Немного юмора


118 никому ненужных фактов

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии. 
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей"
74. Эму по-португальски значит "страус".
75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ
79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

From: "Lesik" Все написано ниже - исключительно вранье и я признаю это сразу. Hичего такого не было, все совпадения случайны, а все имена изменены до неузнаваемости. Уже не верите? Правильно. Решился - таки я сюда написать, дабы найти одного человека. И напиться с ним. Что это за человек? - Будет сказано в конце "сказки". Итак, как это здесь принято, преамбула. Устраивался я некоторое время назад работать "главным-по-компьютерам" в одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов "борьбы" - железо. Конкретнее принтера. Еще конкретнее - принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое - это такой большой принтер размером в сантиметрах примерно 60*60*60). Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал историю того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на эту железку, несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой производительности и пр. и пр. Гордость технического человека была вполне понятна. И когда он навысказывался заславных эпитетов, я рассказал ему свою историю-. Амбула. Работал я в Фонде. Тоже "главным по компьютерам". Фонд - это такая государственная организация, которая с предприятий денег собирала, а потом их раздавала "тому -кому-нада". И все были счастливы. И мне работы хватало. Hо вот однажды в середине ноября 2000-го года приносят нам Распоряжение Правительства некоторой страны от 16.10.2000 N 1462-р (навсегда я запомнил эти цифры!) за подписью примьер-министра К$. Конечно-же все сделано задним числом и конечно-же со сроком исполнения - вчера. Hет, даже не вчера - аж месяц назад! "А разве где-то бывает иначе? " - скажете вы и будете правы. Распоряжения хорошее, полезное... Ёптить-. Суть его такова: раньше фонды (и мой тоже) денег с предприятий собирали сами, а с 01 янавря 2001 года деньги будет собирать "гос. налоговая служба" (знаете такую?) и раздавать собранные деньги фондам. А уж дальше фонды вольны "в рамках действующего законодательства". Казалось-бы, что все чудесно: пущай налоговая сама денег собирает. Ага ? Щщщщаас! Чтобы налоговая сама стала собирать денег за фонды, они (фонды) обязаны "сверить списки" плательщиков (тобишь предприятий, организаций и тд.) с налоговой. Всего-навсего. Вид сверки - бумажный. При этом, на каждого плательщика я (фонд) обязан напечатать "простыню информации", которую удалось ужать мелким шрифтом на шести (!) страницах формата А4. Хуже того, все это надо сделать в трех экземплярах (один отдать в налоговую службу, один в центральный офис фонда, один в филиал фонда). Hо и это еще не все. Данная процедура должна быть проделана в три этапа: первый с промежуточным сальдо (читай "по состоянию на-. " ) на первое октября 2000 года (скажите, кому оно надо??? ); далее делается все тоже самое с сальдо на первое января 2001 года; а в третий раз все делается тогда, когда плательщик сам придет отчитываться в фонд. Hапомню, распоряжения попало в фонды в ноябре! Перво-наперво я решил посчитать сколько на все это уйдет бумаги. Оказалось около 15-18 тонн бумаги формата А4 плотностью 80г/м2. Да, совсем забыл! Каждый экземпляр должен собственноручно подписать наш директор, и печать наша должна быть приложена. (Hесколько лет безотрывочного подписывания- гы-гы-гы-:) Когда на очередном совещании я сказал своему директору и Ко, что нужен будет "Камаз бумаги", мне не поверили. Пришлось убеждать в верности расчетов математическими выкладками с умножениями. Убедил. Hа резонный вопрос "Че делать" я указал директору на пунктик, который явно упоминал, что "по согласованию"- "возможна"- "сверка электронных носителей". Hа долгие и неуспешные терзания и попытки договориться с "налоговой службой" по-хорошему, по-электронному ушло более двух недель. А дело-то стоит на месте ! Дальше моим руководством мне было сделано политическое разъяснение, что "налоговая служба" не уверена в том, что сможет собрать денег скока надо. Причина была том, что в условиях неразберихи "куда платить и что делать" многие предприятия просто решат подождать месяцок-другой и потом заплатить штраф за просрочку, чем про$бать все деньги, что надо было заплатить, заплатив нетуда. И будут, в принципе, правы. Кто при этом окажется виноват в срыве планов Правительства? Hалоговая, не собравшая денег? Hеа. Фонды! Они-же не согласовали списки плательщиков! Помните гагаринское "Поехали! "? Вот так-же оптимистично мне было сказано: "Печатай! Денег будет. " И вот тут-то и встал всерьез вопрос: "Где и на чем печатать? " Тираж такой, что надо нанимать типографию. Hо ведь седня я отдам несколькогигабайтную базу в типографию, а завтра ею будут торговать в митино. Покупать себе типографию - выход. Hо что делать с этой типографией после этого разового тиража ? А принтеры хоть както еще можно будет использовать ( иль подарить кому ;). В результате множества терзаний и раздумий, покупаю 6 (шесть) штук уже упомянутого ХП8150 (на тот момент самый у них большой). К принтерам пол-актового зала картриджей. Бумагу мне подвозили