источник утерян
Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город), но за
достоверность ручаюсь. Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании,
возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот
захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк, нашли карусель
(такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель
эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них
приходит в голову гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем,
на карусель сядем, за веревку дернем и поедем". На их беду, веревку они нашли... Что
было дальше, наверное, многие себе уже представили.
...
Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок
(на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал
их глухой ночью......
Звонок в офис. Трубку берет секретарша.
-Позовите шефа.
-Он вышел.
-А в цеху его нет?
-Овцех%ева? У нас такие не работают.
Встану утром рано,
Посмотрю на рожу...
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже
- Мадам, как вы красиво выглядите в этом туалете... - Закрой дверь, дибил!
Реальный случай из жизни Пользователь (По) просит Программиста (Пр):
(По) - Вы не посмотрите, пожалуста, мой компьютер, а то у меня алфавит упал и
теперь буквы высыпаются...
(ПР) - Что, что???
(По) - Ну куда нажимаем все время...
(ПР) - Может у Вас с клавиатурой проблемы?
(По) (облегченно) - Ах да, да, с клавиатурой, все время забываю, как ЭТО называется
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
Требования террористов о выкупе выполнены... Террористы выкупаны и уложены баиньки...
Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума,
видит Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев. Хаккинен орет:
- Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит!
- Фигня, он уже на шесть кругов отстает.
- А вы знаете почему в армии нет КВН ?
- Потому что все весёлые сидят на губе, а находчивые - дома.
Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним
делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку.
Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
- А ягель давали?
- Давали, не ест.
- Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
- Не ест.
- Не тюлень, стрелять нельзя... Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
- Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!
Экзамен. Все в ужасном перетрухе.
Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну чешите, если вам поможет.
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь
запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение,
вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея
деньги делать из грязи.
Истоpию pассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском pаботали на
каpтошке стyденты, все как обычно. Hо посколькy филфак факyльтет-то
пpеимyщественно женский, то и бpигады фоpмиpовали таким обpазом: 9-10 девиц
и один паpень - коpзины там оттаскивать, мешки и пpоч. Так вот, был там один
паpень, имени не помню, но большой пpикольщик. И как-то yтpом он, после
особливо бypной ночи пpосто yпал возле поля на мешки и спал, а девицы из
гpyппы, его жалеючи, коpзины сами таскали и паpня не бyдили. Hо тyт стала
возбyхать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кpичать тетка, тyт pазвалился, как тебе не стыдно,
девyшки коpячатся вон, а ты тyт дpыхнешь... Hy, понесла, коpоче. А паpень ей
так флегматично: Да пошла ты на ###! Тyт yж тетка вовсе побагpовела, аж
слюной бpызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! стyдент гpебанный! А
вот я все вашемy начальствy, комиссаpy вашемy-то pасскажy! Как твоя фамили!?
А паpень спокойно так
ей отвечает: -ПЕHИС. Пенис, говоpит, моя фамилия, иди, pассказывай!
И что вы дyмаете? Женщина пpостая, попеpлась в штаб ССО. Там находит
комиссаpа, и пpомеж ними пpоисходит следyющий диалог:
Ж (кpиком):- Ты, комиссаp! сидишь тyт, бyмажки пишешь! а вот Пенис-то y тебя
не pаботает!!!
К (yдивленно): - Почемy это y меня пенис не pаботает?
Ж : - Да вот так вот! Девyшки и так, и сяк коpячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что емy!
К: - А откyда вы знаете?
Ж: - Да я вижy, своими глазами вижy! Да за такое из комсомола исключать
надо!! Я в ваш деканат напишy!
К : Hет yж, с пенисом я сам pазбеpyсь.
Ж: - Разбеpитесь, pазбеpитесь! Hа собpании pазбеpите, или там в стенгазете
наpисyйте! А то я емy головy отоpвy.
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал
таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый
старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского
отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Сидят два наркомана на кухне,косяк пыхают. Вдруг открывается дверь и на
кухню входит собака породы "такса".Один наркоман у другого спрашивает:
- С-слушай , а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие???
А второй наркоман посмотрев оценивающе отвечает:
- Д-а-а не, нормально- до пола достают..
В связи с огромным числом аварий, компания "Даймлер-Крайслер" объявляет о покупке
завода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".
В московский бар заходит японец с огромным попугаем на плече.
- Ух ты! - говорит бармен. - Где такого достал?
