Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой! Памаги, дарагой! Гаварит - паламался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк! Атвечаю - канешна, какой разгавор? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх! И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо! Ай, кумар харашо!!! И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушка вспомнил, о мой красате! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте! Вай,менты на хвасте!!! Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже догоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша!!! А они все за мной, вай, какой паразит! Неужели у них больше мощность движка? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!!! И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам! И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падuезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!!
Реклама пива
По радио передали что милиция обнаружила труп без мозгов и с лошадиной мордой, позвони я волнуюсь
"Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она аааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется. А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии" Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма... А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что то бормочет про роботов. А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов."
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло: - Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю! Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит: - Приготовте проездные документы!
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Э-ээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам то как думаешь?
Xистори о сексе и деньгах (+) Отправитель: Сева 26-04-2004 14:43 Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Hет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
ГДЕ ДЯТЛЫ ЗИМУЮТ Весна. Крестьяне торжествуют. Природа цветет и пахнет. Листочки, цветочки, птички... Кстати, о птичках. В Австралии, говорят, настоящим бедствием стали кролики, в Африке - саранча, а у нас -- ДЯТЛЫ. Ежегодная экологическая катастрофа накрывает практически одновременно всю территорию нашей многострадальной Родины, как только сходит последний снег. Hа показавшееся из под снежного покрывала беззащитное дорожное покрытие набрасываются невесть откуда берущиеся стаи высокопроизводительных оранжевых дятлов. О, это страшные звери! Результаты их атак видел каждый -- безобразные глубокие дыры в дорожном полотне. Своими стальными клювами эти вредители легко разбивают даже самый прочный асфальт, растаскивая его куски для каких-то своих неведомых целей и оставляя характерные прямоугольные выбоины. Кто сказал "дорожные работы"? Какие такие "работы"? Если бы это были "работы", то результатом их было бы что? Правильно, отремонтированные дороги. Вы видели в этом городе отремонтированную дорогу? Вот так-то. Это дятлы, все дятлы. Бессмысленная в своей разрушительности природная сила. Поражает редкое бесстрашие этих опасных птиц. Огораживая места своих диверсий подозрительными сооружениями из досок и дорожных знаков они, никого не стесняясь, со страшным грохотом долбят дороги среди бела дня! А чего им бояться? У них нет естественных врагов, только жертвы, в число которых попадает каждый, кто владеет автомобилем. Воистину, дятел -- венец творения, и человек вынужден потесниться и терпеть бесчинства этих шумных тварей. Происхождение дятлов покрыто мраком. Откуда берутся эти стаи вредителей? Как могла природа породить столь ужасных существ? Где их гнезда? Где они, в конце концов, зимуют? Hекоторые ученые считают, что появление дятлов вполне закономерно. Мол, человечество так долго нарушало экологическое равновесие, прокладывая дороги и производя автомобили, что сработали законы равновесия. Матушка-природа, защищаясь от своих неразумных детей, путем таинственных мутаций породила это средство самозащиты -- дятлов. Мы строим дороги, они их разрушают -- равновесие восстанавливается. Так ли это? Кто знает... Боюсь только, что никаким равновесием здесь и не пахнет -- производительность дятлов изрядно превышает темпы дорожного строительства. Вероятно, скоро человечество истощит свои ресурсы в борьбе и тихо исчезнет в глубинах истории, присоединившись к динозаврам. Hа пьедестале экологической пирамиды наше место займет новый царь природы -- Его Величество ДЯТЕЛ. Есть, однако, и ещё одно мнение. Возможно, дятлы имеют искусственное происхождение! Ходят упорные слухи, что дятлов вывели в своих секретных лабораториях производители шаровых опор и амортизаторов. Исключительно в целях повышения сбыта своей продукции. Воистину преступный сговор! Естественно, что они никогда в этом не признаются -- до сих пор применение биологического оружия в конкурентной борьбе считалось незаконным, -- однако посмотрите, кому это выгодно? Беззащитные и уязвимые, как танки на минном поле, наши ни в чем не повинные автомобили закрывают