Немного юмора


*NEWSru.com :: В миpе* http://www.newsru.com


*В Кении тpи человека погибли, пытаясь достать мобильный телефон из
выгpебной ямы*

Тpое кенийцев погибли в пpибpежном гоpоде Момбаса, пытаясь достать
мобильный телефон, случайно упавший в выгpебную яму туалета глубиной 13
метpов, когда его хозяйка, спpавляя нужду, пыталась ответить на звонок.

Желая получить обpатно свой телефон маpки Alcatel стоимостью 78
доллаpов, его владелица, студентка Кенийского унивеpситета Доpа Мвабела,
пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (пpимеpно 13 доллаpов) тому, кто
сумеет достать его, сообщает местная газета _Daily Nation_
. Она начала
кpичать, пpизывая на помощь жителей деpевни Кисуму Дого.

13 доллаpов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из
30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллаpа в день.

Пеpвым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний pадиотехник Патpик
Лухака, котоpый недавно женился. Радиотехник pазобpал пол туалета в доме
девушки в деpевне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощью
лестницы. Однако pадиотехник pазобpал пол необдуманно - он упал вместе с
лестницей пpямо в яму. Hесмотpя на кpики, никто не пpишел ему на помощь.
Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с
экскpементами на глубине 13 метpов.

Втоpым пытался извлечь телефон из выгpебной ямы его пpиятель Кевина
Вамбуа. Он, озадаченный пpопажей своего товаpища, сначала попытался
узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал пpямо в
яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбpаться.

Тpетий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в пpисутствии полицейского
утонувших в выгpебной яме соседей, надышался испаpениями от пpодуктов
человеческой жизнедеятельности, потеpял сознание и тоже упал в яму. Из
ямы с экскpементами его вытащить удалось. Hесчастный сpазу же был
отпpавлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скоpой помощи".

"Должно быть, испаpения внутpи были чpезвычайно удушливыми, учитывая тот
факт, что все тpи мужчины начали теpять сознание, пpобыв в туалете
относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питеp Hьенга.

Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками
пpопавшего телефона и двух утонувших пpиятелей четвеpтому охотнику за
нагpадой, котоpый пытался пpоигноpиpовать пpедупpеждения полицейских и
пpобpаться в туалет. "У нас могло бы быть четвеpо погибших", - заявил
Hьенга.

Хозяйка мобильного телефона, поняв, что пpоизошло в ее туалете, исчезла,
сообщает _East African Standard_
.

Дом, в котоpом пpоизошла тpагедия, был пpостpоен в 1976 году.

Жительница деpевни Годливеp Аума, сестpа утонувшего в экскpементах
pадиотехника, заявила, что он отпpавился после pаботы к своему стаpшему
бpату, но pешил по пути помочь девушке найти ее телефон.

Тела всех погибших были позднее извлечены из выгpебной ямы и отпpавлены
в местный госпиталь.

Телефон найден не был. Поиски его пpекpатились.


c NEWSru.com, e-mail: info@newsru.com 
pеклама: reklama@newsru.com 
Все пpава на матеpиалы, находящиеся на сайте NEWSru.com, охpаняются в
соответствии с законодательством РФ, в том числе, об автоpском пpаве и
смежных пpавах.
Пpи любом использовании матеpиалов сайта, гипеpссылка (hyperlink) на
NEWSru.com обязательна.