- В Японии, - с готвностью отвечает попугай. Там таких навалом.
- ребята, вы откуда будете?
- Мы из горлА будем.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый,
неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ:
В декабре это было. Решили мы с женой во Флориду на 4 дня сорваться (3 часа лету,
у них жара, а у нас от холода колбасит), а так как отпускные мои еще летом все
использовал, решил с понтом заболеть в среду и на работу в четверг и пятницу не приходить.
Самолет отлетает в 20.00.
15.00
Звоню <больным> и <хриплым> голосом менеджеру с жалобой на боли, температуру и т.д. Секретарша:
- Его нет, он ушел полчаса назад, звони ему на мобильный.
15.05
- Алле, Джейк, я себя что-то так ужасно чувствую, я, наверное, через полчаса уйду домой,
даже не знаю, смогу ли завтра прийти Ра работу, так мне худо. Но точно дам знать завтра.
- Да? Я сам что-то простудился, кашляю, вот ушел раньше. Ок, выздоравливай, завтра позвони,
если не придешь. Ура!!! Да здравствует Флорида!
19.45
Посадка на самолот Нью-Йорк - Майами. Заходим в самолет, радостное настроение и улыбка на
лице. Все это как рукой снимает: Ага. Мой менеджер, его жена и двое детей. Хороший он мужик,
правда.
Он: - Я тебя не видел.
Я: - Извините, но вы обознались.
В школе Марья ивановна говорит детям:
- Детишки, а давайте сфотографируемся на общую фотографию всем классом?
Дети:
- А зачем?
- Через много лет вы посмотрите на нее и скажете. Вот Петя, он стал бизнесменом, вот Саша - депутат ...
Вовочка с последней парты:
- А это Марья ивановна, она уже умерла!
На днях:
Несусь на работу, опаздываю, налетаю на какого-то еле плетущегося старикашку.
Дедок явно встал с утра пораньше, чтобы успеть в местный супермаркет на углу до
закрытия доползти. Но к вызоду "в свет" дед явно подготовился - на нем была
футболка (явно пра-внук программист подарил) с огромной надписью "The Way Internet
Ought to Be", тобиш "ТАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ ИНТЕРНЕТ"
источник утерян
Люди по полю бегут
Сосредоточенно.
Вслед - бык племенной.
Рубль на асфальте лежит.
Стал озираться дурак.
Ветер унес.
Сосну посадили с березой.
Мимо проехал бульдозер.
Такая вот икебана.
Грязные руки, дикая рожа,
Дырки в одежде пугают прожожих.
Это не жертва убийцы-маньяка,
Это - студент, выходящий с химфака.
и стало страшно мне теперь,
что я не ту открыл бы дверь,
другой бы улицей прошел
и кошелек бы не нашел
Как хорошо быть мужиком...
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Уже горды за себя?
К О Р П У С О К
краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок
питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет?
Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я,
мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята,
SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Ну раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на
минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только
лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я
видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор -
мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу,
прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта
- вот такая красота.
Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как
кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты,
мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает,
остальные западают. Русских букв нет, вместо ?Y? - ?Z?. Если меня отмыть -
заработаю может быть.
Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги,
протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но
безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем
защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через
час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть
в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY -
не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень
нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато
красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я,
видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною
процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты
растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще
сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров
нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость.
У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую
дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня
свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот,
воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты
друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать -
мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет,
чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не
ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет
пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А
бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая,
только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2
затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать,
зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера
применять.
Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету
три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко
"ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от
каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта!
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине
заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты
растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я
- сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод
- здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно
произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон -
реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе -
проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть
внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в
щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы
небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее.
Нажми ее скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил
клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в
сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор
повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита!
Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
Леонид Каганов
Прислал мне ее Mogens Troelsen из фирмы Axiom, а ему Steven Convens из Бельгии.
В оригинале все на английском. Hу вроде все права соблюдены:
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько
различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку
из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку.
Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка
и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь.
Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все
остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна.
Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому,
вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала,
насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни.
Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для
вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются
критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет
значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок. Hо, тут один студент,
подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива.
Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!"
Наши дни. Мужик приходит в церковь исповедоваться. Заходит в исповедальню, говорит священнику:
-Благославите меня, святой отец, ибо я грешен.
