
студента-биохимика одного из колледжей Оксфордского университета. Дино был
большим любителем экстремальных видов отдыха и одним из активистов студенческой
группы под названием "Оксфордская фабрика трюков". В какой-то момент
студенту-экстремалу показалось мало того, что делают его товарищи по фабрике, и
он записался в "Клуб человеческих катапульт". Любимое развлечение членов клуба
-- воссоздавать сцены средневековой осады крепости, когда через крепостную
стену на головы осаждаемых летели огромные валуны. Как следует из названия
клуба, его члены как раз и желали быть такими валунами.
И вот однажды Дино Янчев забрался в точную копию средневековой катапульты и
отправился в воздух в сторону специально натянутой страховочной сетки. Что
произошло дальше -- понятно, иначе бы Дино не претендовал бы сейчас на
Дарвиновскую премию. В сетку он не попал, а разбился насмерть в нескольких
метрах от нее.
Представитель "Клуба человеческих катапульт" на дознании говорил, что не может
понять, как трагедия могла произойти,-- Дино взвесили, провели массу
математических расчетов и установили страховочную сеть именно там, куда должен
был упасть студент. Возможно, Дино просто не повезло, однако, как говорят в
полиции, это уже не первый случай подобных трагедий в клубе. С математикой у
членов "Клуба человеческих катапульт" явно не все в порядке, и, по мнению жюри,
человек, доверивший свою жизнь людям, иногда ошибающимся с расчетами, имеет все
основания претендовать на Дарвиновскую премию.
220 вольт под землей
Рыбаки довольно часто становятся лауреатами или, по крайней мере, номинантами
на Дарвиновскую премию. Однажды, к примеру, премию чуть было не получил
киевлянин, опустивший электропровод в Днепр, а потом отправившийся собирать
убитую током рыбу, не позаботившись о том, чтобы вынуть провод из воды. Молодой
норвежец Серен Х., номинант этого года, был настоящим рыбаком. Току, динамиту и
иным средствам массового поражения рыбы он предпочитал удочку. Зато решил
рационализировать известный способ добывания наживки при помощи электричества:
вставляешь в землю 12-вольтные электроды, и черви сами выползают на
поверхность.
Серен, судя по всему, подумал, что 220 вольт ускорят процесс. Сев на
металлическое ведро и держа одной рукой электрод, другой он оперся о землю. Что
произошло дальше, может себе представить любой мало-мальски знакомый с физикой
человек. По сообщению норвежской Laagendalsposten, у покойного были только
родители, а потому он полностью соответствует критериям, которые оргкомитет
Дарвиновской премии предъявляет к потенциальным лауреатам.
Лицензия на самоубийство
Hаличие сына чуть было не лишило шотландца Дэвида Мейсона права бороться за
премию, однако, как и в случае с бельгийским пенсионером Луи Дети, оргкомитет
решил, что способ, которым Дэвид лишил себя жизни, перевешивает это досадное
обстоятельство. Кроме того, сыграла роль и известность Дэвида, ведь о его
смерти в Альпах писали все британские и итальянские газеты.
А дело все в том, что Дэвид решил повторить подвиг Джеймса Бонда, который в
одном из своих фильмов пересек альпийское ущелье по тросу фуникулера. Hайдя
заброшенную фуникулерную дорогу, Дэвид схватился за трос, оттолкнулся от земли
и ринулся в пропасть. В отличие от Джеймса Бонда, у которого похожий путь занял
несколько долгих минут, во время которых он несколько раз чуть не упал с
высоты, упражнение Дэвида Мейсона продолжалось всего несколько секунд. С
огромной скоростью он скользнул по тросу и с силой ударился о камни. Затем
пролетел еще 200 метров, все так же не выпуская троса из рук, пока наконец его
движение не было остановлено одной из стоек фуникулерной дороги. Когда он на
вертолете был доставлен в больницу, врачам оставалось только констатировать
смерть. Позиции Дэвида в борьбе за премию укрепляют свидетельства очевидцев,
которые показали на дознании, что несколько человек пытались отговорить
шотландского туриста от попытки повторить подвиг агента 007.
ВЯЧЕСЛАВ БЕЛАШ
Subject: про русского туриста, попавшего в район красных фонарей ...
- Do you want a white woman?
- No, no!
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
From: Ilia Prutov (2:5020/400)
Занимательная зоология.
Hовые подвиды выхухоли, возникающие из-за разнообразнейших
мутаций, вызванных изменениями экологической обстановки и
условий жизни.
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом.
b) московская выхухоль.
c) выхухоль-токсикоманка.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - жирная выхухоль.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Хохухоль - украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Эхехехухоль - выхухоль, водящаяся в фидошных эхехехоконференциях. Да-да. И здесь - тоже.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
ЮЮхухоль - плохая, негодная выхухоль, водящаяся в фидошных эхоконференциях под
видом UUencode-файлов.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
Hовые виды выхухолей открывали и в составлении сего спейска неиллюзорно
помогали:
Arseniy 'Apache' Fedoroff
Иван Бодхидхаpма
Hаполеон Бонапарт
michael m. uvarov
Vitaly Gil
Sergey Lukyanenko