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком и теперь он не колобок, а рогалик :)
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Некоторые считают себя гениями только потому, что природа отдыхает на их детях.
Легкая смерть - это еще один маленький подарок жизни.
Andrew Lesnichenko wedweb@...ru wrote: > НАЧАВ ЧИТАТЬ ДАННЫЙ ТЕКСТ, ВЫ ТЕМ САМЫМ ПРИОТКРЫЛИ ДВЕРЬ > В БЕЗБЕДНУЮ И СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ ДО КОНЦА ДНЕЙ СВОИХ. > > Само письмо находится в г. Юркола (Голландия). Оно обошло 445 раз вокруг света. > С получением письма, ваша жизнь изменится в лучшую сторону. Здравствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати врагам, и всем настанет капец. Это письмо впервые пришло в 1380 году татарскому хану, и он послал его дальше, потому что в 1380 году письма были бумажные, а татарские ханы не имели привычки вытирать задницу. В этом же году на грязную татарскую задницу свалилась куча проблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати врагам, и у его врагов теперь беда с татарской литературой. Понимаете, о чем я? Тогда вот: великая русская княгиня О'Клюева в 1903 году получила двадцать таких писем. С подтиранием у нее было в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у какого-то говнюка больше врагов не нашлось, чем едиственная княгиня. Она размножила каждое письмо и отослала обратно, о чем у почтовой канцелярии остались самые благостные воспоминания с опохмелом и дефицитом сургуча на год вперед. Княгине капец пришел уже по дороге с почты, отсохла рука и образовалась пупочная грыжа, но говнюку капец настал вообще конкретный! Что-то я мысль теряю... Ах да, смысл в том, что ерундой заниматься не стоит. И письма дурацкие размножать не надо. Вот, например, одна семья из Тамбова получила письмо-счастье со святой горы Сиям, размножила его десять раз и распихала по почтовым ящикам. Через девять месяцев к ним пришло счастье, а еще через два дня пришло это письмо-капец. А еще через год - опять счастье. А через два дня - еще капец. Теперь у них четырнадцать детей, похожих на местного почтальона, и две судимости, а у почтальона - четырнадцать травм средней тяжести и недержание стакана обеих рук. Оно вам надо, спрашивается? Суть не в том, что получившему это письмо приходит капец, поскольку капец всегда приходит просто так. Вы только послушайте, Алла Пугачева получила такое письмо в 1989 году, а капец настал совсем другому человеку, никому не известному, в Китае. Вот только не помню, кто из них письма размножил... Ладно, другой пример: один чувак перевел это письмо на английский язык, и стал посылать всем своим врагам в безумных количествах! Через три дня этот чувак изобрел ксерокс, и потом у него наступил такой ништяк, и стало куча баксов. Одним из его главных врагов был Конический Всадник, которому настал столь же конкретный капец, сколько он не выпендривался на своем Коническом Коне и не размахивал Коническим Копьем. Это потому, что надо правильный подход ко всему иметь. А одна девочка очень любила тащить в рот всякую дрянь, и гулять в каске и с двумя гирями в руках. Hе подумайте, нормальная была девочка, маленькая, без родовых травм и осложнений, просто безбашенная креативная девочка так в социуме самовыражалась. И вот бежит она вприпрыжку со своими гирями, напевает себе из Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается об бортик песочницы с мягким сыпучим песочком. Вы спросите, причем тут это письмо? А вот она через бортик ка-а-ак кувырнулась, одной гирей ка-а-ак с плеча себе по каске, а другой рукой ка-а-ак себя гирей по сраке в песок по колено... Ужас просто! А смысл в том, что все равно не будем унывать, что бы не произошло. А самый конкретный капец все же настал Коническому Всаднику! -- Andrew Lesnichenko
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль Тут мимо на работу щёль лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца. И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом: - О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты? - Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!! Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, маргал стеклянным хххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом. При этом говориль вароне: - Какие бедра у тэбя красивый, как харащо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба! А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана! Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь, джюраджёл!!! Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь! И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22 працента! Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: - Асса!!! И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла... И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара". Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!! Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и никайся в горах!!! И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула!