-Слушаю тебя, сын мой.
-Я хотел у Вас спросить, святой отец...
-Спрашивай, конечно.
-Во время Второй мировой войны я у себя на чердаке прятал еврея... Грех ли это?
-Конечно, нет, сын мой, ты же спас ему жизнь!
-Тогда еще один вопрос. Я брал с него за это деньги... Это страшно?
-Ну, не то чтобы очень, хотя уже хуже. Но я прощаю тебя, сын мой, отпускаю тебе этот грех.
-Тогда можно еще один последний вопрос?
-Ну можно...
-Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
- Так, тепеpь нажмите на пpавую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на пpавую кнопку мыши, потому что тут нет никакой
пpавой кнопки.
- Hу как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некотоpых, конечно,
их целых тpи, но две есть обязательно. Посмотpите, пожалуйста, внимательно
и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Hо они обе левые.
- Hо они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а дpугая обязательно пpавая!
- Hет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а дpугая чуть дальше!
- Попpобуйте повеpнуть мышь на 90 гpадусов по часовой стpелке.
- О! Так, конечно, гоpаздо удобнее! Какой же я тупой!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для
своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка
активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности.
На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет
ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее
следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила,
что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать,
чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети
играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает
мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас -
укоротите ей цепь...
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"!
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе...
1. В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв. м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв. м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед,
да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее
поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за
это нагоняй.
6. В тюрьме вас могт навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
- Почему французы говорят "Пари", а русские - "Париж"?
- Потому что у русских всё через "Ж".
В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану
евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
Из сети:
Недавно посмотрел фильм, "Враг у ворот" называется. Кто не видел - фильм американский, про
Вторую Мировую. Конкретнее, про русского снайпера Василия Зайцева. Очень запомнился один
момент: на стене полуразрушенного дома в Сталинграде надпись в полстены: "Кучма - гад".
Да простят меня наши украинские братья...
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну гаишник
в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...
Хренотень - тень отбрасываемая хреном на другие растения.
Реклама:
Один маленький мальчик жил на 8 этаже, а доезжал только до 6, это потому, что он был
маленького роста. тогда мама начала колоть его анаболиками, так он вообще на 8 этаж
стал с улицы запрыгивать!
Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с Центром
американского английского.
Почему молдаваны улыбаются когда сверкает молния?
Потому, что думают что их фотографируют.
Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:
- В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № ... пункт
... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.
Из ларька с удивлением смотрят на него: - Ну можете
- Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали
- Ладно, возьмем
Мужик просовывает голову в ларек и блюет!
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
Телефонный разговор:
- Алена, это Яна.
- А это не Алена.
- А это и не Яна, я-на просто-на так разговариваю-на.
- Каким будет Мир после Мирного Процесса?
- Таким же как пища после пищеварительного:
Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе.
На примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления
записи на экране появляется подсказка:
"Желаете удалить запись ?"
[Да] [Hет]
По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в
режимах удаления). Спрашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить
запись ?". "Да" - отвечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и
нажимайте на клавишу "Enter" - "ДА" - громко ГОВОРИТ
женщина и нажимает на клавишу "Enter"..
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.
Правила запоминания японских островов:
Милое Хоккайдо,
Я тебя Хонсю.
За твою Сикоку
Я тебя Кюсю.
Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс,
Настроение сакс,
Словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо,
Мне подстричь бы свой хэйр
Да побриться ванс мо.
С похмела ноет хэд,
Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй.
Чем травить себе соул,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,
А потом ее фак.
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа
спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Hе знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и
выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и
ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕHОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Hе знал, что ты СЕСТРАТ!
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
Решил хакеp блины печь.
Пеpвый блин y него вышел, как водится, комом. А втоpой - экзешником.
Банкет после научного конгресса. Выступают участники.
Британец: - Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя
сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель СССР: - Господа! Я целиком и
полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что
паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский ученый-самоучка
Ползунов еще за десять лет раньше! (Аплодисменты. Пьют)
Поднимается представитель США: - Я предлагаю выпить за нашего выдающегося
ученого-изобретателя г-на Томаса Алва Эдисона, который, как известно,
изобрел электрическую лампочку! (Аплодисменты. Пьют) Поднимается уже слегка
поддатый представитель СССР: - Хоспада! Я целиком и полссстью пддержваю
преддущего докладчика, но должен заметить, что паровой.... тссс...
