Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
- Что вы сеете? - Разумное, доброе, вечное. - Коноплю, что ли?
- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...
В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая. Для охоты на раненых улиток и черепах.
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье:))
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, cледовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще
Сидят 5 человек, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слушайте, а давайте в русскую рулетку сыграем? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый чел приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице. И тут прохожий у них спрашивает: - А че эт вы все в юбках, а один в брюках? - Да он педик!
Думаю, большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо Справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. Ниже приведены некоторые вопросы наших клиентов...Может какой-нибудь из них был задан Вами? - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson? - У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая торчащая штука перед ртом?.. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть? - Есть в продаже удлиннитель для интернета? - Не подскажете адреса Ваших телефонов? - А у "Старика Хоттабыча" что на конце? (имелась в виду последняя цифра телефона) - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет! - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? - Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка! - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном? - Соедините меня с холодильником... - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги? - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал... - Назовите модель по буквам. - Хорошо. Буква Д-Дмитрий. - Паша? - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту) - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер) - У Вас есть бритвы? - Вам какую хотелось бы? - Да простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок) - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см... - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex! - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду! - Когда ко мне приедет эта стиральная машина? - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее! Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся в виду LG) - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart) - А на бесплатную доставку тоже будет скидка? - Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет... - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать! Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня! - Как мне прикинуться к холодильнику? - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров? - Где у Вас адрес находится? - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу? - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит? - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает! - Есть карманные записные книжки на 64 кг? - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку? - Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой... - Сколько стоит принтер Пентиум 3? - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит. - Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking) - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись в виду наушники с длиной шнура 1м) - У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь? - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно... - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем? - Нужен принтер на 1000 оборотов... - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка? - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их... Звонит дама и спрашивает про пылесос: - А сосет-то он как? - Да в принципе, прилично. - А-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется? - Не вибронасадка, а турбощетка. - Ваш ответ меня почти удовлетворил! - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать? - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать? - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? - Записывайте: www.что-то.ru - А это какое метро? - У вас есть мониторы эЛэСДе? - Как называется пила, которая режет во все углы? - ...модель называется "Браво"... - Как-как? Дрова? - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца года. - До конца следующего года? - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует блинница Tefal. - А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или квадрат? - У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась в виду кассета с фильмом) - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься? - Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир... Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор: давайте подумаем вместе... А там до магазина можно пешком доехать? Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы - Алле! Это Ярославский вокзал? - Минуточку. Через 3 минуты ответ: Нет! - Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода... - Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем! - У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС... - Как мне позвонить в МВО? А Вы на конце восьмерочку наберите! Кроме того, случаются проблемы со связью... Клиент: У Вас есть холодильник Vestfrost? Оператор не успевает ответить, глючит линию и врезается голос cекретаря соседнего отдела: Нет, его сейчас нет, он на переговорах... Клиент: С-спасибо...и вешает трубку.
Супер акция нашей столовой: купи 10 котлет и собери собаку!
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
"Ну, пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Поттер и нарисовал на своей волшебной палочке черные и белые полоски.
-Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
Tampax. Доставка. Установка.
Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...
http://lenta.ru/world/2004/08/06/harm/ Джордж Буш пообещал и дальше всячески вредить США и американцам В четверг, выступая перед высокопоставленными американскими воеными, президент США Джордж Буш сообщил, что его администрация никогда не прекратит поиски способа нанести вред Соединенным Штатам, передает агентство Reuters. "Наши враги изобретательны и находчивы - мы тоже. Они не перестают искать новые способы навредить нашей стране и нашему народу - и мы тоже", - заверил американский президент собравшихся.
- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю? - Потому что на упаковке написано "до 4-х кг" -------------------------------------------------------------------------------- Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его: - Чё везёшь? - Труппы... - Офигевшие таможенники: - Как, в гробах?!! - Нет-т, наф-фалом... -------------------------------------------------------------------------------- Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русски." -------------------------------------------------------------------------------- Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. -------------------------------------------------------------------------------- Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы. -------------------------------------------------------------------------------- Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! -------------------------------------------------------------------------------- - Чем отличается Эстония от Финляндии? - У Эстонии хорошие соседи... -------------------------------------------------------------------------------- Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев: - Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ -------------------------------------------------------------------------------- Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть. -------------------------------------------------------------------------------- Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник. - Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА? -------------------------------------------------------------------------------- Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев... -------------------------------------------------------------------------------- Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому : - Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой? - Можем дать только один! - И на том спасибо! Кстати, но почему только один? - Просто второй мы уже одолжили литовцам! -------------------------------------------------------------------------------- Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. -------------------------------------------------------------------------------- Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!!! -------------------------------------------------------------------------------- В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя "н" россияне предложили писать слово Колыма с двумя "а". -------------------------------------------------------------------------------- "Сапоги-Скороходы" Сделано в Эстонии. -------------------------------------------------------------------------------- Новости спорта. Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец". -------------------------------------------------------------------------------- Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день. -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: - А почему вы так уверены, что именно эстонские? - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют! -------------------------------------------------------------------------------- В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни. -------------------------------------------------------------------------------- Тормозок - это эстонец-лилипут. -------------------------------------------------------------------------------- Эстонская девушка после занятия сексом с русским парнем, говорит ему: 'Ты польше тута-сюта не телай! Нато липо тута, липо сюта, а то тута-сюта расдражает!' -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два эстонца. - Страфстфуй, Янис! - Страфстфуй, Михалис! - Я слышал, Янис, ты построил нофый том? - Та, это так. - А сколько ф нем комнат? - Отна. - А почему не польше? - Мне хфатает. - А почему не меньше. - ... Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла. -------------------------------------------------------------------------------- Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток... -------------------------------------------------------------------------------- Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза. -------------------------------------------------------------------------------- В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток. -------------------------------------------------------------------------------- Что значат цвета эстонского флага - синий - "прекрасное синее небо Финляндии !" белый - "прекрасный белый снег Финляндии !" черный - "почему Эстония не Финляндия ?!!" -------------------------------------------------------------------------------- Этот анекдот про русских рассказываю эстонцы. Летят как-то на самолете француз, русский и эстонец. Когда пролетали над Францией, француз взял да и скинул с самолета ящик вина. Его спрашивают: - Ты, что? Зачем выкинул столько вина? - Да у нас этого дерьма во Франции и так навалом, мне не жалко! Затем когда пролетали над Россией, русский берет ящик водки и кидает его вниз. Все в трансе... - Тебе что, водки не жалко? - Да у нас этого дерьма в России и так навалом, мне не жалко! - отвечает русский. Тут самолет подлетает к Эстонии. Эстонец хватает русского и выкидывает его из самолета. - Ты что сделал, ненормальный? - спрашивает его офигевший француз. - Вот чего - чего, а этого дерьма у нас в Эстонии полно... -------------------------------------------------------------------------------- Новости культуры. На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..". -------------------------------------------------------------------------------- Аварийный тормоз - это эстонец за рулем. -------------------------------------------------------------------------------- Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?" "О, Лииса, ты такккая ревниваая..." -------------------------------------------------------------------------------- - Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее? - Чувствуется близость Эстонии. -------------------------------------------------------------------------------- В автомагазине: - Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки? - Эстонские! -------------------------------------------------------------------------------- Только в эстонской армии взрыватель гранаты срабатывает через 30 минут. -------------------------------------------------------------------------------- Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов. -------------------------------------------------------------------------------- Казино. Рулетка. Эстонский крупье. - Принимаются стаф-фки... На заф-фтра... -------------------------------------------------------------------------------- Власти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня. -------------------------------------------------------------------------------- Презерватив "Эстонский", надевается на следующий день после совокупления. -------------------------------------------------------------------------------- Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США. -------------------------------------------------------------------------------- Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе. -------------------------------------------------------------------------------- После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.