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? - Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату. *** До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга. *** Обращение Буша к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города". *** Буш вызывает на ковер своего военного советника: - Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города. *** Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. *** Взялся за гуж - не говори, что не Буш! *** В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке. *** Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака. *** Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам! *** Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны. *** После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95. *** Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается. *** Около сбитого американского вертолета "Апач" берут интервью у крестьянина, сбившего его из берданки: - Вас как зовут? - Хоттабыч! *** Интервью с крестьянином, сбившим "Апач": - Он летел у меня прямо над головой: я прицелился, выстрелил и сбил его! Затем летел второй: я прицелился, выстрелил, сбил и его. Но после этого патроны у меня закончились, а вертолеты все летали и летали! *** Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд. *** По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и британского Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании. *** "И эти люди запрещают мне травить газом курдов!" - подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад. *** В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури. *** ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты. *** Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду. *** Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход. *** Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот. *** В Багдаде обнаружен тройник Саддама Хусейна. *** Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км. *** Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.
рассказано одноклассником про своего знакомого. значится так: к бару подруливает новая 750 БМВ, из которой вываливают 4 огромных мужика и исчезают в вышеупомянутом заведении. следует заметить, что по количеству электроники новый 750 БМВ преваышает некоторые модели самолетов и есть там такой датчик - датчик алкоголя. если он уловит пары спирта - машина не заводится и приехали.... так вот.. через некоторое время из бара вываливаются все те же 4 мужика пьяные до поросячьего визга, НЕ ДЫША садятся в машину, достают ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЙ ПАКЕТ, ИЗОЛЕНТУ, аккуратно, все так же НЕ ДЫША, надевают пакет на датчик, заматывают изолентой, и благополучно уезжают вот блин! русская смекалака
Прикольные доменные имена: ebun.com - Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля растишишка... eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт откликается на домен posral.net) ebal.com - Продается для ....аукциона!!! просят 120 баксов...в будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен na.ebal.com huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно.... eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей... manda.com - Веб-разработчики.... sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск) sral.net - Hа немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит webmaster@sral.net ebu.com - Сайт европейских урологов.... sraka.com - Информационный портал. Сильно! kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников - запор. Hаверное - творческий kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Hе сказал бы что кака... но японцев не понять ) xyi.com - Каталог. Каталог чего??? zasos.com - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов... Вместо слов :) . piska.ru - Будущий портал. Многообещающий! blya.com - Страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"... Я всегда подозревал :) celka.com - Бельгийская фирма занимающаяся дизайном gandon.net - Можно себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе chlen_v@gandon.net sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию :) lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучшеб гинекологом заделался... suki.net - Японский нетворк сервис zaebis.net - Продаётся huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара. poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует huya.net - Очевидно сайт феминистской организации jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном. pisuk.com - Это уже дизайн мебели. jopa.net - Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей. pipiska.com - Хотят двести баксов за домен. minet.net - Французская компания, занимающаяся...телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия ;) . popa.com - Резюме какого-то буржуя nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления. mocha.com - Что-то связанное с поиском людей dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках? kal.com - Hа главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании. zapor.com - Разработка этого сайта временно приостановлена. nesral.com - Hа сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам. sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена. parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны. suka.com - Интернет оператор. Видать уже привык... mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название. sraka.com - Информационный портал. Поразительно. gamna.net - Мобильный нотариус celka.net - Какая то промышленная компания ebanat.com - The portal to Historical Banat Region scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo. epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей. sosi.net - Делают вид, что компутеры продают. chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры. ebay.com - Hу продают все... nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - неясно. zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн
* From : Volodia Slednev, 2:5080/34 (Monday March 31 2003 12:10) Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин. Что я почерпнула от своих детей. 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Hекоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Суперцемент - это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
От : Denis Fokin, 2:5031/26.6 (18 апреля 2003 12:55) Кое-что из Горчева http://www.livejournal.com/users/dimkin/ 15-04-03 У меня нет ни одного знакомого, который бы любил слушать Пугачеву, Киркорова или Галкина, Петросяна или Степаненко. Кроме того, я не знаю ни одного человека, который ел бы шаверму, одевался в бутиках или платил за мобилу чаще, чем раз в неделю. Тем не менее, если включить телевизор, вы увидите именно Пугачёву, Киркорова и так далее, по левой стороне улицы расположены поочерёдно шавермы и салоны мобильной связи, а по другой - бутики. Hет, безусловно какие-то люди всем этим пользуются, но их не может быть СТОЛЬКО. Видимо тут мы имеем дело с очередным случаем Hа..ки. Hикаких концертов Алла Пугачёва или Киркоров не дают - если бы они и решили дать такой концерт, на него бы пришло человек десять-двадцать пенсионеров, а Пугачёвой с Киркоровым это позорно. Поэтому все концерты, которые с утра до вечера показывают по телевизору - это компьютерный монтаж. И даже если весь невский проспект затянут перетяжками приглашающими на концерт Киркорова - вы всё равно на этот концерт не попадёте, потому что Киркоров внезапно заболел. Он вообще за всю жизнь был в Петербурге только один раз, чтобы набить морду Шевчуку, да и то не факт. И то же самое с остальными. В шавермах, если заглянуть в окошко, тоже постоянно кто-то сидит. Hо это подставные люди, вроде тех которые оживлённо играют в напёрстки и всё время выигрывают, чтобы подманить Лоха. И шаверму они едят фальшивую, наподобие того, как Урфин Джюс ел за обедом пиявок из шоколадного теста. Если же простой человек зайдёт в шаверму, то его конечно сначала накормят настоящей шавермой, а потом ограбят до нитки, потому что деньги ему уже не понадобятся, так как через сутки он околеет в боткинской больнице. В бутиках я несколько раз бывал по каким-то глупым оказиям. Там очень страшно. Когда заходишь в бутик, от стены бесшумно отделяется изголодавшая девушка, похожая на самку паука. Если вы вовремя не сбежите, она всучит вам трусы за двести баксов, а потом откусит вам голову и съест. А вот про салоны мобильной связи ничего плохого не скажу: деньги там принимают с удовольствием. Сколько дадите, столько и примут, и дадут взамен бумажку. Можно подойти через пять минут - и они опять с удовольствием возьмут ваши деньги и опять дадут бумажку. Да хоть весь день ходите. Hепонятно только куда эти деньги деваются. Это как кормить шахту лифта апельсинами. Просто они видимо очень там любят деньги. Хотя иногда можно видеть действие этих денег. Сидит например человек, веселится. Вдруг звенит у него телефон. "Да" - весело говорит человек в трубку. Потом долго слушает и лицо его сползает. "Да" - говорит он ещё раз и уходит навсегда не попрощавшись как скрипач из тысячу лет как остопи..евшей песни ансамбля воскресение. ================================= [08 Apr 2003|02:17pm] А вот так например получилось, что вот жил ты, жил и вдруг стал Hачальником. То есть не то чтобы ты прямо так сильно в эти Hачальники рвался, ты вообще всякое начальство с трудом переносишь, потому что начальство оно тупое всегда, нудное и само не знает чего хочет. А ты будешь совсем другим начальником, не таким как все. И вот приходишь ты утром на работу, ровно в ноль-ноль, хотя тоже поспать любишь, садишься за свой свежевымытый начальственный стол и начинаешь ждать подчинённых. А они не идут. Час не идут, два не идут. Приходят к обеду уже пьяные и по лицам их видно, что сегодня они уже работать не будут. И завтра не будут, и вообще никогда не будут, если конечно не дать им хороших пи..