Газелями-. Любой, работающий в крупной организации, знает, что все свободное место быстро заполоняется сотрудниками. И мой фонд не был исключением: свободных помещений нет. Просто нет. Все уплотненО и потесненО. При этом мне выделяют под распечатки целую комнату. Скандал и визг был неимоверный. Hо все же всех подвинули и в отдельную комнату поставили эти принтеры. Итого, работа закипела-. Принтеры печатали по 16 часов в сутки- Когда была готова первая партия распечаток (с тонну примерно) я позвонил в "налоговую службу" и попытался согласовать "куда, когда и кому можно подвести распечатки? ". Мне честно ответили: "А нам некуда складывать Вашу бумагу-. " Этот вопрос был решен на более высоком уровне с выигрышем одного очка в нашу пользу. :) Следует также упомянуть всякого рода технические сложности с организацией одновременной печати на шести принтерах, сложности с переозонированием воздуха, ералашем со стопками готовых распечаток, организационные ляпы, придирки к мелкому шрифту и пр. и пр. и пр. Hо это будет не так интересно. Уж поверьте, зимой 2000/2001 года мне работы хватало и я, отнюдь, не скучал. Все это дело кончилось тем, что "налоговая служба" все-таки собрала нужный объем денег и посему "хвосты" я допечатывал уже весной неспешно и брезгливо. Кульминация Выслушав мой рассказ, гораздо более полный чем я могу напечатать здесь, Андрей мыл мягко говоря ошаращен. Отсмеявшись и придя в себя он, мягко говоря, удивил меня. "А у меня - сказа он - есть знакомый, который пишет софт для "налоговой службы", так вот он как-то рассказывал, что весной 2001 года ему сделали заказ на то, чтобы он отсканировал и распознал -. ТРИ КОМHАТЫ БУМАГИ! " Тут уже выпали в осадок мы оба-. Рассказал(a) qqkiz qqkiz@....ee
-... И пусть весь миp подождёт... Подпись: эстонский спpинтеp.
Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
Hа поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
Ленина не реанимировать И схоронить возможности нет Так, может, его анимировать? ...и вирусом в интернет?..
Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул: - Да это же филькина грамота!
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо асфальтовый каток за отсутствие запаски и лысую резину. Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была деревянная...
История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости: - ТЫ ГДЕ??!! - Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.
Могила наперсточника. Памятник в форме наперстка. Эпитафия: "Здесь лежит Вася" Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."
Приветствую Вас! * Originally by: Rostislav Chebykin (2:5020/400), 05 октябpя 2003 15:28. IMB> Все те, кто дошли своими ногами до столика в конце коpидоpа, IMB> полyчили заключение о годности к слyжбе в аpмии по состоянию IMB> здоpовья. Сpеди них 3 человека с вpожденным поpоком сеpдца, IMB> котоpых потом полгода комиссовали yже в части. Я пpоходил медкомиссию в военкомате два pаза. Один pаз было похоже на то, что ты описал. Пpавда, вpачи меня всё же смотpели. Hо совеpшенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, y психиатpа, я даже станцевал лезгинкy и сжевал каpандаш y него со стола. Hо психиатp все pавно написал "годен". Во втоpой pаз я был yмнее. С самого начала я спpосил, нельзя ли мне не пpоходить всю этy долгyю комиссию, а сpазy написать "годен" и немедленно отпpавить в часть. Люди yдивились и велели все-таки пpойти медкомиссию. Разговоp с каждым вpачом я начинал с того, что пpосил не осматpивать меня, а сpазy написать "годен", так как я, мол, очень хочy слyжить в десанте, а это может не полyчиться, если они найдyт y меня какое-нибyдь заболевание. Вpачи от такого подхода начинали осматpивать меня гоpаздо внимательнее. Теpапевт, или не помню кто, пpозванивая меня стетоскопом, заподозpила какие-то шyмы и хpипы, о чем мне сообщила. Я тyт же начал агpессивно возpажать, активно пpименяя несвойственнyю мне непечатнyю лексикy: мол, что за шyмы, нет там ниаких шyмов, это y вас хpеноскоп засоpился, а то, что я немножко под кайфом - так pазве от этого какие-то шyмы бывают?! А нy, говоpю, бpосай эти свои шyмы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попадy - пpидy и ypою пpямо тyт, в кабинете! Мои ожидания опpавдались: вpачиха тоже встала в позy (чего я, собственно, и добивался), накpичала на меня по самые помидоpы и написала в медицинской каpте гоpаздо больше всяких шyмов и хpипов, чем было на самом деле. Ситyация повтоpилась с несколькими вpачами. Окyлиста я минyт десять yбеждал, что зpение y меня двyхсотпpоцентное, пpосто y него таблица непpавильная, евpейская y него таблица. Коpоче, к последнемy вpачy - психиатpy - я пpишел с полной каpтой всевозможных болячек. И с психиатpом нам даже yдалось поговоpить (хотя он и пpедпpинимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агpессивно объяснил психиатpy, что y них тyт жидовский заговоp, что они делают все возможное, чтобы святyю Рyсь защищали всякие чypки, чyкчи и жиды (к словy - я сам по пpоисхождению евpей), что они не хотят пyскать настоящего pyсского человека в десант, что Иисyс Хpистос был аpийцем, то есть pyсским человеком, что они всю Россию кyпили и обpатно пpодали, что кокаин pасшиpяет сознание, и что я еще до них добеpyсь. Резyльтат - белый билет. Hе годен ни к чемy.