своими железными телами глубокие дыры в асфальте, оставаясь лежать на вывороченных колесах. Рвутся рычаги, разрушаются корпуса опор, текут и клацают амортизаторы, с жалобным стоном ломаются витки пружин и листы рессор -- что нам остается делать? С громкими вздохами пересчитывая наличность бредут обезлошадевшие автолюбители непрерывным потоком к прилавкам магазинов, отдавая последние деньги организаторам этого мирового заговора. Самое сенсационное и парадоксальное объяснение происхождению дятлов предложили сотрудники лаборатории внутренней контрразведки Института Дыр и Отверстий (ИДиОт). Согласно их последним исследованиям, дятлы мутируют напрямую из дорожных рабочих. Утратившие цель в жизни (ремонтировать дороги они давно разучились, а больше ни на что не пригодны) и истомленные недостаточностью зарплаты, несчастные рабочие систематически подвергались токсическому воздействию паров горячего асфальта, что привело к полной перестройке структуры ослабленного организма. Сначала их естественная рабочая функция - ДОЛБИТЬ - превратилась в болезненное пристрастие, наподобие наркотической зависимости (оторванные от любимого занятия, они не находили себе места, начиная долбить стены дома и полы в общественных учреждениях), затем привыкший к асфальту организм стал требовать постоянного увеличения дозы. Так психологическое пристрастие к ДОЛБЛЕHИЮ превратилось в жесточайшую физическую зависимость. Hеизвестно, кто из них первым почувствовал потребность вводить асфальт в организм непосредственно, но это явление моментально распространилось подобно эпидемии - бывшие дорожные рабочие перешли на питание асфальтом! Так появились первые ДЯТЛЫ. Ценность данного исследования в том, что оно дало ответы на два главных ответа дятловедения: 1. Куда девается выдолбленный дятлами асфальт? 2. Почему дорожным службам не удается справится с деятельностью дятлов? Ответ на первый вопрос очевиден -- пропавший асфальт попросту служит основным продуктом питания дятлов (кроме асфальта они, как известно, потребляют также горюче-смазочные материалы и деньги налогоплательщиков из дорожного фонда), ну, а второй требует развернутого объяснения. Что делают дорожные службы для борьбы с дятлами? Они посылают заделывать дыры все новые и новые партии рабочих. К чему это приводит? Вовлеченные в этот порочный круг рабочие подвергаются действию того же мутагенного фактора и пополняют собой поголовье дятлов! Таким образом, традиционные методы приводят только ухудшению существующего положения. Современное отечественное дятловедение не может пока дать ответа, какая из трех вышеприведенных теорий верна, однако цель данного исследования не в этом. Цель его в том, чтобы снять необоснованные обвинения с наших дорожных служб в том, что они, якобы, виноваты в отвратительном состоянии российских дорог. Причем здесь эти службы? Это дятлы, все дятлы! Бессмысленная в своей разрушительности природная сила... Дипломированный дятловед П. Иевлев. для справки: Рекордсмен среди 214 известных в мире видов дятлов по частоте барабанных звуков, издаваемых ударами клюва в ствол дерева, - один из калифорнийских дятлов. Он бьет в дерево с частотой до 28 ударов в секунду, его дробь напоминает скорее стрельбу из пулемета.
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FАQ по тому поводу: Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок? Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу? Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее? Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так? Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. то у меня еда закончилась? Или что? Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют? Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!! Q. Надо сделать сложную операцию на позвоночнике моему другу (ему 16 лет). К врачам идти - дорого. Книжку по хирургии мы уже купили. У кого есть опыт - поделитесь!
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))
Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в графе "occupation" написал: "поддерживаю".
Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
- Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый...
ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Наберите в ворде "Хочу избежать службу в армии" и запустите проверку :-))
... Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Поймай себя на хорошей мысли (PowerPoint presentation)
600 мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ... Мент, путая все на свете: - Бомж, падла, ты где мерс угнал? - Да вот документы, не ори ты... - Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?.. - Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом волосы расти начинают. - Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду... - Да запроста... Сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам пробью все будет ОК! А на заднем седенье... два пьяных новых русских: - Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на голову насерешь МЫ тебе и хату.
- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. - На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги. - Находя богатство - теряете совесть Находя женщину - теряете рассудок Находя истину - теряете веру И только потеряв все - находите свободу. - Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. - Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Из школьных сочинений Папа Карло вырубил Буратино. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... По площади чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. ....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из сочинения: Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Еще одна вариация на тему: Вы работаете в 2004-м году, если: 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте". 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию. 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. 12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете. 13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах. 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами. 15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции приколов. 16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу. 17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания-Ваша привычная диета. 21. "Заболел"-это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице". 22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника. 23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером". 24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск". 25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!" 26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст
"Не х.. делать - вечером в подъезде" Именно под этим, уже привычным предлогом, 4 великовозрастных детины впихнулись в старенький салон пошарпанной девятки. Алмазей достал косого. "Ну че б@я дунем шоль?". Крот и Барисыч молчаливо согласились. Только Пупок поскреб бритый затылок и промямлил: "Я ж вроде за рулем..". "Чё, ссышь штоль?!,"- уверенно парировал Алмазей. Косого раскуривали молча, почти интимно. Барисыч постоянно кашлял и что-то невнятно хрипел. Пупок то и дело закатывал глаза и ждал пресловутого прихода. Крот был похож огромный бесшумный пылесос, а Алмазей на заболивую воспитательницу детского сада, так как ерзал по всей машине задувая парики. "Теперь погнали", - скомандовал Алмазей через 20 минут солидарного молчания. Хорошим водителем Пупок не был, поэтому старая Девятина обреченно дернулась с места и 4 обкуренных тела матернувшись отправились в долгое путешествие, которое для кого-то из них стало последним. По ночному городу летели под 130, подрезали газону, обогнали мэрс самодовольно крутя кукиши, и калично хихикая. В набитом салоне орало что-то вроде прогрессивхаус2004зэбэст. Затем вылетели на объездную и долго давили педальку, нагло слепя встречных дальним светом и издавая нечленораздельные звуки типа: <Ууууууааааааа блллииииаааа !!!!! Пуууупоооок ообгооняаайй иво на х:.!!!!>. Последним воспоминанием Пупка, который в итоге остался цел и невредим были огромная люстра огней на кабине встречного Камаза. водитель дальнобойщик, который долго мигал, фарами с просьбой погасить дальний, скрип тормозов, ощущение, как-будто очень сильно споткнулся, потом темнота. - Сворачивай сворачивай, быстрее! - захрипел Барисыч. Пупок открыл глаза, и увидел звезды. Видимо никто из пассажиров и не почувствовал, теперь уже предполагаемой аварии. Алмазей раскуривал второго косого, ошалевшие Крот и Барисыч прилипли к окнам. Перед экипажем расступалось звездное небо. <Мы летим,> - пронеслось в голове Пупка. <Б.я буду летим,>- резюмировал молчаливый Крот. Косой разошелся по кругу. Внутри ушибленной головы Пупка воцарилось вселенское спокойствие астронавта. Крот уперся взглядом в звездное небо, Алмазей принял на себя роль космического гида, говорил, что сейчас слева будет Юпитер, а справа Меркурий, а Барисыч хрипло твердил о каких-то страшных Челенджерах от который все время надо сворачивать. Так укуренный экипаж путешествовал в небе пока оно не начало светлеть. Первым помятую девятку увидел пастух. В 15 метрах от трассы машина стояла в вертикальном положении, смотря носом в небо, и что самое удивительное, передние колеса вращались, поворачивались, а из салона слышались разговоры. <Ну слава богу, живы, я уж думал опять молодежь головы свои бедовые на трассе посшибала>, тихо произнес пастух и пошел к машине. Сквозь тонированные стекла в клубах дыма были видны физиономии 4 парней. Они молча и испуганно смотрели на пастуха. <Эээйй:> пастух постучал пальцем по боковому стеклу. <Ну открывай.., чего смотришь..живые что ли?>. Пастух еще раз прищурился, пытаясь разглядеть людей в салоне, потом сплюнул матернулся, и дернул за ручку. Развязка была печальной. Через 3 дня схоронили Алмазея и Барисыча, диагноз - смерть от разрыва сердца. Крот до сих пор лежал в кардиологии, приходил в себя после микроинфаркта, и только Пупок невозмутимо чинил свою старую девятку, так и не узнав , что имел ввиду Барисыч, когда в последний момент сказал странное и незнакомое ему слово <разгерметизация>.
В каждой хорошенькой девочке, В каждой застенчивой лапушке, Могут когда-нибудь выявиться Бл#дские гены прабабушки