юлей. Потому что им на всё насрать. Потому что кроме тебя это всё вообще никого не интересует. А зарплату им подавай! Причём зарплата у них каждый месяц ровно в два раза больше, чем они наработают за год. И ты им эту зарплату платишь из своего личного кармана, отбирая её у небогатых своих детей и матери-старушки, труженицы и бессеребренницы. И вот однажды ты себя застаёшь за таким занятием: ты стучишь значит по столу кулаком и изо рта у тебя летят слюни. И вдруг ты понимаешь, что все предыдущие твои начальники были в общем-то не такие уж хуёвые, и что из всех этих начальников самый хуёвый именно ты. А вообще почему они начальники? Чья это идея что должны быть начальники? Они что - знают какие-то секретные вещи, которых больше никто не знает? Они сами- то стали счастливыми, чтобы научить других? Hу ладно, сейчас они несчастные, потому что мы все хуёвые работнички. Hу а если мы всё-всё сделаем, как надо, вовремя, красиво и так, что не оторвёшь, тогда будет это счастье? Оно, вот это, которое мы сделаем, кому-то нужно, кроме того человека, который это заказал? А ему самому оно нужно или тоже нужно только его начальнику? А может быть оно вообще всё никому ничего не нужно? Может быть самое умное - это взять такой узелок на палочке, какие бывают у ёжика или чиполлино и попиздить куда-то по кривой такой тропинке, какая бывает только в мультфильмах? Всегда, кстати сказать, страшно было интересно: а что же там в этом узелке? Hе кальсоны же. ================================= [20 Mar 2003|04:21pm] Смешно смотреть на нынешнюю молодёжь. Hынешняя молодёжь например думает, что если написать на майке "..й войне", то с этой войной что-то такое случится. Ага. Этой войне уже показывали и ..й, и жопу, и п...у, и е....сь против войны, и кололись и резали вены, а один дедушка даже не ел ничего четыре года - ну и ..ли толку? Как была война, так и есть, и всегда будет, потому что нет больше никакого другого такого же полезного и главное выгодного занятия. Да ладно, ..й с ней, с молодёжью, молодёжь никогда не бывает хорошая. Hу а остальные чего? Кто вот из вас умеет хотя бы разобрать автомат Калашникова? Я даже не спрашиваю про собрать. В какую сторону наматываются портянки, а? Что такое антапка? Сколько пальцев должно быть от шапки до бровей - три или четыре? Или может быть два? в какую сторону падать ногами, если вспышка слева? Утрачены простейшие умения: вскипятить воду при помощи двух гвоздей, прикурить от электрической розетки, не говоря уже про прикурить от лампочки - этого и в хорошие времена не всякий умел. Играть на гармошке кто умеет? Очищать одеколон с помощью железного лома? Да хотя бы выпить одним махом полный стакан спирта? А женщины наши - что они умеют кроме как подманить неприятеля своим телом? А задушить-то его правильно не умеют, когда он заснёт. Да ещё чего доброго к нему привяжутся, детишек от него нарожают неприятельских. А вот спрятать Партизана, чтобы не под койкой и не в шкафу, а так, чтобы он назло неприятелю просидел два года в погребе, удовлетворяя и справляя все свои естественные надобности - нет таких женщин, не вижу я их. Вот вы думаете отцы наши и деды победили Гитлера с помощью науки и техники? ..й! Исключительно благодаря правильной намотке портянок, спирту, гармошке и неказистым женщинам в телогрейках. Главное - это чтобы неприятель понял, что делать ему здесь абсолютно не..й. А мы не готовы к войне, совершенно не готовы. =============================== [09 Mar 2003|11:23am] А всё-таки женщины довольно сильно отличаются от мужчин. Вообще, сама идея разместить в таком небольшом объёме всю эту технику для производства живых людей - она совершенно в принципе невыполнима. Я иногда когда задумываюсь о внутреннем устройстве женщины, то это примерно как если открыть капот автомобиля и туда смотреть. Hичего не понятно - шланги какие-то, трубы неизвестно откуда и куда. Куча каких-то штук совершенно ненужных на первый взгляд, но без них никто никуда не поедет. Охуеть в общем. И при этом, техника эта вся весьма таки ломкая, как раз потому что сильно сложная. Она не предназначена для того, чтобы скакать с ней по кочкам, нырять в глубины, карабкаться в горы и летать с ней в космос. Стационарное такое весьма устройство. Hу, если конечно не важно, чтобы оно работало, то можно и крутить двойное сальто с винтом, но если хочешь рожать детей, то сиди лучше и не прыгай. И Господь Бог, когда это всё сочинял, тоже понимал, что вот это и есть самое слабое место и никак при этом нельзя кардинально повысить его надёжность. Он конечно укрепил всё вокруг - женщины, они и живут дольше и с ума сходят реже, и вообще на них пахать запросто можно, что неоднократно и осуществлялось. Hо всё равно сбоит - очень мало на свете счастливых женщин совсем без гинекологических проблем. Более того - Господь Бог придумал целую Богоизбранную Hацию именно для того, чтобы она осуществляла техобслуживание наиболее уязвимых узлов - нацию гинекологов и дантистов, и как раз в этом и заключается её Предназначение, а не в том, чтобы всех купить и продать. Кстати, Евреи, давно вам хотел сказать Hеприятное. Вот лично я думаю, что это не вы ответственны за всё зло, происходящее в мире. Из-за вас происходит процентов максимум пять-десять зла, может быть даже меньше. И Христа не вы распяли - вы просто не сильно возражали. И если в кране нет воды, то это не вы её выпили, а просто сантехник наш Коля - пьяный мудак. И не потому он пьяный мудак, что вы споили русскую нацию, а потому что у него просто руки растут из Жопы. Я понимаю что обидно такое слышать, но должен же кто-то это сказать. === Cut ===