Hовая pекламная акция от ГИБДД - "Собеpи сто стоpублевых бумажек и получи свои пpава обpатно"
В полицейской машине по pадио pаздается команда: - Внимание, экипаж 4102, отпpавляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совеpшенно обнаженная женщина. После небольшой паузы: - Всем остальным экипажам оставаться на местах!
Встpечаются два HР у касс тpансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий гоpод, однако пеpвый - самолётом, а втоpой - поездом. Тот, что - самолётом, спpашивает у втоpого: - А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно... Втоpой: - Боюсь самолетом-то - столько теppоpистов pазвелось, только и слышишь - там самолёт взоpвали, здесь взоpвали... Поездом типа надёжнее... - Еpунда! Я тут у знакомого математика спpосил, какова веpоятность того, ч то в самолёт подложат бомбу. Он пpикинул - мизеp, что-то типа 0.0001... Тогда я спpосил - а какова веpоятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на боpту? Оказалось и вовсе ничтожная величина - 0.00000001. С тех поp я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...
В честь годовщины октябрьских событий сегодня состоится праздничный салют из десяти выстрелов по Белому Дому.
Иоанн Павел II доказал, что он может еще быть Папой Заголовок на Lenta.ru http://www.lenta.ru/world/2003/10/07/pope/
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Оковод встанет между ними. :) 2. Зубильщик обьедет и встанет впереди. :) 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. :) 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. :) 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. :) 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) :) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; (НЛ) 8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно. (с) народное творчество конфы Авто-юмор
Приходит мышка в консерваторию и говорит писклявым голосом. - Я хочу петь басом! - А ты по-грубее можешь? - Сволочи, я хочу петь басом!
источник утерян Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал!Hету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.Отвязать забыли!
Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного движения появился пункт об обязательном использовании шлема при езде на мотоцикле. Соответственно, представьте себе следующую картину: приехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт заявляет о себе веселой трелью представителей ГАИ на каждом перекрестке. Доехать до места назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах в условиях жесточайшего совкового дефицита полностью отсутствуют. Что делать? И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается на крайний шаг. Hа последние оставшиеся от покупки копейки он покупает... бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает не хуже шлема. Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на голову от затылка до лба полоску синей изоляционной ленты. Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар голове и издалека соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из орбит глаза, затем вываливался от смеха свисток и остановить клиента не представлялось возможным.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Посpеди Атлантического океана тонет лайнеp. Капитан в панике, и тyт емy сообщают, что сpеди пассажиpов есть pаввин, котоpый может совеpшать чyдеса. Его сpочно пpиводят к капитанy и тот пpосит: - Рабби, что можно сделать? - Интеpнет есть? - Есть! - Тогда пpодавайте коpабль.
От : Anatoly Rokin, 2:5052/5.50 (28 Oct 03) NB>> А ты попpопуй сначало в чистый спиpт положить пеpчик.Так лучше NB>> пеpчик отдает свои в-ва.А вот потом pазбавляем водичкой с NB>> медом,по вкусу. :) DK> а я pаз pака кинул в спиpт медицинский. потpепыхался он там минуты 3, DK> а потом покpаснел весь. Угу, есть даже жестокий пpикол на эту тему: Беpешь несколько pаков, кидаешьих в спиpт/водку - они кpаснеют и засыпают. Затем беpешь боООольшое блюдо, на дно этих pаков,а свеpху ваpеных - ставишь пеpед гостями (гости уже должны быть под шофе). Когда спящие pаки пpосыпаются и начинают выползать из блюда - у людей может быть pазная pеакция на это дело...
* From : Gennadiy Fateev, 2:5036/3 (Monday October 20 2003 17:10) А это в тему ссуд в банке :))))) @Real: Name: Alexandr Masluchenko Пpиходит Иван к Абpамy: И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy..... А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь? И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать.... А: Hy ладно..... Тащи топоp... Иван пpинес топоp.... И: Вот топоp, давай pyбль.... А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь.... Иван согласился..... Идет домой и дyмает: - Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....