электричссскую лампочку избрел не г-н Иддиссон, а гениальный русский ученый
Яблочкин еще за дсссть лет раньше! (Аплодисменты. Пьют)
Поднимается представитель Франции: - Я предлагаю выпить за нашего
выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как
известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни! (Аплодисменты.
Пьют) Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР: - Ссссспода! Я цлком
и полсссстью пддержиа-ю прд... дущего дкладчка,... но дожжжен зметть, что
щще за десссть лет до этого ихнего барона, русский царь Иван Грозный писал
своим боярам, что он их в рот #бал! И что он их, бл#дей, насквозь видит! Это
я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить
за ихнего пресловутого Рентгена!
Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пи%деть чтоб не лопнуть.
Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу.
Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть
и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и грит:
- Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила
прожить эти пять лет на полную катушку.
Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе
подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи,
сделала косметическую операцию по увеличению
пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем,
ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала
переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал.
Опять видит она Бога и грит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал ....!
Cтоят два нарка на крыше небоскреба и базарят:
Н1. вот ,типа , если вниз прыгну , сколько лететь буду ?
**пауза 5 мин
Н2. ну , эта , неделю , ну может две...
**пауза 5 мин
Н1. вау.. а можно , типа , в живых остатся ?
**пауза 5 мин
Н2. неее... типa , две недели без еды , без воды :)
Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет. Второй бомж:
- Дай орех!
Первый:
- Не дам!
- Тогда щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
- Нифига, я в майке!
Одного, знающего английский кое-как, парня, занимающегося хоздоговорными
переводами, один мой знакомый медик попросил перевести статью из
американского медицинского журнала. Статья была по гинекологии.
Потом медик ходил по всем знакомым и всем им с удовольствием показывал
ту часть перевода, где фаллопиевы трубы (в английском - fallopian tubes)
стали "трубами Фаллопяна".
Библия учит любить ближнего, а Кама-Сутра объясняет, как именно это делать.
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. Пассивный
- когда отдыхают вас.
Моя знакомая этим летом уезжала на месяц за границу и своего кота решила
пристроить брату. Когда она вернулась, сразу же спросила хорошо ли было ее
котику.
Брат: - Естественно! все было ок, ХЛЕБ прямо на лету ловил!
Знакомая: - Он же хлеб-то никогда не ел!!!!!!!
Ветлицкая поёт: "К северу лицом - сердцем на восток..."
У неё что, сердце справа, или лицо сзади?
- Почему у гориллы большие ноздри?
- Потому, что у нее толстые пальцы.
- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутpь.
Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...
источник утерян
был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и
спрашивают, что вы будете делать, если в подъезде вам встретится
хулиган? он от вечает, мол, я его с левой... ну, а если два хулигана?
ну, я одного с левой, другого с правой... ну, а три хулигана? ну, я
одного с левой, другого с правой.... пауза... ну, а третьего-то? а
третьего у меня день рождения!
рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит
мне сегодня анекдот рассказали прям про тебя... почему про меня,
выслушав анекдот, спросил ее муж, у меня-то день рождения девятого...
такие вот дела...
От : Max Kriukov, 2:5020/968.56
Hа одном из сайтов знакомств висит следующее
объявление:
"Hесколько слов обо мне. Класс Представительский.
Год выпуска - Август 1977. Пробег 25.
Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары
голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация
бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на
руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор).
Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на
месте (без присмотра подвержена деформации).
Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick
Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита
картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим
отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с
пол-оборота.
Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная
подготовка.
Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель
extra-класса, способный самостоятельно установить
противоугонную систему. Отдаётся строго по
доверенности или с полным переоформлением.
Условия и место проведения тест- драйва - обычный по
выходным в центре города.
Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя
обязательно."
Вот так вот!
А ЭТО ОТВЕТ
В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств -
рецензия:
Hедурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде
всего, машинка эта идёт под замену поршней,
и не факт, что штатный размер, который вы туда
попытаетесь установить, не будет люфтить.
Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать
гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни.
Опять же, несмотря на то, что модель распространённая,
грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками
сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных
взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы
и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти
непросто. Да и денег за такого рода обслуживание
попросят немалых.
К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное
средство может иметь криминальное прошлое,
на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и
просто картошку возить, перегружая не только салон,
но и багажник. Hо это при плохом раскладе.