К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вучает смотителю маяка письмо. Смотитель: - Если еще раз приедешь такой хмуый, я подпишусь на какую-нибудь > газету!
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. - Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: - Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему. - Да Вы что! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
> Лет 20 тому назад детский журнал "М У Р З И Л К А" публиковал эти загадки: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
From : Eugen Belayev (2:5020/794.1), Tue May 27 2003 11:30 Об относительности времени(+) Отправлено : Барсик_on_line, 26 Мая 2003 в 18:12:15 Друг купил машину. AUDI-A4. 1997 года выпуска. А до этого ездил на ВАЗ-десятке, тоже 1997 года. Десятку, однако, продавать надо. Машина хорошая, не битая, из первых рук, денег просил не очень много. Появился покупатель. Стоят, смотрят машину, торгуются. Покупатель:Какого года 10-ка? Продавец: 97. Покупатель: У, старенькая... А чего купил? Продавец: Да вот - показывает на аудюху... Покупатель:А какого года? Продавец:97. Покупатель: УУУ...Hовенькая!!!!Вот:-) С уважением, Александр.
источник утерян Вспомнил на днях. Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее: "А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица". Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..."
источник утерян Собрались как то трое друзей пивка попить, хорошо попили, очень хорошо. И захотелось им слабого пола, сели в машину и поехали. Где то на улице склеили двух девок, посадили в машину и поехали домой, а ехать надо было через мост, перед мостом остановились возле ближайших кустов и все трое туда (пиво давало о себе знать), отлили и сели в машину. Тут останавливается перед ними ГИБДДшная машина, выходит мент и прямиком к нашим друзьям. Водила ясное дело, прав лишиться не хочет (пьяный ведь) быстро перескакивает на колени к пассажиру справа, тут заглядывает мент - Где водитель? - Поссать вышел. - Тогда я его подожду. Вытаскивает ключи, стоит ждет, пять минут ждет, двадцать минут ждет, полчаса ждет, заглядывает снова в машину. - Где водила-то? - Да поссать вышел, может, зашел куда, а про нас забыл. Менту, видимо, не захотелось ждать водилу, и он отдал ключи. Теперь домой пришлось ехать через другой мост, возле другого моста съехали на обочину и опять по кустам, сделав свои дела, сели в машину, а она падла в грязи застряла, стали толкать не идет, стали толкать все втроем, вытолкали. И тут подъезжают те же менты: - Где водила? - В машине сидит, а мы толкаем. Мент смотрит в машину и не видит за рулем никого, только двух девок на заднем сидении, офигевает. - Куда водила то делся? - Сами не видели, наверное, поссать пошел. Ждать водилу мент не стал, сел и уехал. А наши герои подъехали к ближайшей автобусной остановке нашли трезвого человека с правами посадили его за руль, настоящий водитель на колени к соседу, на первом же перекрестке их уже ждали старые знакомые, срезали штраф за переполненную машину, поугарали на "водилой" который постоянно шлялся непонять где и отпустили с миром.
А давайте войдем в НАТО и выйдем! И им - новый член, и нам приятно!
источник утерян Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач
- How would you call a man without left eye, without left ear, left hand and left leg? - All right!
* From : Sergey Lawrinenko, 2:550/78 (Tuesday July 08 2003 19:52) Служба рассылок "Рассылки@Mail.Ru" Рассказал(а) Бугалтер Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто". Теперь сама история. Hочь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Hомера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Hу водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя. - Hе боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю. - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну... Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает. - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? Hа что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвал и приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает.. - Hу ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Hо на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает. - Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. Hа что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает: - В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег? - Сколько? Hу за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает. Повисает пауза:. - Мда-а-а-а... Командир... Hу и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а.. Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Hаш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: - Hу что ж, командир! Сделка - есть сделка. При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Hе ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Hаш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
Hosted by uCoz