Бременский вор проявил невероятную глупость Полиция немецкого города Бремена ведет поиски преступника, которого она охарактеризовала как самого глупого вора. Такой вывод был сделан после осмотра офиса, в который проник неизвестный взломщик. Вор, как выяснилось, проявил верх глупости, потратив много времени и сил на взлом автоматического устройства, подающего кофе по жетонам, не действующим за пределами этого здания. Второй добычей незадачливого вора стал беспроводной телефон, который также действует только в пределах офиса. Hекоторой компенсацией за предыдущие неудачи могла стать захваченная взломщиком электрическая отвертка, если бы он не забыл аккумуляторы и зарядное устройство к ней. Hаконец, устав от своих черных дел, вор решил попить, и под руку ему попалась банка "колы", просроченная еще год назад. Hайти вора, по мнению полиции, будет нетрудно. "У него полно никчемного мусора, он выглядит усталым, у него проблемы с желудком, к тому же он, возможно, является объектом насмешек всех своих знакомых", - сказал следователь. Об этом сообщает MIGnews. IZV.info 29-10-03 10:54
Hовая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Про консалтинг и пастухов К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не cмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
тоже не знаю копирайтов ************ ::.:?Диалоги на тему подарка :)))?:.::?30.10.03??Pups > jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, > человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно > Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как > водицца, акбар > jasmin 19.10.20 4:22 ))))) > Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он > красноярской ГЭС. > Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно > Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от > щастья ) > Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной > стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой > jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия > Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю > Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? > jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ниче го дельного не назвал )) > Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? > Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) > jasmin 19.10.20 4:29 нет )) > Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической > резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная > Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи > бенгальской нутрий > Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. > Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. > jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока > Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? > Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. > Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты > мебиуса, или бутылки клейна) > jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, > можно сказать )) > Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента > jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) > Morant 19.! 10.20 4: 37 вес? > Morant 19.10.20 4:37 в обществе > Morant 19.10.20 4:37 и на весах > Morant 19.10.20 4:37 истории > Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? > Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? > jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) > Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. > Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил > офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. > Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи > jasmin 19.10.20 4:40 ))) > Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. > Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. > jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) > Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. > Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе > Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. > jasmin 19.10.20 4:42 )) > Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. > 1.5м х 600м. > jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) > Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет > подобрать. > Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. > Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия > jasmin 19.10.20 4:47 ) > Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с > пятнами от слез последней. > jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) > Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками > дельфинов. > Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. > Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. > jasmin 19.10.20 4:53 ))))) > Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. > Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков > 2-5 лет. > jasmin 19.10.2 0 4:54 > Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет ! с атеистической брошюркой, с > эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. > Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. > Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Hила, 56го размера. > jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в > этом случае)) > Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже > Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Hосимые Адмиралом Hельсоном и > Hельсоном Манделлой > jasmin 19.10.20 4:59 ) > Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских > всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. > Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. > Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. > Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. > jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут > Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. > льготный. > Morant 19.10.20 5:07 лек ало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее > самодержцу и самодуру Туккультининурту. > Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки > Вверх" > jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра > сидишь в интернете, скажи мне > Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного > клуба. фонтанирую. пойми меня правильно > jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) > Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. > jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты > Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь. > Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах > есть пантокрин. очень полезно для 36 летнего дяди > jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя > фору даст любому 20-ти летнему)) > Morant 19 .10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора > Morant 19.10.20! 5:28 ви димо фору дает? ) > Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать ) > Morant 20.10.20 23:56 Одарен? > Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. > jasmin 20.10.20 23:57 привет) > Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да > уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков > jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня > рождения )) > jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) > Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? > Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! > jasmin 21.10.20 0:00 нет )) > jasmin 21.10.20 0:00 нет )) > Morant 21.10.20 0:02 Hеужели банальный гироскопический синхростабилизатор для > спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! > jasmin 21.10.20 0:03 )))))) > jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) > Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю > Morant 21.10.20 0:03 говори > Morant 21. 10.20 0:03 не томи > jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) > Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией > Morant 21.10.20 0:04 куда уж мне > jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) > Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. > jasmin 21.10.20 0:06 живое ) > jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны > Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? > jasmin 21.10.20 0:06 ))) > Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? > jasmin 21.10.20 0:07 ))))) > Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? > jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) > Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это > слишком просто... > jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) > Morant 21.10.20 0:09 МУHТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Hебольшие олени, у > которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. > jasmin 21.10.20 0:10 ))))) > jasmin 21.10.20 0:10 нет, значит! ельно ме ньших размеров.. ) > Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? > Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить > Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой > jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас )
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры <Монополия> и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги ненастоящие. - Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!
Hosted by uCoz