* Область : SU.HUMOR (SU.HUMOR) * От кого : Andy Tarasov, 2:5054/9.41 (19 Jan 96 13:56) * Про что : О еде и программах Я вот сходил в столовую, расслабился и вот что пришло в голову: Если бы программы были едой. Опус. 1. Повара и кондитеры не отвечали бы за пищевые отравления. 2. Делиться куском было бы в большинстве случаев воспрещено. 3. Во всех столовых на подносах, на тротуарах и в общественных туалетах лежали бы огрызки булочек, завернутые в бумажки с надписью "Если вы съели эту булочку, пожалуйста, купите целую! Купив целую булочку всего за $29.99 вы получаете скидки при покупке бОльшего количества булочек за один раз и скидки при покупке буочек следующей выпечки!" 4. К каждому блюду полагалась бы обширная инструкция, как его есть. Впрочем, попытка съесть продукт, руководствуясь инструкцией, обычно приводила бы к общему отравлению. 5. К некоторым продуктам прилагался бы список "О несовместимости следующих продуктов и нашего при совместном употреблении". 6. Все продукты были бы просто нашпигованы гайками, шурупами, дохлыми крысами и прочими аппетитными вещами. Звонок на фирму-производителя: "Да, мы знаем о наличии некоторого количества стрихнина в наших тортах и работаем над тем, чтобы его там не было. Пока что вы можете есть наш торт после двухчасового вымачивания в соленой воде. Спасибо за звонок." 7. Продукты двухмесячной давности считались бы свежими.
* Area : SURVIVAL.GUIDE (SURVIVAL.GUIDE) * From : Serge Polubarjev, 2:5052/2 (Saturday August 16 2003 12:32) * Subj : Подавить pефлекс ============================================================================= Hello Andrew! 16 Aug 03 10:48, you wrote to me: >> Иди на http://www.spudtech.com - сам прочитаешь. AM> Дык из такой штуки можно и их тачки тем самым г@вном продырявливать, AM> имхо... Что-то уж больно сурьезный девайс.... Байку старую помнишь? Штатовские авиаторы озаботились вопросом разработки ударопрочных лобовых стекол для пилотской кабины - чтобы те не разбивались, когда самолет сталкивается с птицей. И сделали для их испытаний пневматическую пушку. В качестве снарядов использовались самые обычные куриные тушки из ближайшего продуктового магазина. Затем о том же задумались "железнодорожники", изобретающие новый супер-пупер скоростной экспресс. И выклянчили пушку для испытаний. Первый же выстрел едва не довел испытателей до инфаркта. Курица пробила лобовое стекло, переборку кабины машиниста, и упокоилась глубоко в машинном отделении. Срочно отбили телеграмму в NASA, с просьбой разъяснить причины столь сокрушительного эффекта. Оттуда пришел краткий ответ: "разморозьте курицу" ;-)
How would Russian chastushki sound in English? Рыбка плавает в томате, Ей в томате хорошо, Только я, едрена матерь, Места в жизни не нашел. Fish in thick tomato sauce Swims in happy comatose Only me, pathetic wimp Have no fucking place to swim. По реке плывет топор из села Чугуева, Hу и пусть себе плывет железяка х*ева... Down the river drifts an axe From the town of Byron. Let it float by itself- Fucking piece of iron!!! Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел - Пиджачишко на мне рваный и х*ишко небольшой. Girls have called me to the party - I decided not to come, It's because my clothes are ugly and my dick is a tiny one. Я лежала с Коленькой совершенно голенькой, Потому что для красы я сняла с себя трусы. I was sleeping with my honey absolutely naked, I have taken my panties off Ёust to make a statement. С неба звездочка упала Прямо милому в штаны, Пусть горит там, что попало, Лишь бы не было войны. Starlet?s fallen from the heavens Right into my boyfriend?s briefs, I don?t mind his roasted penis If it helps us live in peace.
* Area : RU.ANECDOT (RU.ANECDOT) @Real: Name: Alexandr Masluchenko Пpиходит Иван к Абpамy: И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy..... А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь? И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать.... А: Hy ладно..... Тащи топоp... Иван пpинес топоp.... И: Вот топоp, давай pyбль.... А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь.... Иван согласился..... Идет домой и дyмает: - Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, $лядь!!!
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе столько?
Из телерепортажа: При аварии двое пасажиров погибли сразу, а остальным помогают врачи...
Оговорка преподши на лекции по экономике:"Спермой пальменства...ой, простите, с пальмой первенста идет США"..
Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Радио. Глос Левитана. - Внимание! Сегодня началась III мировая война. Через три дня на земле не останется ничего. Я повторяю! НИЧЕГО. Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яков
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100,000 в течение недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.Через неделю все трое приходят... Ветеринар: - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя. Комиссия: - Очень полезная информация... Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя. Комиссия: - Очень полезная информация! Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме!!!
Собралась группа взаимопомощи, и по очереди начинают рассказывать: 1:- А я букву Л плохо выговаливаю! 2:- я не на то cлова постоянно ставлю место А! 3:- Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас... 1:- Мужик, ты поиздеваться над нами плишел? 3:- Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас...
http://lenta.ru/oddly/2003/11/18/guide/ К приезду Буша в Лондоне издали "Путеводитель по Великобритании для идиота" В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю. В справочнике всего десять пунктов: 1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов, где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна - независимое государство, а не Ваш 51 штат. 2. Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда. 3. Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео. 4. На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет. 5. "Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис. 6. Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо. 7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику. 8. Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер. 9. Будьте готовы заплатить сбор за вьезд в центр Лондона. Иначе наш мэр Кен Ливингстон оштрафует вас на 40 фунтов за каждую машину кортежа. 10. В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk).
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
Шеварднадзе - Путину: - Дорогой Владимир Владимирович! Хочу поздравить Вас с юбилеем. И у меня есть тост: "Высоко-высоко в горах..." Путин: - Так. Говорите конкретно: сколько человек? Где прячутся?
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела Свободy слова... WBR, Zaiko Alexei (Phantom Lord)
- Паша, хочешь холодненького пивка? - Спpашиваешь! - Я не спpашиваю, я издеваюсь...
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Hет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Hичего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Hо не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Hет, белый это не цвет .- Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Hу? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТHОЙ телевизор!
Историю рассказала подруга, 25 лет. Она барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом: - Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись: - Hет... И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает: - А зачем бантик? Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...
История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. Hа постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется.
From: Peter Lemenkov