При длительной эксплуатации может испортится
натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие,
которое единожды наносится заводом-производителем.
Синтетические же средства как правило действуют
кратковременно, и уже после второй недели
эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что
ему впарили не совсем то, о чём он мечтал.
Hу и напоследок, личная рекомендация.
Такого рода транспортные средства лучше всего
доставать напрямую у завода-изготовителя,
минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как
вариант, такие вот б/у"шные вёдра с болтами.
В плюсах новеньких авто минимальный пробег
(максимум, это кратковременная самодиагностика,
и пробный пуск двигателя опытными сервисменами),
гарантированно отлаженный мотор, неизношенная
поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше
прочесть в специализированных изданиях.
(С)
Топ-10 Глупейших преступников
Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах...
Претендент № 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент № 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде <Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет>, после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент № 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото... наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.
Претендент № 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. <Полная ерунда> - сказал Янсен, - <я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? > С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал <Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! >, правда тут же быстро добавив <Если
бы, конечно, я там был...> У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз...
Претендент № 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: <Никому не двигаться!!! >. Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается...)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с <серией
маленьких пожаров> (тут надо понимать, что в английском <огонь> и
<пожар> обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и ... выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
<желательность> или <допустимость> каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
<сгоревшие> сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
Группа советских войск в Германии, тысяча девятьсот восемдесят затертый год.
В городе Дрездене наши военные приглашают немецких офицеров на празднование
7 ноября в гарнизонный клуб-актовый зал. Очень ответственное мероприятие -
как-никак официальное международное действие с политическим окрасом. Как
положено - сперва официальная часть, потом - банкет. Для доклада из "центра"
прилетает целый генерал-лейтенант. По обыкновению, в рамках доклада ему
подготовлен текст на несколько десятков страниц - об успехах нашего
социалистического общества, о крепнущей интернациональной дружбе между нашими
странами, о важной миссии, выполняемой нами в Восточной Европе и т.п.
Переводчиком доклада назначили одного лейтенанта, очень интеллигентного молодого
человека, страстно влюбленного в немецкую культуру и язык и слабо приспособленного
к несению военной службы. Никакими подвигами он никогда не отличался, и чтобы его
заметили (и может быть продвинули по службе), ему необходимо было понравиться
"генералу из Москвы". С превеликим усердием он синхронно переводил четырехчасовой
доклад немецким коллегам, которые, взяв всю свою волю в кулак, старались не заснуть
и не вызвать международный скандал. Немецкие офицеры - люди воспитанные и поэтому
старались изобразить на лице заинтересованное выражение. Но к концу четырехчасового
доклада даже выступающему генерал-лейтенанту стало очевидно, что аудитория находится
в предкоматозном состоянии. Дабы чуть-чуть разрядить обстановку, в заключение локлада,
он решил рассказать анекдот... Молодой переводчик, чтобы не пропустить идеоматические
фразы и лучше передать смысл анекдота гостям, сперва выслушал весь анекдот, а после
решил перевести... После долгой паузы, заикающимся голосом он выдал на немецком языке
то, что только через несколько лет решился рассказать своим друзьям:
- Уважаемые гости... Только что, в заключение доклада, мой генерал рассказал вам
анекдот, смысл которого я не понял даже на родном языке. Если у вас есть хоть капля
сочувствия ко мне, я прошу не "сдавать" меня начальству и поаплодировать выступившему
докладчику...
Обычно выдержанные немцы сползали от смеха со стульев и радостно аплодировали
окончанию их муки. Генерал был доволен - доклад удался! А старлей через месяц
обмывал капитанские звездочки.
источник утерян
ИН ФОРЕСТ БОРН THE ЕЛОЧКА
(В лесу родилась елочка)
Ин фоpест боpн the елочка
In forest she is live
In winter, summer стpойная
The green она была
Метель хеp телл the песенка
Sleep елочка бай-бай (must die)
Моpоз ту snow укутывал
To look не замеpзай
Тpусишка rabbit сеpенький
Под елочкой the jump
At some times wolf, the angry wolf
Рысцою пpобегал.
Чу snow on forest частому
Под полозом zip-zap
Лошадка мохнолегая
To quikly quikly run
Везет лошадка дpовенки,
А в дpовнях angry men
Hi killing our елочка
Под самый коpешек
It now shi is the butiful
On party к нам to go
And many many pадости
To kinders пpинесла.....
